Самые смешные анекдоты за день!

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
- у меня нет денег, я иначе расплачусь,
и начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.

- Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
- Это не неделя. Это жизнь пролетела.

Световой год - это очень большое расстояние. Очень-очень-очень большое. Но оно все же меньше, чем расстояние между предвыборными обещаниями депутата и его послевыборными деяниями.

Жизнь разделилась на ДО и ПОХУЙ

Чтобы скрыть от населения какие-либо знания, их вовсе не требуется вычищать из публичного доступа и хранить под грифом "Секретно". Достаточно сделать их обязательными для изучения в школе.

Попал программист в ад:
- За что, я писал такие хорошие программы?
- Будешь заниматься автоматизацией наших котлов.

- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

- Мальчик, откуда у тебя полоска на шее? И чем это так приятно пахнет?
- Мама объясняла мне омонимы на примере слова "душить".

- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...

- Что общего между отечественными футболистами и лицедеями?
- Они на хер никому не сдались за границей.
- Может быть, еще что-то?
- Ну, еще то, что при этом живут припеваючи...

Арифметика всегда преподносила Андрею сюрпризы. Как из 1+1 получается 11 он ещё мог понять, но как из 1+1 выходит 69 не мог представить, пока не познакомился с Таней.

Чья бы кобыла мычала.
Чей бы крокодил мяукал.
Чья бы зебра чирикала.
Чей бы слон гавкал.
Да и вообще - неважно. Короче, надоели вы мне со своими насекомыми.

- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства!
- Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства!
- Вот-вот, мы именно по этому поводу!

Увидев коммерческий успех выпущеного недавно НеМолока маркетологи решили расширить ряд подобных продуктов. Теперь Жигулёвское будет продаваться под названием НеПиво, кильку назовут НеРыба, а куриные сосиски - НеМясо.

Агентство NASA сообщило, что на механизме сбора образцов с астероида Бенну, добытыми космическим аппаратом NASA осталось гораздо больше астероидного материала, чем рассчитывали учёные.

Жители астероида доложили кастрюлю до верха, и перекрестившись, надеются, что американцам этого надолго хватит, и они больше никогда не появятся.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Уберите от меня этого зануду и педанта, дайте мне другого ангела-хранителя.

Сказки это все - https://www.anekdot.ru/id/1419916/
На самом деле, на Марсе все было совсем не так. Израиль действительно построил царство обетованное. Американец - развитую индустриальную цивилизацию, с отличными дорогами, небоскребами, лучшей в солнечной системе медициной, банками и Голливудом. А вот третий космонавт (уже забыл, откуда он был) решил отдохнуть пару лет, потом сначала сожрал весь сухпай, потом съел и семенной материал. Жил не плохо, два раза в год ездил отдыхать к еврею. А когда неожиданно запасы кончились, оголодал и стал яростно ругать еврея и американца т.к. именно они виноваты во всех его бедах, не любят и не ценят и вообще типичные русомарсофобы. В конце концов он, что бы не умереть от голода и холода, эмигрировал к американцу и до конца жизни был уверен, что тот его обязан кормить за его невиданную на марсе духовность и культуру. Кто не верит, может сам смотаться на Марс и во всем убедиться лично. Только аккуратнее выбирайте на чьей ракете полетите.

Добро должно быть с бубенцами.

На свидании в ресторане телятина была настолько нежная, что Валера сделал предложение.

Учёные считают, что восемьдесят процентов женщин встречаются с двадцатью процентами мужчин. По всему получается, что некоторые силовики отлынивают от госпрограммы по улучшению демографии.

Горнолыжные курорты лучше всего развиваются возле гипсовых месторождений.

Народ восстал и решил повесить злого короля:
- За что? — взмолился тот, - я так для вас старался.
- А чтобы твою доброту видели все, — ответил народ.

Не анекдот.
Я вот подумал "талантливым писателям" на сайте присваивают звёзды за плюсы, так может за минусы присваивать тоже? Допустим крест или черный квадрат, или букву М.

Не могу понять почему у блондинок волосы на лобке чёрные? Они в каком месте красятся?

Возможные варианты ответов на задачу "На яблоне было 50 яблок, Маша сорвала 28, а я на два больше. Сколько яблок осталось на яблоне?":
1.Ты сорвал яблоки по фьючерсному контракту
2. Маша сорвала свои яблоки у другого дилера.... тьфу... на другой яблоне
3. Вы с Машей срывали яблоки разных урожаев
4. Пока вы срывали яблоки, яблоня закупала их оптом дешевле

В любом случае ответ неоднозначен, то есть хз сколько яблок осталось :)

Любая хуйня начинается с вовремя не заданного вопроса.

- Ты что такой побитый, Петрович?
- Упал с многолитровой высоты.

Звонок по телефону:
- Мы предлагаем Вам кредит на выгодных условиях.
- Спасибо, но я не из тех, кто хочет оказаться головой в ж*пе даже на выгодных условиях.

Наступили холода, насекомые передохли. Из леса прилетели синицы и стали весело насвистывать - Синь Дзинь Пинь.

Почему мой пес не подходит на роль депутата.
1. Лает на кормящую руку.
2. Требует выгуливать не по улицам с твердым покрытием, а по буеракам, чтобы лучше закапывать отработанное.

- Как дела?
- Жив здоров, лежу в больнице.

Диалог с одним южным радио:

Что общее между подругой и стиральной машиной?
- Обе полощут.
В чём разница?
- Стиральная машина полощет бельё, подруга мозги.

Если ходить в магазин со своим пакетом можно сэкономить уйму денег. Лучше всего иметь солидный пакет акций этой торговой сети, тогда вам будет полагаться приличная скидка.

- Как описать чёрную дыру? Вот ты когда-нибудь видел дно пакета с пакетами? Вот и тут так же! Как только положил первый пакет, "горизонт событий" пройден.

Жители Южно-Сахалинска где-то нагрешили, и тайфун затопил низменные районы города.

"Почта России" настолько суровая, что теперь те кто реализовал как доставлять быстро, качественно и дешевле, будут ей доплачивать за то, что она не реализовала.

По телевизору идёт реклама банка Тинькофф:
- У нас много клиентов! Все наши клиенты честные, добрые, русские. Наши клиенты привыкли отдавать больше, чем получать. Становитесь нашим клиентом!
Я:
- Ага, щас!

Ударим капремонтом по тем регионам, по которым до этого ударили чем-то покрепче.
А вы держитесь. И не забывайте исправно платить за капремонт.
Может, и на вашей улице будет праздник. Может, и по вам ударят.
Капремонтом. А вы о чём подумали?

Если набрал кредитов и оказался с головой в ж*пе, то дышать никакой акваланг не поможет.

Полноценный мордобой — это когда завтра зачинщик драки идет к стоматологу, а тот оказывается его спарринг-партнером.

- Мне тут один умный человек рассказал ...
- В дурдом такого умника !

Продолжение известного фильма про бабушку будет называться «Бабушка лёгкого поведения затяжелела».

А вот не надо к следственным действиям, какие причины припутывать.