Самые смешные анекдоты за день!

Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"

Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.

Если вы идёте на работу и вам навстречу идут совсем незнакомые лица - возможно, вы опаздываете.

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними!

Сидят три абитуриентки у пединститута.
1-ая: Я, девочки, буду поступать на преподавателя младших классов, чтобы потом научить детишек писать и считать.
2-ая: А я - на учительницу физкультуры, чтобы потом все дети были красивые и здоровые.
3-ья: А я - на преподавателя истории, что бы потом это не значило.

С проблемами ещё можно бороться.
Сложнее бороться с дураками, которые эти проблемы создают.

У психиатра.
- Дата рождения?
- Стрелец, год Собаки
- А ну - это вам сначала к астрологу.
- Я у него был, он меня к вам послал.

А "блогер" в переводе с иностранного, часом, не "попрошайка"?

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

- Будешь в строительном - захвати землю.
- Слушаюсь, мой повелитель! Жду дальнейших указаний по захвату Марса и Венеры.

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

Заначка сохранится лучше, если её хорошо спрятать от себя.

У некоторых авторов анекдотов хочется спросить: А Вы точно верно понимаете значение слова "анекдот"?

В саду свои порядки. У кого грабли, тот и грабит.

А помните когда показывали "Аншлаг" по телевизору и мы думали что уж хуже этого ничего не может быть.

Мэр Ярославля заявил, что средняя зарплата Ярославца-57 тыс. руб.
Обычная Ярославская семья : он-молодой учитель, она-медсестра в муниципальной поликлинике и вдвоём на одного среднего Ярославца-не тянут...

интересно, а когда до яблочников дойдёт, что айфон давным давно перестал быть чем-то инновационным и с них просто постоянно стригут бабло за бренд?

©Полищук

Вежливый таксист перед сексом всегда интересуется:
- Вам куда?

Пошел крокодил Гена устраиваться в зоопарк на работу. Приходит, а ему говорят: "Ваши документы". Полез Гена за документами, рылся-рылся, да так и не нашел. Пришлось уйти ни с чем. Возвращается домой, а там Чебурашка довольный. "Поздравь меня, Гена, я с сегодняшнего дня в зоопарке крокодилом работаю!"

США. Безвизовый режим со 185 странами. Сухопутная граница всего с 2-мя из них.
Россия. Безвизовый режим по внутреннему паспорту с 1 страной. Сухопутная граница с 16-ю.
В МИД РФ есть департамент, где, видимо, прерывают любые отношения с любыми странами, где есть хоть один русский?

Британские учёные выяснили: Человек, которому никто не мешает, достигает оргазма значительно быстрее.

Мечта: найти бордель с поминутной оплатой.

Париж, клопиада 2024

Романтикам на заметку
В космических кораблях, продукты дефикации выталкиваются наружу, потихоньку притягиваются гравитацией Земли и сгорают в атмосфере. Так что ваши " Ой, Звёздочка падает! Загадывай желание!" С большой вероятностью чьё то гавно вошедшее в плотные слои атмосферы.

Те, кто говорит что зла нет, пусть испытают на себе все его "прелести" - предательство, насилие, убийство ... а потом поговорим ...

Для многих финансовых организаций лучшая эмблема есть большой медный таз.

Стрельба с лошади стоя - ничто.
Попробуйте пописать с лошади сидя !

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- На меня вчера Васька наехал.
- Так он же такой хлюпик?
- Зато машина у него - джип ”Чероки”.

- Здравствуйте, это такси? Что за безобразие? Почему вместо автомобиля я поеду на неудобном животном-мутанте? И где оно?
- Что вы несёте? Какое животное? Какой мутант?
- Вы же сами сказали, что меня ждёт ребристая койото-корова!

Объявление в "весёлом доме":
Сотрудницы мине*ного цеха, возомнившие себя самками богомола, немедленно увольняются.

Неужели наш особый путь заключается в том, что каждая серьезная проблема должна прижиться на нашей почве, пустить основательные корни, и только после этого с ней начинают бороться?

Ботинки со шнурками ?
Я завязал с этим.

Начальство рекламного подразделения банка:
- Художник, которому мы заказали новый логотип нашего банка изобразил деньги, надёжно прикрытые медным тазом. Заявил, что у него такое видение.
Руководитель банка:
- Это не видение, а предвидение. Наш банк лопнул.

Когда основная, заложенная матушкой-природой, ролевая игра - "Он самец, она самка" - исчерпывает себя, в ход идут убогие суррогаты: медсестра - больной, полицейский - арестант, начальник- подчиненная, насильник - жертва и прочее.

Я возведу зависть в ранг пытки ...

Блядь! Ну кто ты такой, чтобы отмечать свой день рождения?

Уважаемые консультанты в винном отделе! Я уже знаю,что у вас мне нужно что-нибудь приятное на глаз и аппетитное на вкус из самого дешевого сектора. А если вам нужно для своих комиссионных продать мне что-то дорогое, посоветуйте мне лучше тогда, где вложив по минимуму снять побольше деньжат.

Мой друг относится к такой категории людей, как креативный долбоеб.
Он думал, что панкреатит - это панк у которого отит и у которого постоянно в голове звучит нота ре.

Мужик почти всегда — самый быстрый спускаемый на диван аппарат!

А то правда, что Грета Тунберг всё-таки замёрзла?

У нас собираются проводить бокс-забег на лыжах. Тому, кто в боксерских перчатках за 45 секунд оденет спортивный инвентарь - подарят разобранную до винтика Ладу-Калину.

Муж смотрит телевизор. Подходит жена:
- Ты что, гад, смотришь?! Что за порнография?!
- Какая порнография?! Посмотри внимательнее – это всего лишь вождь племени банан ест.

Приходит чел на работу весь в фингалах, побитый, хромает. Уго спрашивают что случилось. - Да блин, вчера в баре эсэмэмщика с эмэмашником перепутал!

Один пляжный фотограф другому:
- Ты даму просил перед портретной фотосессией надеть пляжные очки? Покажи, что получилось.
Оригинально! Ж*па с ушами и в очках.

В мультике про Винни-Пуха Иа грустный потому что был иностранный агент. Да и Винни кормился за рубежом, поэтому и пух с голоду.

Слухи о моей кончине настолько преувеличены, что патолоанатом позвонил касательно диагноза стрелявшего в меня киллера.

Деньги на строительство метро в Омске, то появляются, то исчезают, то появляются, то исчезают, поэтому когда в метро едут на работу, то надеются, что сегодня метро - выкопают, а завтра - закопают перед кем-нибудь другим.

Товарищи минусаторы этого анекдота! Я же вам не магнитный монополь! Я же - батарейка! У меня, кроме минуса подо мной, куча других анекдотов - сверху, снизу, даже слева и справа от вашего монитора тоже мои анекдоты есть!

Если все стремится к свету и растет, то почему зелень в банковской ячейке обычно гниет?

Лучше занести чемодан бабок, чем бабку в чемодане!

Ну вот, на модуле "Наука" рацию заклинило. Теперь раутер роборука в космос будет относить.

Для меня нет тебя прекрасней, для других нет тебя ужасней! Ты — регистратор сельского ЗАГСа...