Самые смешные анекдоты за день!

После хорошего секса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.

Люди, будьте бдительны! Одно неосторожное движение и... на ваш компьютер установится Яндекс-браузер.

Кто говорит «да как я себе кого-то найду если 24/7 сижу дома», не переживайте. Я постоянно куда-то хожу: театр, кино, выставки, бары, встречи разные. Результат тот же.
Так что отдыхайте себе спокойно.

У меня один ребенок умный - хочет сконструировать парашют. А другой... ну как бы это сказать... намеревается этот парашют испытать.

Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

Вопрос в США на улице молодому американцу:
- Годы правление президента Линкольна?
- Вау! У нас президентом машина была!

Британские учёные установили, что первая операция по смене пола была проведена задолго до ХХ века - из мужского ребра сделали женщину...

Возмущенный пассажир прохожему:
- Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты.
- Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.

Если краш оказался трэш, с ним не чилл и не вайб, а кринж.

Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: "Два гения на одну кухню - это многовато".

После вчерашнего старта самой мощной в истории ракеты-носителя "Супер хэви" Илона Маска ученые заметили, что расстояние между Землей и Луной увеличилось на три с половиной метра.

Время движется из прошлого в будущее.
Неумолимо летит вперёд.
Но…. почему оно прицепилось к нам?
Зачем с собой тащит?

Это еще полбеды, когда, с годами, ваша жена превращается в вашу тещу. Беда – когда в тестя…

О вреде обжорства.
У поросёнка, которого кормят лучше других жизнь короче.

Кто о чем, а модератор о бане...

Они прячутся.
Они поджидают тебя.
И, как только ты приходишь - набрасываются.
Грязной мокрой тряпкой тычут в ноги.
А, когда пытаешься от них убежать - преследуют с тряпкой.
Уборщицы в супермаркете…

В новостях "В России предложили ввести невозвратные тарифы на проживание в отелях"
Ой а давайте лучше введем в банках невозвратные кредиты?

Судя по росту цен, оливье в этом году нам тоже как делать расскажет Набибуллина.

После долгих скрупулёзных исследований британские учёные установили, что под одеждой человек голый.

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Сокровенные мысли участниц конкурсов красоты :
«Меня не волнует мир во всем мире. Моя сокровенная мечта -это выиграть у других конкурсанток Я прелестна. Я потрясная Я буду офигительно выглядеть в короне королевы красоты .Меня ждут миллионные контракты на рекламу ,остальное меня не волнует

Сеть "Вкусно и точка" провела ребрендинг. Теперь она называется "Только попробуй сказать что невкусно".

– Бабyшка, а, бабyшка, почемy y тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лyчше видеть.
– А почемy y тебя такие большие yши?
– Чтоб тебя лyчше слышать.
– А почемy y тебя такой большой ….Э-э-э Пенис?!
- Эрекция- сказал Волк и покраснел

Из новостей спорта.
"На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Планы ВАЗа на 2024 год. К каждому проданному ведру - кованное из чугуна коромысло!

- Люди, он назвал меня проституткой!
- Да не ори ты так: хорошая работа, стабильный заработок.

Товарищи отечественные кинопроизводители! Актриса Ольга Лерман за один субботний вечер 10 раз сняла лифчик, но точные интимные отношения с "Непослушником" были всего 5 секунд. Можно ли из молодого поколения вахтанговцев не лепить порнозвезд в возрасте, когда есть еще чем играть и без этого?

Хотя Петрович был совсем не проктолог, а простой работяга, но где- бы он не появлялся, везде была жопа.

Нейронные сети, похоже, уже могут нарисовать всё что угодно. Интересно, ещё никто не ставил им задачу изобразить ню Бабу Ягу, взяв за основу то, как её играет Милляр?

Неправильный феминитив от патологоанатома - разделочница.

-Лето в этом году долго не хотела уходить.
-А может быть осень не очень то торопилась.

Поликлиника. Огромная очередь у кабинета венеролога. Открывается дверь, оттуда высовывается врач и говорит: "Ну что, товарищи глиномесы, пиздолизы, хуесосы - кто первый ко мне на приём?"

Судя по количеству бездельников в нашей стране, у нас нет столько груш, которые можно было бы всем им околачивать

У меня была знакомая охуенная блондинка Таня, но у неё был маленький минус, она считала что человек с именем ПоТанин, должен на ней как минимум жениться....

Сказал тут однажды по пьяни: - "Алиса, намайни мне пару биткоинов!" Пришлось колонку в сервис сдать...

Между прочим, просроченный даже на один день российский паспорт — уже давно административное преступление. А вот догадайтесь, чей паспорт никогда не будет просрочен?

Английского короля! Его у него просто нет!

Каждый раз иду в Храм Христа Спасителя и думаю — если алтарь высотой с девятиэтажный дом, то сколько там ангелов должны Патриарху в службе помогать? Как, наверное, сложно снять правильный ракурс...

Еще немного, и я куплю костюм кролика для лечения моих причиндалов в ветеринарной клинике... Уролога, андролога, нефролога у нас нет десятый год, а хотелось бы знать, подниму ли я чью-то демографию...

Очередной виток безумия. Франция - Гибралтар 14:0.
Мировая общественность должна привлечь к ответственности футбольного киллера и диктатора Мбапе

Плакат в спортзале.
Штангистка!
Поднимай штангу так, чтобы ничего не опустилось.

Приходится посещать корпоративные презентации одного автопроизводителя. Когда на презентации наметился 40% рост с почти отрицательной базы, главбух завода встал и сказал: "Ну что, за годовую премию в размере поездки на Кубу!" Более взвешенный начальник производства: "Ровно тогда, когда либо с конвейра каждые 10 секунд будет сходить один комплектный автомобиль из полностью наших запчастей, либо мы наконец-то распродадим хотя бы разукомплектовку!"

Раньше всякие там насрадамусы и ванги предсказывали скорый Конец Света, сейчас они же предсказывают скорый конец этого п*ца.

Поздно узнавать марку стали лома, раз вам им уже хрястнули!

- У вас есть мечта?
- Есть. Мечтаю на свинокомплекс устроиться...
- Отлично! А кем?
- Как кем? Свиньёй!

У Сергея начались перебои со здоровьем. Врачи установили ему стент. Он навсегда останется в его сердце.

"Брат" был. "Брат 2" был. "Брат 3" сняли с показа, так как возмутились истинные братья.

А вы написали заявление, что сделки с вашей недвижимостью должны проходить только очно? А заявление, что отзываете свою биометрию? Тогда уходящий год прошел зря!

Не могу поставить себе банки — забросил йогу за год до бронхита.

- Судя по результату, я только подумал, что прежде очень хорошо подумал.
- Проиграл, Петрович?
- Женился.

Когда кто-то во что-то верит, он не понимает, зачем вообще спрашивать, верит ли он - когда все знают, что это существует.

Не остановился на требование полиции — как минимум купишь ей комплект зимней резины!

Хорошо знать любой иностранный язык, как умение играть в шахматы.
Я полиглот. Могу разговаривать конем на десяти языках.
* * *

- И напоследок хочется пожелать тебе, Иван Петрович – В добрый путь!
- Петрович, долбодятел, ты с ума сошел. Мы же в крематории!

Петрович кричал жене – еще!..еще!.. А жена думала – да так он за раз всю кастрюлю борща сожрет… А я думала – хватит дней на пять.

Володя Ульянов был ужасный бабник, и его выгнали из университета за хулиганское ВождеЛение.

Никогда не заводите такс! Этот зверь, поняв прелести таксистов, считает, что он за рулем!

Некрасов в своей поэме: "А кой тебе годик? Шестой миновал!"
Русские водители дружно: "Ну, мертвая, крикнут на улице басом, хватают аккумы и быстро в тепло!"

А у вас ни разу не меняли холодную с горячей, на следующий день — газ с горячей, а потом газ — с холодной? На последний день у меня сосед пошел принять ванну, ну и теперь хороним...

Шаман из глубинки попав в мегаполис, наложил в штаны от геморроя.

Дерево решений в бухгалтерии всегда не денежное, а разорительное дерево.