Самые смешные анекдоты за день!

Ходит не король, ходят королём.

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... как там Маша?

Мечтают ли инфоцыгане о кибер-лошадях?

- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
- Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

По причине профессиональной непригодности пришлось уволить чабана Махмута. Каждый раз при подсчете овец он намертво засыпал.

Сейчас вечер пятницы, а моя жена уехала к маме. Знаете, что это значит?
Да! Я могу лечь спать в девять вечера, и никто не будет надо мной глумиться.

А потом она долго и мучительно пытала его рассказами о том, какая она хорошая.

Из открытого окна доносилось: какой козел поцарапал мою машину… смотри, твоя баба идет… классная соска… ты, как всегда, не можешь не обосраться… сейчас как наверну лопатой… Маленькие дети играли в песочнице во дворе…

Парниковый эффект - чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.

-По заявлению ЦБ Россияне ощущают ценовую инфляцию в размере 14%...
-Может ГОСПОДА работники ЦБ и ощущают инфляцию в размере 14%, а я, Россиянин не работающий в ЦБ, смотрю на цены в магазинах ощущаю её на все 30%.

Гуляют армяне
Муж: - жена, принеси ещё коньяку
Принесла
Пьют, гуляют, хорошо сидим
- принеси ещё! - и так несколько раз
- Принеси ещё!
- Вах, люди, вы только посмотрите на него! Детям завтра в школу, а дома ни капли коньяку!

В банк забегает вооруженный грабитель в маске и кричит:
- Всем лечь. Это ограбление.
Затем забирает у кассира большой мешок денег и говорит:
- Что же мне делать с такой уймой денег? Их же теперь надо правильно вложить.
Кассир отвечает:
- В нашем банке сейчас очень выгодный процент по вкладу " офигительный процент". Давайте ваш паспорт. Всё быстренько оформим.

Старинный советский детектив еще с теми артистами и без рекламы собирает аудитории больше, чем "Екатерина 2. Фавориты", даже с полуголой главной актрисой каждые 15 минут. Школа-с...

Дефицит при СССР так развил изобретательность масс, что самую большую страну сумели просрать без туалетной бумаги.

– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему?
- Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал.
- Сто рублей - не повод набрасываться на человека.
– Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей…
- Свободны, Сергей Петрович…

Если дальше так пойдет, в недалеком будущем весь интернет будет забит фуфло-контентом, сделанным нейросетями. А настоящее фото, видео и прочий контент, созданный человеком, можно будет найти только в музеях или частных коллекциях, как картины Леонардо да Винчи.

- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

- А "дерматолог" с "ь" или без ?
- Если хороший, то без. Но это редкость.

-Администрация области и МВД обеспокоены тем, что мошенники подделывают аккуанты областных чиновников и воруют казённые деньги!
-И правда. Свинство какое. Так законно назначенному чиновнику и украсть будет нечего...

Ученые из Национальной лаборатории ускорителей SLAC и Стэнфордского университета предложили инновационный подход к созданию более энергоэффективных коллайдеров.(С)

Госдолг США составляет стоимость тридцати тысяч Больших Адронных Коллайдеров. Вот и всё, что нужно знать о высоком полете американской научной мысли.

Король правозащитникам:
- Вы сообщили мне, что принятое у нас повешение осуждённых есть крайне не гуманное мероприятие. Я с вами согласен, будем постепенно отменять. В этом году мы отменяем мыло, начиная с будущего года постепенно сокращаем длину верёвки.

ТОПИ
Быстрый тест на то, кто Вам ближе:
Сусанин или Герасим

Часы с женой, проведенные не в ней, а в смартфоне, Бог в стаж семейной жизни не засчитывает.

Интересно. А как с точки зрения толерантности будет выглядеть теле трансляция с чемпионата мира в случае встречи команд Нигера (Nig) и Германии (Ger)?

СМИ: британские учОные нашли способ заставить людей не есть мясо.
Не кормите британских учОных недельку и больше, плиз. Они сразу поймут, как научиться есть мясо.

Лена была настолько некрасивой девушкой, что врачи- пластические хирурги, посоветовали ей в целях сбережения средств и гарантированного результата лучше становиться мальчиком – не красавцем, но с изюминкой…

- Девушка, разрешили угостить вас кофе?
- Я не сплю с кем попало.
- Я не предлагаю вам кофе в постель.

Доживите до диплома, и в нем увидите 50 предметов. А это значит, что было 100 преподов, и у каждого свои тараканы в голове.

Диплом - это сертификат о прививках от всех разновидностей тараканов. Никакая зараза после этого вас не возьмёт. Или хотя бы окружающие узнают, что вы вакцинированы.

Тут в мемах мелькнула наша школа имени ВорОвского. Но был и ЗАГС, и роддом, и даже совет народных депутатов!

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

- На работу ходят лохи у которых денег нет или они заканчиваются.
- А как же грибники, рыболовы, и охотники?
- Слушай, вот только не надо про бомжей.

Почему же возник миф о том, что у японок поперек? А потому, что их срамные места поначалу закрывали растянутыми ПО ГОРИЗОНТАЛИ черными прямоугольниками.

Был один человек на работе . Очень любил материться.
Но однажды начальник ввёл новое правило на запрет матов.
Но как же этому человек без них ?!
Всячески пытался выкрутиться он.
И у него это получалось.
Но вот случилось так что вызвали в один дом рабочих чинить водопровод ,его прорвало.
Придя туда рабочим дали всем задачу.
Ничего у них не получалось.
И тут наш человек и не выдержал
И как давая их там крыть трёхэтажным матом.
И они сразу всё поняли и водопровод тот починили.
А начальник выписал этому человеку штраф на тысячу и премию на миллион.
Потому что понял ,что нам ,без могучего русского языка них.... ничего не сделать !

- Знаете, каким он парнем был!
- К сожалению, не только знаю, но файлы с вирусами до сих пор удаляю!

Надуватели воздушных замков все чаще даже компрессор покупают в кредит!

Заходишь в Яндекс Алису;
- Алиса ,скажи 16 коробок на китайском.
А в ответ получаешь следующее :
-Шлюхи !
🤣

В РФ запустили продажи новых минивэнов Hyundai Custo по цене от 5,2 млн рублей,почуствуй себя подводником.

Когда женишься, приобрети заодно и тёплый спальный мешок. Жена захочет тебя выгнать, посмотрит на него, скажет:
- Какой смысл выгонять этого придурка, он всё равно ни хрена не замёрзнет. И раздумает жена тебя выгонять.

Разговор меж пожилыми АйТишниками:

- Ты на чём сейчас пишешь, На Шарпе, Джаве иль Питоне? ;-)

- На Ворде!
Ну или на OpenOffice sWriter )

- Не понял. ОК, а ЧТО ты на нём ваяешь? :shock:

- Завещание...

Тёща высказала зятю всё, что она о нём думает, огрела его скалкой, и перестала отражаться в зеркале.

Российские моряки на подводных лодках четко выучили правило: главный вал гребного винта подводной лодки блокирует наматывание 1 км троса стального толщиной в бицепс боцмана.

- Товарищ Бендер, хотелось бы побыстрее…
- Быстро только кошки родятся…
- Но вы уже час сидите на унитазе в коммунальной квартире на десять семей!

Песня Софии Ротару "Я, ты, он, она..." признана первым советским рэпом. Извини, телевизор, но в тебе работают дебилы. Первый советский рэп — это речь Брежнева перед его книгой "Малая земля".

На фоне выборов снегурочки класса, произошло ледовое побоище трех дедов-морозов.

Не брать себя в руки помогает мохнатая рука сверху...

Плюс при прослушивании Тейлор Свифт - во-первых, ломается мозг от имени-фамилии самой певицы, во-вторых, чисто берет только одну ноту, в-третьих, за сотней повторений прячет словарный запас похуже советского двоечника.
Самым решительным образом не прячет черновиков - легко можно найти, где лажает на записи и живом выступлении.

Один американский аэропорт пропускает пассажиров больше, чем весь московский авиаузел. Но у нас в стране пассажиры накапливаются, а из США улепетывают нахрен!

Немного я знаю членов правительств краев, республик и областей, которые заслуживают одеть даже прототип настоящего космического скафандра. Многие и так у себя дома живут в таких скафандрах и в обычное, не выставочное время...

Судно нарушило границу.
А с ним границу пересёк и нарушитель-энурезник.

- Не понимаю, зачем люди покупают столько вещей, вот у меня есть джинсы и рубаха и этого вполне достаточно.
- Ты наверное привык обходиться малым, как зек на Зоне, кстати сколько у тебя было ходок?

Уж лучше -инг, чем -ирование!

А можно ли сделать сумочку из русалочки-чернобурки?

Настоящие мужчины в хоккей играют, а не настоящие - судят.

В номинации зрительских заипатий побеждают бабка Настыриха-Анонимиха на пару с дедом Тормозилой Ограниченичем, населяющие как колхозы-поселки, так и столицы. Они одержали убедительную победу в номинации "Я тут стоял/а", "Мне только спросить", "Место в очереди на кассу уступите" и "Ой, а как картой расплачиваццо?".