Самые смешные анекдоты за день!

Я плохо разбираюсь в современном искусстве и поэтому прошу рассказать, чем рэпер отличается от пидора.

Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.

Все мы за последние лет 10 стали намного сильнее.
Если раньше, чтобы увезти продуктов на 2000 рублей, нужно было ехать на машине, то сейчас человек может легко сделать это сам.

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
— Есть здесь кто?
— "Есть здесь кто?" — эхом отвечают армяне.
— А может и нет здесь никого?
— "А может и нет здесь никого?" — доносится из колодца.
— А может партию в нарды?
— А давайте.

В Салоне Красоты объявили о скидке в 25% для некрасивых женщин. За три года никто за ней так и не обратился.

- Извините, я не специально...
- Так это же больше всего и бесит!

Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Платим за квартиру – ещё и Комиссию платим. Получается, что платим за то, чтобы нам дали возможность заплатить.
Переводим деньги от себя своим – платим Комиссию.
Почти за каждую оплату, когда даем деньги, платим Комиссию.
Что это за Комиссия загадочная?
Очень любопытно посмотреть на эту Комиссию.
Сразу видится стол бесконечный. С постоянно пополняющимися закусками.
И за столом сидит Комиссия, похожая на двоюродных племянников… в доме собеса из «12 стульев»…

Москва не сразу строилась. Сначала она сразилась, затем сдвоилась, и только потом строилась.

Если создадут министерство счастья, то самыми счастливыми людьми на планете станут сотрудники этого министерства. Ещё бы: ничего не делай, ни за что не отвечай...

Жизнь в браке - как покер: есть пара, хочется трипс, но приходится довольствоваться той рукой, которая досталась…

Бухгалтер на приеме у психиатра.
- В чем основное отличие птицы от самолета?
- Это элементарно. Самолет - это основное средство, ФСБУ 6. А птица - это биологический актив, приказ Минфина от 05.10.2022.

- Моня, а шо такое ПОЛИЩУК ?
- Шлёма я тя умоляю - "ПОЛИ" - с греческого - "МОНОГО" !
Полифония
Полисахарид
Полимер
Полиневрит
Полином
- А "ЩУК" ?
- Шлёма я тя умоляю - это рыба такая !

Если выключить телевизор, то в принципе всё то же самое, что в 1983 году, ну разве, что почище, асфальт ровнее и стеклопакеты.

вот вы говорите, что люди перестали верить в чудеса?
но это же неправда! наоборот, «лекарств» с недоказанной эффективностью в аптеках с каждым днём становится всё больше!

©Полищук

Нет такого преступления, уровня глупости и ущерба для личного здоровья, на который бы не пошел человек из-за ХАЛЯВЫ!

У собак все немножко иначе...
- Гав, как ваше имя? Меня зовут Джек.
- Гав, мое - Рекс.
- А как кличка этого, который за твой поводок с другой стороны держится?
- О, у него сложная кликуха - Степан Михайлович...

- В нашей стране просто море умных, компетентных, знающих людей.
- А по узкому, плотно спаяннному кублу специалистов по любому вопросу, кочующих с канала на канал, так и не скажешь...

На двадцатом году посещения родительских собраний стал их сам проводить.

Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...

- Бабушка, вот тебе деньги, что я вчера заработала.
Бабушка:
- Откуда у тебя такая большая сумма?
Внучка спортсменка:
- За третье место.
- Третье место! О ужас! У тебя же там геморрой.

Футболисты тупые - они в течение 90 минут гоняются по полю за мячом, потом они бегают за ним ещё 30 минут и только потом бьют пенальти.
А ведь на самом деле гораздо проще не потеть понапрасну, а выйти и сразу бить пенальти.

Важнейшая государство-образующая промышленность у нас водочная. Вот, ее в первую очередь и надо спасать от кризиса. Вспомните, Советский Союз развалился, когда начались перебои с водкой.

Семейные трусы так называются потому, что их носят семейные люди. Если ты не успел обзавестись семьёй и надел семейные трусы, будешь относиться к семейству холостяков.

Генерал:
- Поручик Ржевский! Как Ваш взвод сумели ночью без оружия отбиться от диверсионной группы противника?
Поручик:
- Вечером мы прибыли в казарму все мокрые от пота. Носки положили на печки выпили и уснули. А под утро, когда полезли диверсанты, отбились от них носками и гольфами как бумерангами и ятаганами.

Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.

- Почему все Людовики так плохо кончали?
- Потому, что тогда еще не было виагры.

Если у вас есть свитер из-под которого видно лифчик — пожалуйста, не одевайте его к начальству. У мужчин таких выступающих подробностей быть не может!

Раньше народ работал с раннего утра до поздней ночи, и у них не было даже минуты, чтобы подумать о бренности бытия. Но за то сегодня, проводя часы в интернете от безделья, мы понимаем о бесполезности своего существования.

Женщины жалеют, что в молодости отказал тому парню, когда узнают, что он сейчас стал успешным и богатым. Мужчины жалеют, что не обратил внимание тогда на девушку, которая сейчас растит четверых детей, и она ни дня не работала.

- Наконец таки понял зачем мужику усы! Чтобы волосы из носа ушли на второй план!
- А зачем борода?
- Чтобы горло не продуло!
- А нахуя, извиняюсь, бакенбарды?
- А бакенбарды - это Наше Всё!

Робот, который новости в ленте выставляет, он ваще неадекват, пишет: хоккеисту Малкину уебали по репе, во новость , бля, а то чё Паша Квадрат случайно Жеке Мальку ногу прострелил, а потом ещё и батарею отопления, и два этажа ниже залили кипятком, нихуя не пишут...

Отечественный спутник связи не может транслировать телеканал "Союз" из-за сатанинской природы его системы управления. Но Газпром-Спутниковые системы берет в три раза больше только за желание подключения к одному из его стволов. Да у Газпрома и газа в Уренгое не выпросишь!

Плата за интернет-развлечения, это типа фэйсконтроля на входе в злачные места

часто просыпаете? или иногда, но больше не хочется?

решение найдено! чтобы больше никогда не просыпать, просто ставьте будильник на 12:00! и вы точно не проспите!

не благодарите

©Полищук

Читали в воскресной школе вчерашний анекдот номер один. Наш Бог теперь точно есть везде, где его и раньше не было...