Самые смешные анекдоты за день!

Делать точный прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".

Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

- Ты чего так напился?
- День рождения у меня.
- Да у тебя каждую неделю день рождения.
- Ну да, я же во вторник родился.

- Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло?
- Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.

- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.

10 фраз, которые могут испортить любой корпоратив:

1. Так, каждый платит сам за себя.
2. Чтобы завтра с утра все были на работе как штык!
3. "Муж, приезжай уже домой, посидел 20 минут и хватит"
4. Сегодня мы сделали вам большой сюрприз и будет только веганское меню!
5. А сейчас конкурс караоке
6. Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера
7. "Муж, ну, полчаса уже на корпоративе! Давай домой! Срочно!"
8. Всем стоять! руки за голову, лицом к стене
9. Встречайте, выступает Ольга Бузова!
10. Там, это, твоя жена приехала за тобой!

©Полищук

Зачем гадать о курсе доллара? Доллар должен быть в диапазоне от 36,6 до 40 рублей. Как температура человека.
Ниже 36,6 и выше 40 - вредно для людей и экономики.

главная проблема удорожания яиц в том, что их нельзя произвести по ТУ, изменить рецептуру и повысить содержание пальмового масла...

Потеря иллюзий в 10 раз ценнее обретения истины.

Вот интересно, Пушкинское:

Мы добрых граждан позабавим,
И у позорного столпа
Кишкой последнего попа
Последнего царя удавим.-

Это оскорбление чувств верующих, или, таки - уже терроризм???

Бывают: гуано, протухшее гуано, а также ремейки советских кино- и мультшедевров.

Писателя Фредерика Бегбедера арестовали на юге Франции

Источник France Bleu в полиции сообщил, что ведется предварительное расследование по обвинению в изнасиловании. По данным радиостанции, молодая женщина обратилась в органы летом 2022 года, она утверждает, что два раза за ночь занялась с ним сексом — второй раз был против ее согласия.

Почему христиане поклоняются кресту придуманному язычниками Римской Империи?

СМИ: в работе умных устройств произошел сбой.
Умные люди: искренне сочувствуют владельцам умных устройств.

Один плюс в китайском автопроме — пока он во дворе — красть будут японок, кореек и немок.

-Слыхал? Наша мэрия заявила, что жалоб на плохую уборку снега, от горожан, стало меньше...
-Жителям не до жалоб. Снега на улицах столько, что народ до дома пробившись писать жалобы не в состоянии ..

Плохо, когда проблемы одновременно и с умом, и с яйцами.

Британские учёные сделали очередное открытие. Оказывается, что если долго не выносить сор из избы, то этот сор все больше наглеет и начинает считать себя директором пляжа.

- Моня, яйца в продаже будут ?
- Шлёма я тя умоляю - теперь только если яйца депутатов !

Знакомство в интернете.
- Расскажите о своих плюсах и минусах.
- Минус - долго не могу.
- А какие плюсы?
- Плюсы - могу несколько раз, но не долго.

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

всего одна опечатка и слово заиграло новыми красками - развротить!

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

По опросу после секса 45 процентов мужиков спрашивают: «Ну, как я?!»
Остальные 55 процентов у своих рук ничего не спрашивают.

- Мустафа, мне не нравятся твои помидоры!
- Падажди, Натащя, через щест лет тебе понравятся мои яйца!

"Даже если мы попадем в ад - то и в аду мы будем лучшими!".
"Ад пуст. Все черти здесь".

Логично. Быть лучшими в пустом аду - "элементарно, Ватсон".

Новость "Актер Янковский назвал чушпанами тех, кто выложил финал сезона «Слова пацана»"

Лёгким движением языка сериал обрел новое название "Слово чушпана"?

Чушпанам даже фильм сняли, что слово пацана для них ничего не значит. Оно сдерживается только перед своими пацанами.

В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, Сергей. Как вы себя чувствуете?
- Скажите, доктор, из-за того, что я злоупотреблял алкоголем, могла возникнуть повышенная тревожность?
- У вас повышенная тревожность? Вы ничего об этом не говорили на приёме.
- Ну было, несильно. Но я тут посмотрел ужастик "Звонок". До 6-ти утра не мог заснуть, дёргался от каждого звука. Конечно критики говорят, что Самара Морган - самый качественный монстр за всю историю кинематографа. И всё-таки мне кажется, это нездоровая реакция для взрослого человека.
- Самара Морган - это кто?
- Посмотрите, на ютубе есть.
- Сергей, ваша реакция вполне естественна. Теперь я тоже не могу заснуть

"si vis pacem para pacem" "если вы хотите мира, готовьтесь к миру"

- А я считаю, что это продавцы специально создают дефицит, чтобы поднять цены!
- Правильно! Давно пора установить им твёрдые цены на яйца.

Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Мода позволяет нам погрузиться в чьи-то фантазии нас раздеть!

Важно понимать - вслед за поцонами слово возьмут уполномоченные по борьбе с преступностью среди несовершеннолетних. И, если поцики не уймутся, в будущем им светит слово администрации мест заключения.

Перепой "звезду"!
Нет, с этой категорией населения и близко-то сходиться неохота, а уж пить с ними... Чем они заслужили честь выпить со мной?

Судя по набору денег на развлечения на новогодний утренник, мы с детьми как минимум встретимся с мужиком, который в фильме "три корочки хлеба" кричал.

Вот интересно. С точки зрения производителей ароматизированной туалетной бумаги, когда потребитель должен чувствовать её аромат. До или после употребления? И когда он должен рассматривать её художественное тиснение? Или всё затеяно для того, чтобы пореже сан. узел мыть?

Американец с русскими корешками Илья Малинин выиграл Финал Гран-при по фигурному катанию.
Лучше бы это сделал россиянин с американскими корнями!

Судьба это когда хотят иметь всё и быть в курсе всего, но плывут в дырявой лодке плоскодонке!

Когда уже в новой серии торакальный хирург освоит смежную специальность колопроктолога и отправится проводить серийный массаж пришельцам с планеты Плюх, которых поразила эпидемия - потомственный знахарь-колдун с "Темной звезды" наложил на мирных плюхианцев проктологическое заклятие?

Обновлённая телепередача «Смак с Макаровым».