Самые смешные анекдоты за день!

— Не угостите даму выпивкой?
— Я женат.
— Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе бухнуть?

Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...

Заголовки смешнее анекдотов:
Центробанк прекратил выпуск новой купюры в 1000 рублей. На ней поставят крест, хотя прямо об этом не сообщается.

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха. Он выглянул в окно и увидел, что петух навернулся с самоката.

- Ватсон, что вы можете сказать об этих следах?
- Холмс, похоже здесь прошли люди около часа назад! Трава примята и свежестоптана. В следах ещё не скопилась влага в этой болотистой почве... Если мы пойдём по этим следам, то выберемся наконец из этого чёртова леса!! Холмс, я правильно применяю ваш метод?
- Правильно, Ватсон, правильно!.. Здесь действительно проходили люди час назад. И это были мы...

Скоро ректором будет становиться тот, кто может правильно произнести название своего университета....

Тот, кто придумал вставить букву "s" в названии точки питания "fast food" был креативным негодяем...

- А вазелином еще где-то пользуются?
- Ну так. В основном в узких кругах...

- А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
- Почему вы так думаете?
- Трудно представить еще где-то таких идиотов.

Расстались с девушкой, но решили остаться друзьями. Поэтому в эту субботу мы идём в баню - мы же теперь друзья!

В Советском Союзе женская красота тоже ценилась высоко, но профессией все ж таки не была.

Бесчеловечность − исключительно человеческое качество.

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

Неразделенная любовь спасла больше жизней, чем разделённая.

― Видишь, идет тётенька в красном пальто?
― Ну...
― Вроде обычная тётенька, да? А на самом деле, это ― "транс-ген-дер"!
― КАК?!
― Да, точно тебе говорю.
― Но откуда ты знаешь?
― А ты видел на какой машине она приехала?
― На огромном крузаке...
― Вот! А я как-то подслушала, папа говорил: такие берут только те, у кого маленький член.

Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...

По чистоте и комфорту отхожих мест уровень культуры видно лучше, чем в театре или музее.

Чтобы ребёнок вырос начитанным, в туалете должна быть яркая лампочка.

Диалоги с искусственным интеллектом

- Что было в начале, слово или дело?
- В начале были мемы в виде наскальной графики.

- Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
- А понимать друг друга с полуслова, гораздо проще, чем договариваться.

Собираться в гараже - старая мужская традиция. Наличие машины тут роли не играет. Важно, что женщины туда не пойдут.

Судя по количеству кредитных карт, которыми хвастаются в рекламе наши банки, Россия давно перегнала Китай по числу населения.

Постоянная фраза инструктора верховой езды, произносимая им только про себя шёпотом:
- Для того, чтобы хорошо ездить, недостаточно иметь лошадиную морду.

Никогда не говори – никогда. Говори – вот отдадим кредиты, поднакопим деньжат и тогда купим тебе шубу…

- почему у вас магазине только еда для кошек и собак не подорожала в два раза?!!
- лучшие должны выжить...
Кошки-2023

Старушка на кухне читает вслух ровесницам соседкам газету с криминальной хроникой про какое-то изнасилование.
Они ей:
- Прекрати, не трави душу.

Идеальный завтрак следует начать с пиздюлей диетологу.

Криминальный авторитет своему адвокату:
- Я плачу тебе такие бабки, а ты не смог развалить на меня дело.
- Что я мог сделать, если вы закатывали своих конкурентов в бетон.

Спортивная рубрика.
Вы заметили, что самые спортивные кроссовки, брендовые спортивные штаны ( как вариант-обтягивающие джинсы), худи и бейсболки носят те, у кого пивное брюшко, второй подбородок и щеки Пятачка?

Вот мы и дожили до эпохи, когда само слово анекдот стало бородатым.

- какой ваш любимый панорамный вид?
- внутри холодильника

Говорят, что степень патриотизма лучше определять по объёму уплаченных налогов.

Скоро конец света, а ты всё еще пытаешься выглядеть прилично.

- Пап, а почему девушки всегда опаздывают?
- У них в одном часе сто минут!

Договоры обычно заключаются между людьми, собирающимися друг друга объепать.

- Тебя хотели побить и жена и тёща, ну и как?
- Передрались между собой за право первого удара.

Все, что вы видите во мне — не моё и не ваше. Это моё отражение в вас, после того как вы отразились во мне.

Кого-то жизнь испытывает деньгами, кого-то властью, кого-то славой…
Петровича жизнь испытывала злой женой, безденежьем и геморроем

Самые открытые люди это эксгибиционисты. Они всегда готовы для ближнего снять последнюю рубашку и остаться без штанов.

Время все превратит в ничто, только дайте время…

- Вы можете в двух словах описать причины вашего антисемитизма?
- Могу в одном: евреи-с.

Эх,далеко нам ещё до развитых цивилизаций! Попросил я Яндекс Навигатор однажды найти мой точный адрес: Вселенная, Галактическая Нить Рыб-Кита, Сверхскопление Ланиакея, Суперкластер Девы, Местная группа Галактик, Галактика Млечный путь, Рукав Ориона, Солнечная система, планета Земля, континент Евразия, Российская Федерация, город Москва, Юго-Восточный административный округ, район Люблино, улица Ставропольская... Завис навигатор в итоге!!!

Или ты докопаешься до истины, или истина зароет тебя.

C 2100 года официальным языком ООН останется только китайский. Остальные банально отзовут своих представителей.

Поручика Ржевского впервые увидели с приличной женщиной и в тот день случилось землетрясение.

Почему есть наказание за убийство бездомной собаки но нет наказания за то что живым щенкам отрезают хвосты и уши?

Если не получается быть первым с начала, стань хотя бы первым с конца.

Река изобилия в моей жизни имеется, только она наполнена фекальными водами.

- Бабка, бабка, совсем ты память потеряла. Дура- дурой.
- Это я то дура? А ты, дед, вообще, кто такой?

Как мужчина, Петрович был человеком невезучим. С ним любая женщина была готова на ничего…