Самые смешные анекдоты за день!

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

В России запретили движение ЛГБТ.
Пидорасы! - откликнулись геи.

Круть! Теперь любому депутату, чиновнику и менту можно говорить: "Ваше сообщество признано экстремистским!"

– Посмотрите налево – ущелье дьявола. Посмотрите направо – скала чертов палец. Впереди – долина неупокоенных душ.
– Уважаемый гид! Мы купили дорогой тур в Райский уголок. А здесь какая-то чертовщина.
– Ошибочка вышла! Посмотрите налево – Ущелье доброй надежды. Посмотрите направо – Скала влюблённых. Впереди – Райская долина!

- В Катаре президента Германии задержали в самолëте на полчаса.
- А что, у Германии есть президент?

У женщины должно быть все прекрасно - и два полушария и четыре полусферы.

Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!

Умничать надо с умом, а не с умным видом.

- Вадик, ты мой лучший половой партнёр!
- Петрович, клади паркет молча!!!

Мало кто замечал, что если букву е добавить к слову бля, то получится деепричастие блея.

- Помимо повседневных забот, все мы отягощены стремлением к всё большему владению тем, что нам особо-то и не надо... Жить свободно и благородно людям больше всего мешает чрезмерная озабоченность своим имуществом...
- Петрович, я так понимаю, мою дрель ты заныкал окончательно...

Возлюбил врага своего в особо извращенной форме.

После 30 ноября хочется надеяться, что мата станет меньше, хотя бы одно плохое слово заменят на более приличное "экстремист".

- Зачем Суворов переходил через Альпы?
- У него не было Шенгенской визы.

Невооруженным взглядом видно что у учительницы две ноги, дети могут догадаться что между ними пизда! Куда жаловаться?

Государство не может быть с человеческим лицом, у государства всегда лицо правящей бюрократии.

Если тебя что-то разочаровало — читай конституцию, там по сути можно всё, а по факту ничего.

Росстат вводит новые формы подсчёта доходов пенсионеров. Сразу после введения неизбежен резкий подъём этих доходов.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

– Кем работаешь?
– Я уборщик. Летаю на Марс… Смахиваю пыль с солнечных батарей марсоходов.
– Но, ведь, на Марс ещё никто не летал.
– Так это с официальной миссией первопроходцы не летали. А я подрабатываю…

Из чата
-спишь?
-АГА!
-А кто отвечает?
-кот!

Если этот мир лучшее, что смог создать всезнающий и всемогущий Бог, то уровень его всеблагости просто поражает сарказмом.

Оказалось, глупые люди не тупые - они просто счастливые.

Почему есть игра классический дурак, а игры классическая дура - нет?

Не принимайте людей такими, какими они должны быть, но такими, какие они есть. Идиотами и мерзавцами.

В этом мире бушующем компания Интел выпускает самые дорогие автономные кремниевые обогреватели в мире - 233 Ватта за 80000 рублей. Еще на таком обогревателе можно играть в игрушки.

Истинный интеллигент врага никогда матом не обложит. Обложит налогом...

Сергей Петрович поскользнулся на скользком месте, но не упал.
Вернулся, снова поскользнулся, но удержал равновесие.
Опять вернулся, поскользнулся и грохнулся:
– Сволочи!

Говорят, что в Аргентине и Турции очень высокая инфляция. Наконец-то и в России можно почувствовать себя как в этих замечательных странах.

Человек становится по настоящему взрослым не тогда, когда он сепарировался только от родителей , но ещё и от национальности и государства.

Бюджет настолько уверовал в фиксированные цены, что замироточил от инфляции!

В конце концов, историки и лингвисты разобрались и доказали, что слово "кормчий" не происходит от слова "корм".
Но, было уже поздно...

Ресурсы апрейда родной природы обычно заканчиваются только мутацией сезонного вируса гриппа. Ресурсы апгрейда родной бюрократии почти бесконечны!

По дороге на работу видел, как доставщик из Магнита с доставщиком из Самоката за велосипед дерутся.

Постоянно приходят звонки с предложением стоматологических услуг. Такое впечатление, что все положили зубы на полку и стоматологи остались без работы.

Царские времена, курьер:
- Господа офицеры, в нашем городском театре будет "Дама с собачкой".
Некий поручик:
- Договорились, даму буду я.

Компания Гугл отключает неактивные аккаунты - еще никогда смерть пользователя не была столь быстрой и безболезненной!

Один лыжник во время гонки в большой мороз отморозил свой член. После финиша он жалуется врачу:
- Я серьёзно отморозил пенис. Это было чертовски больно!
Доктор успокаивает:
- Тебе ещё повезло, что у тебя накануне родился ребёнок…

Жена все время вспоминает что лучше всего в школе ей давался русский язык. Я уточнил: может литература?. О! Да, действительно русский - устный.

Магазины зимних шин закончили рекламную компанию зимней резины через статью Административного кодекса. Нет причин теперь им верить, если каждое колесо 40000 рублей...

Торговца памперсами для взрослых спрашивают:
- Вы куда?
Торговец:
- В стоматологическую клинику. У них средства анестезии закончились.

CМИ: роботы-доставщики еды застряли в снегу, хлюп!
Отлично. Выпускайте дрессированных белых медведей. Получим бесплатную еду и рабов.

У Миши и Даши отца не было. Поэтому, когда мама делала на кухне отбивные, они всё понимали. Приходили, и говорили: - Мама, мы так делать больше не будем.