Самые смешные анекдоты за день!

Художественный фильм "Армагеддон-2":
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.

Совет Бесполезности ООН.

МТС: Наше преимущество в том, что у нас скидки на то, что у других бесплатно!

Народ живет тем лучше, чем реже о нем вспоминает власть.

Девушки, которые постоянно обзывают своих парней и говорят, насколько те безнадежны, являются самыми большими дурами и трусихами, потому что они предпочитают быть с кем-то, кого они считают недочеловеком, чем оставаться в одиночестве, ибо знают, что слишком глупы, чтобы добиться успеха в этом мире в одиночку.

Всё, что нельзя делать по этическим соображениям, делают по этническим.

Там, где виновные назначают виноватых, правду можно долго искать.

Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре...

- Ни хера у меня не получится!
- Просто увереннее надо быть. Увереннее!
- Да я, блять, уверен на все 100 - ни хера у меня не получится!!!

Запомните, если вы живёте один или одна, никогда не покупайте посудомоечную машину, потому что, чтобы её загрузить вам придётся жрать 10 раз в день и вы очень быстро разжиреете.

- У вас кот мебель не дерет?
- Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекообразные когтеточки...

Ломоносов, закон сохранения материального: "Для того, чтобы какая-то страна жила очень хорошо, надо, чтобы много других стран жили очень плохо".

Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.

Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

Богомолы-гомики и богомолы-импотенты по статистике живут дольше остальных самцов.

Брать кредит для погашения кредита - всё равно что тушить пожар керосином.

Однажды один басист настраивал перед концертом бас.
Самая толстая струна неожиданно лопнула и отрезала басисту голову.
А он не растерялся, молодчина, и отыграл концерт без струны.

Так я и не понял почему у мужчин только хромосомы ХУ. А где еще одна, полностью описывающая половую принадлежность?

Делиться своими проблемами нужно так, чтобы они не умножались.

Не обманывай себя сам — и без тебя много желающих.

- Я сегодня с подругами в клуб пойду...
- Твой отец, случайно, не Филипп Киркоров?
- Нет, а что?
- А с хуяли ты решила, что "если хочешь идти - иди"?

С теми, кто набивает себе цену, так и тянет поторговаться.

Нашего начальника мы называли мэтр, а его заместителя сантимэтр. Так и приходилось работать, подстраиваясь под мэтрическую систему.

- А ты когда-нибудь трахал гея?
- Нет, пока только натурала.

– Серёга! Твой сын - дурак.
– Лёха. А твой сын.…
Твой сын… вообще-то это мой сын….

Меня радовала мысль, что я вот-вот стану дедом. Теперь уже и до дембеля не так далеко.

- Бобик, ты пописал?
Какой ты умничка! Золотой ты мой! - Хозяйка собаки на улице.
Я: «Зачем я получил три высших образования? Если не могу пописать на улице, чтобы меня потом за это похвалили».

Объявление.
Ваше будущее — в ваших руках.
Курсы начинающих карманников.

Палач осуждённому:
- Сволочь, ты мне новую виселицу обгадил!
Висельник:
- Извините, я в первый раз.

Мы часто слышим: "Россия хлебосольная". Вот кто бы объяснил, что в этом хорошего? Только услышать бы не тех, кто обеспечил себя и свой выводок на многие поколения вперед...

У меня вопрос к мамочкам, почему любимых детишек учим английскому? Идём проторенным путём? Или просто жалко детишек мучать китайским?

- Представьте себе фэйс Достоевского, после просмотра " Карты. Деньги. Два ствола"...

Гарри Топор

Если специально для вас устроили цирк, значит клоуном в нем будете вы.

Питер
- Вы не читали Достоевского? Зря. Это конечно, не Тарантино, но всё же почитайте, охуеете.

Воздух в крупнейших мегаполисах настолько очистился, что в экосистему массово возвращаются петухи на электросамокатах.

Сдыхал? Наши власти озаботились тем, чтобы приучить детей пить молоко вместо кока-колы!
-Похвально, конечно. Токмо вот... КАК?
-Планируют в школах давать, КОМУ МОЖНО, молоко!
-А в какой из школ, извините, Кока-колу давали?

В СССР были "Товары - почтой", так что России - родина не только слонов и шампанского, но и маркетплейса.

Нет страшнее фальшивомонетчика чем тот, кто на куполе храма не нарисует крест. Нет страшнее банка, который в кризис меняет из-за него форму купюр!

- Ничто человеческое мне не чуждо.
- Вы, наверное, филантроп?
- Нет, людоед.

- Господин поручик, это правда, что Вы берёте с женщин деньги?
- Русский офицер с женщин деньги не берет! Сами дают.

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха.
Он выглянул в окно и увидел, что петуха пользуют...

Новое предложение от нашей сети!
Рекламные СМС - бесплатно и ежечасно!
Отказ от рекламных СМС - 20 руб/день.

Завод ВАЗ официально признал, что у него нет нормальных конструкторов с красным дипломом и опытом лет 50 — коробку-автомат не могут вписать в полурамок моделей Калина и Веста — уши не влезают в габариты чертежа.

"Социальный лифт в цирке выдержит даже слона", — говорил Юрий Никулин, оставляя директорское кресло сыну.

В шоу "Импровизация" с восьмого дубля неконец-то удалось добиться зффекта лёгкости шуток. В предыдущих дублях шоумены постоянно путали заготовленный текст.

Зло - богато. А добро – бедно. И только когда добро научится заработать столько денег, чтобы стать богаче зла, только тогда добро и сможет победить зло.

Я точно знаю, что страной, которая запустит на орбиту лошадь, будет ОАЭ.

Когда все получается, поклонники точности произносят двойную оду ушастому: "Зае, бис!"

Невозможно бороться за свободу опираясь на постулат о нерушимости границ.

Хотите преуспеть в этой жизни - пользуйтесь Евросетями. Тьфу, нервосетями, нет, нейросетями. Короче - расставляйте сети, и будет вам счастье!

Люди, которые верят в крах Запада, должны не верить, и не пиздеть, а въёбывать. А кто не хочет въёбывать - тот не верующий...

Я что-то не понял, а кому это в рождественский пост благословили есть подешевевшее мясо?

Жалею, что в Икее не набрал тефтелек на всю оставшуюся сдачу от 5 кухонных гарнитуров.

В связи с борьбой против иностранных заимствований, мы решили переименовать нашу фирму. Теперь вместо AURUS будет AURORA.

АвтоВАЗ предлагает россиянам придумать название для нового городского кроссовера Lada.

Лада-Грязеста... Лада-Полная невеста... Лада-Нивазабивайка... Лада-Антимечта миллионера... Лада-Запакуй-меня-обратно... И, на финал, Лада-Лужа — еще никуда не выехал, а уже в луже масла стоит.

Как учат ребёнка ездить на велосипеде. Нормальная семья: объясняют что нужно делать, поддерживают велосипед и когда ребёнок готов отпускают. В моей семье: сам изобрети и изготовь колесо, сам изобрети и изготовь велосипед, сам придумай как на нём ездить,сам учишься ездить ... и може в сорок лет "ребёнок" впервые поедет на велосипеде.

Интернет-реклама, в силу универсальности своей, предлагала Петровичу купить бриллианты, репатриироваться в Израиль, купить иккологически чистые продукты, познать секреты красоты и плоского живота, пойти на САДАВОД (школота тупая), воспользоваться привилегиями экспортера, приглашала в пансионат для престарелых...
"Идите на йуф, ниочемщики..." - проворчал Петрович, закрыл интернет, хлопнул рюмаху и запустил "Ведьмака-2".

Ты на понт в постели мои 40 эрогенных зон не бери! Распределяй усилия по большей площади, чем язык!

Мало кто знает, но рабочее название фильма "Аватар-3" "Носитель семени". Вот-вот, я тоже подумал, что с этого надо было начинать... А то непонятно, зачем дереву-матери и киту-отцу какие-то сухопутные человеческие споры об обществе!