Самые смешные анекдоты за день!

Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.

А ведь когда-то Европу населяли суровые неандертальцы. А потом их вытеснили более шустрые и плодовитые кроманьонцы, пришедшие из Африки! Похоже, история повторяется.

- Привет! Как отдохнул?
- Да более-менее нормально.
- Познакомился с кем-нибудь?
- Не, как-то не сложилось...
- А что, не было подходящих кандидатур?
- Ну почему же, были...
- Ну и?
- А что ну и? Все они либо с мужьями, либо с внуками.

Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.

- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.

Припев - песенная примочка, позволяющая сравнительно просто увеличить гонорар или длительность концерта на 30-50 процентов.

Икскьюз ми, мистер, у вас демократия отклеилась...

Мне тут один старец сказал, что в 2030 году доллар будет стоить 1000 рублей за килограмм.

Полина Гагарина сидит в гримёрке перед концертом.
- Обезображена...
- Обескуражена...
- Обеззаражена...
- А... Точно... Обезоружена! Ты очень нужен мне...

Яростная справедливость порождает исчадие добра.

Раньше Новгород был изображен на 5 рублевой купюре, теперь на 1000₽. Вот в принципе все, что нужно знать об инфляции в России.

Затраты на свадьбу обычно отбиваются стоимостью подарков. Если играть свадьбу раз в неделю, можно регулярно на халяву ужинать в ресторане.

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Фабрике «Красный Октябрь» выдали первый халяльный сертификат на шоколад «Алёнка», а кошерный отобрали!

Девушки, помните, вы в ответе за тех, кого придрочили.

Многих хочется спросить: Вы уже перестали испытывать маленький, победоносный оргазм от происходящего дурдома?

Скажите вслух: ЖПЧШЦ.

Часто не могу понять, кто со мной разговаривает: робот или человек. Вчера слышу крик из спальни: «Дорогой, помоги, я опять застряла под кроватью!» А это оказался робот-пылесос.

А знаете, почему ИИ никогда полностью не заменит человека?
А потому что всегда нужно будет найти виноватого. А ИИ виноватым быть не может.

А теперь представьте автомобиль, который совершает наезд, и юристов, которые ломают мозг, кто в этом случае виноват, а виноватых — нет! На каждом этапе всё запатентовано и договорами скреплено. А стрелочник нужен как воздух.

Схема простая. Покупаешь квартиру в ипотеку на 30 лет с платежем 25000 рублей. Сдаешь за 40 000 ответственной семье. Оставляешь наследство.

В армейской учебке разговаривают два сержанта - Пётр и Василий.
- Вася, я предлагаю дать новенькому рядовому Григорьеву позывной "Рубль".
- А почему именно "Рубль", Петя?
- Я вчера проводил в их отделении занятия по физподготовке и скомандовал ему "Упасть, отжаться".Так упасть то он упал, а отжаться так ни разу и не смог.

-Грят, в России восстановили название города Ростов-Великий! Где хоть он находится?
-Да... Райцентр в Ярославской области.
-Мля! если райцентр Великий, то ... Каков же Ярославль?
-Нуууу По размерам, как пара-тройка районов Москвы.

Тубус — универсальный архиватор чертежей в докомпьютерную эпоху.

- Есть люди, которые не знают куда девать деньги.
- Какие же они ограниченные - никакой фантазии.

Если добавить в водку слабительное, то можно получить неудержимый понос, сопровождающейся смехом, песнями и плясками.

Скоро труппы московских театров будут сами выкупать билеты на свои шедевры, чтобы доказать Депкультуры Москвы, как востребовано их искусство.

― Привет! Ну как успехи с похудением?
― Да пока не особо. Записался в зал, купил кроссовки, а сходил пару раз только. В общем, конца и края еще не видно.
― Ладно, не отчаивайся ― скоро покажется и целиком!

Банк России представил обновленные банкноты 1000 и 5000 рублей.
Доллар посмотрел и сказал: - Меня терзают смутные сомнения!

-Позорную игру наших футболёров с Кенийцами РФС объяснил отсутствием мотивации.
-Дык, тады, и платить им не стоит? Нет НИКАКОЙ мотивации...

Быть разумным в России ― тоже самое, что быть сноубордистом. Ты можешь отлично кататься, все твои друзья могут быть сноубордистами. Но все равно каждую минуту вы должны помнить, что катаетесь на горнолыжной трассе.

Тёща, внук, внучка.
Внучка:
- Бабушка так разозлилась, что папу сейчас укусит.
Внук:
- Не укусит, я её вставные зубы спёр.

-Слыхал? "Красный Октябрь" получил сертификат "Халяль" на Алёнку... Ну, типа, мусульмане могут есть. Не "харам"!
-Т. е. "Алёнку" мусульманам есть можно. Её исключительно правоверные, помолившись, изготавливают? Остальную продукцию есть нельзя?
-Выходит-так...

-Грят, курировать дорожное движение в Ярославле будет человек из РосКосмоса...
-Луна-25.02. нашим дорогам светит?

АнтиВирус: уииии, ми обнаружили утечку ваших данных со стольких сайтов! Но названия сайтов покажем только в платной версии...
Юзер: ребята, я слышу как вы сосете...

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

На борту любого кукурузника есть звездочки — это число пассажиров, обосравшихся от фигур высшего пилотажа.

Как понять, что уже пора выносить мусор или нет? Присмотритесь внимательно, если там шевелятся тараканы или крысы - то уже пора.

Неприязнь христиан к евреям строится на том , что Иисус гулял по воде один, а Моисей и сам прошел , раздвинув море и свой народ провел.

Мяса в колбасе становится всё меньше, зато количество сортов колбасы увеличивается. Это не удивительно, способов приготовить мясо весьма немного а число эрзацев, которые можно ипользовать, удивляет воображение.

Зарубежному радио задали вопрос:
-Какая разница между африканской людоедкой и сварливыми тещей и женой?
- В отличии от последних людоедка один раз сожрёт и успокоится.

Чтобы уметь определять подводные течения в большом коллективе, не нужно много знать и уметь. Можно просто стать дерьмом. Тогда не прилагая больших усилий удастся всплыть на самый верх.

Незатейливые Буратины ищут любовь в ящике Пандоры, а там только триппер, сифилис и трихомониаз, а потом простатит и рак.

У больных вопросов неразборчивые ответы.

Заставь дурака Богу молиться, он же ... Не дай Бог ... начнёт.

Любовь — это нормально, для тех, кто может оплатить себе психотерапевта.

Кляп — смирительная рубашка для языка, и чёрная метка для дурака.

Хорошая идея - дублировать буквы именами. А - Алексей, Б - Борис и так далее. В этом ряду твёрдый знак может представлять Николай Валуев а мягкий - Сергей Крылов.