Самые смешные анекдоты за день!

«Милый, придешь домой - суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».

Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то.
Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!

- В эту новогоднюю ночь мы услышим много нового в репертуаре Филиппа Киркорова, Лолиты Милявской, Димы Билана...
- А что они будут петь?
- Петь не будут, будут извиняться.

Моя любимая стадия опьянения - это когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то. Классика.

Среди ягод боярышника бытует поверье, что герои, устоявшие перед гусеницами и жучками, после сбора урожая попадают в Вальгаллу, наполненную водкой.

- Не дай ему забыть тебя!
- Как?
- Просто не дай...

Ухоженный вид, грамотная речь и алкоголизм - вот что всегда будет в моде.

Рецепт салата "Новогодний":
Взять 200 гр шампанского, 100 гр оливье, затем 100 гр водки, затем еще 200 гр водки, положить дольку мандарина, допить оставшуюся водку, и медленно положить лицо в оливье. Салат готов!

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

-А чем голая вечеринка не угодила власти?
-Шамана не пригласили.

Турист сидит в парижском ресторане - пытается справиться с жареным голубем.
- Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта.
- Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!

-А что заставило участников голой вечеринки так искренне извиняться?
-Им сказали, что дальше они будут жить на одну зарплату.

ФАС возбудила дело против производителей куриных яиц... Те есть против кур?

Когда у нас в семье появился телевизор - я разучился читать книги. Когда у нас в семье появился интернет - я разучился смотреть телевизор.

В "Пятёрочке" скоро будет нечего делать без пятёрки. На тысячу можно будет только пару зажигалок купить, но без сигарет они бесполезны.

Она была лицом компании, а после вечеринки стала её ж…ой.

Если ещё кто-нибудь упомянет эту ибучую вечеринку, тот носок на хую....

- Фима, к вашей Софочке приходит какой-то мужчина.
- Но это мог быть только я.
- Извините, не узнала, богатым будете.

А у моей бабушки в деревне ни разу не было дня, чтобы куры не неслись.

Что такое китайский автомобиль? Липкая ириска в обёртке от шоколадной конфеты.

После голой вечеринки даже Киркоров согласился петь: "Я русский!"

Голая вечеринка это пропаганда лгбт. А вот голубой огонек ни разу.

Любимую россиянами новогоднюю комедию "Ирония судьбы или С лёгким паром"федеральные каналы могут убрать из праздничного эфира. Из-за сцены в бане.
Мало ли...

– Мам, а чем отличается эротика от порнографии?
– Вот смотри фильм, парень девушку 2 часа трахает во всех позициях, это эротика
А то, как твой папа трахается - час его возбуждаешь, потом минуту пыхтит и отваливается ещё на час - это порнография
Папа: – дайте мне ту тёлку с молодыми сиськами и жопами, я с неё тоже 2 часа слазить не буду

"Хорошую тему задали, шикарный реферат получается", – подумал Вовочка

– Таааак. Вас оскорбляли, всячески унижали, постоянно издевались над вами. За такие мучения вам – в Рай!
– Не хочу в Рай! Мне это нравилось.

Интересно, у всех ли кто видит новость "Налоговая проводит выездную проверку блогера Ивлеевой" в голове первой возникает мысль о форме одежды проверяющих...

В госдуме приняли закон о запрете второго слога имени Сергей за пропаганду ЛГБТ.

Поймал Соловей-разбойник с силой нечистой Абрамовича, Дерипаску и Киркорова. У Абрамовича - забрал яхту, у Дерпиаски - завод алюминиевый и сокровища златые, а Киркоров - вот так "заглянул на пять минут на мероприятие и ушел, голым".

Сынишка достал словарь латинского языка и начал читать сначала. Слышу смеется.
- Ты чего?
- Пап по латыни год это аннус!
Да действительно, подумал я, хорошее поздравление получается. С НОВЫМ АННУСОМ ТЕБЯ!

Вооружан Апасян вовсе не уголовник.
Он просто обычный армянин !

Сейчас многие бескорыстно любят зло. ..

Вовочка! Ты себе можешь представить, что думает Бог о Человечестве?
Если мы созданы по образу и подобию божьему, то я могу себе предположить, что и в каких выражениях Он о нас думает.

- А вот скажи, Петрович, что общего между первой любовью и рекой?
- В бывшую одноклассницу, как и в одну и ту же реку, дважды не войдёшь...

Господа рекламщики. Если верить вашему "творчеству" из 100% солода варилась только...Балтика 3. Простите, а солод бывает НЕ 100%? И их какого тогда дерьма варит всё остальное пиво Балтика?

Бабушкин словарь

- Бабушка, а что такое душнила?
- Это, внученька, радиатор центрального отопления весной.

Интересно, мне одному пришло в голову, что РСПП можно расшифровать как "разведенка с двумя прицепами"?

-Слыхал? Ивлеву исключили из списка амбассадоров МТС. Вот бабок то потеряет...
-Бабки по контракту то она потеряет. А вот сколько она заработает на "голом хайпе"... Ваааще голова кругом идёт...

Докторская колбаса у Вас слишком дорогая. Дайте ветеринарскую.

выходим с приятелем - давай,говорю, поссым на всякий случай. Нет, говорит он, не на всякий случай можно поссать!

- Да с ноги он, с ноги, - кричал Vaсio уворачиваясь от магических ударов Добби на вечеринке у Ивлеевой.

Мама, почему бабушка говорит, что пришел не дед мороз, а отморозок ?

Чтобы не извиняться потом, всем выступающим на людях (и на всех каналах) на всякий пожарный следует извиняться и кланяться. Что не отменяет финальных извинений и раскаяний с разрывом тельняшки. Начни утро с извинения и ОНА тебя тебя все равно отымеет.

Топ 3 самых частых имён для котов у китайцев:
1. Завтрак
2. Обед
3. Ужин

Я всегда нахожусь в хорошей спортивной форме. Это позволяет мне следить за своим здоровьем, но в ресторан в ней почему-то не пускают.

дипардьё - его в самом деле депортировали или это фамилиё такое?

Нельзя объ.бать необъятное.

- Да Бэнкси я... Правда-правда.
- Развелось вас, бенксей. Любой мудак с нарезанным на плоттере трафаретом и баллончиком краски теперь не просто засирает фасады, а творит бессмертное искусство.
- Раньше Верка Сердючка могла сразу в десяти городах гастролировать, а теперь Бэнкси так может.