Самые смешные анекдоты за день!

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

Мы практически ничего не знаем о том, что на самом деле произошло 30 лет назад, в октябре 1993-го, в Москве. Слухи, домыслы, замалчивание... Но зато в мельчайших деталях знаем, как в 13-ом веке проходило покорение Руси Батыем...

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!

- ты был в Исландии?
- только через VPN

Вот бы поломали головы Маркс с Энгельсом, пытаясь правильно назвать то, что у нас построили под видом капитализма.

Диалог с таможенником на границе:
- Откуда едешь?
- Из Германии!
- И что ты мне привез?

Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

Старые пословицы и поговорки на новый лад
(Для «элит»)

Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.

© Дмитрий Свиридов

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Разговор специалистов.
Компьютерщик:
- Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов!
Доктор:
- Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?!
- Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!

— Мои коты вконец обнаглели… Что не куплю - морду воротят.
— А мои жрут всё, даже помидоры!
— А давай поменяемся кошками на выходные?

-- Ты не умеешь водить автомобиль от слова "совсем"!
-- Автомобиль не от слова "совсем", а от слов auto = сам и mobilis = движущийся.

Если сердце черствое, можно его натереть чесноком.

- Вчера меня остановила инспектор ГИБДД. Вопреки биологии, оказалось что женщины тоже могут быть пидарасами...

Клиент спрашивает официанта:
- Скажите, почему ваш ресторан называется ”Друг человека”?
- Потому, что у нас ресторан корейской кухни.

Сцена в больничной палате (из реальной жизни).
Больной обращается к молодой докторше:
- Девушка, а я то-то то-то....
- Я не девушка, я врач Татьяна Николаевна.
Комментарий:
- Теперь мы знаем, что она не девушка.

Интересно, а торговую марку пива "Наебалтика" Карлсберг в России уже зарегистрировал?

Не всяк тот городошник, кто кинул палку.

Люди, предпочитающие одностраничной инструкции полуторачасовой вебинар, однажды попадают через серверный шкаф в счастливую страну Вебинарнию.

-Слыхал? Песков назвал интерес Россиян к курсу доллара "рудиментом прошлого"...
-Конечно! Какая разница, какой у доллара курс к "деревянному" если сегодня ты не можешь их снять и потратить!

Когда Петрович на общей попойке смешал виски с колой, он прослыл среди коллег утонченным интеллектуалом. Но позже выяснилось, что с колой он смешивает и водку, и коньяк, и самогон... Все поняли: Петрович - просто извращенец.

Песня со словами "А я теряю корни и улетаю в небо...",посвящена несчастному пациенту неумелого стоматолога, отдавшего Богу душу после удаления нескольких зубных корней.

Молодой певец взал кредит на запись новых песен. Деньги пошли на покупку нового альбома и авторучки.

Кто-то взял чужой мешок со спортивной формой. На следующее утро мешок был обнаружен с запиской: "Как третьеклассник может носить 45-й размер и быть ростом 180см? Дяденька, извиняюсь!"

- Извините, я вас сразу не узнал.
- Все равно я не верну вам долг.

Программисты делятся на тех, кто умеет программировать, тех, кто знает предметную область, и тех, кто способен принести чашечку кофе.

"Первый в мире искусственный энергетический остров. Экологи одобрили бельгийский проект Princess Elisabeth Island" Они ещё у пидаров одобрение спросили бы ... А ... Да

Приходит муж с рыбалки, а жена – в костюме русалки. Муж достает удочку, цепляет жену на крючок.
- Ты что? – заорала жена.
- Привычка! – ответил муж.
(с) Юрий Тубольцев

Во время предвыборных кампаний, образ поручика Ржевского, на время бледнеет и теряет колорит.

У турникета метро всегда ищу 5 копеечную монету. Вдруг мне повезет и турникет — машина времени? То есть согласен за 5 советских копеек возить...

Каждую пятницу сторож Семен Сенцов ощущал смутное родство с дворянскими князьями Великорусами. После покупки телевизора сомнения Семена окончательно развеялись.

Новодыреевская станция метро на улице Новодыреево — практически единственная положительная новость за последние сутки.

Стояние на Угре. Монголы съеблись. Русские бурно праздновали и долго не замечали протесты угря

Деньги не пахнут, сказала жена проктолога. Поэтому так долго их искать, добавила она, и всё-таки вытащила из карманов своего мужа весь его месячный заработок.

жене: вот это скотина: полная, как ты, и рогатая, как я.

Одна светодиодная лампочка захотела осветить весь мир, но спалилась от напряжения!

Приходит жена с рыбалки, а муж – в костюме русалки.
- А что дальше по сценарию? – спросил муж.
- Ролевые игры наоборот, однако! Тебе надо с рыбалки прийти! – заорала жена.
(с) Юрий Тубольцев

Наступила осень, начались дожди. Пешеходы спешат через пешеходный переход, не пропуская автомобили. А потом удивляются, когда спешащие автомобили обливают их водой из луж, которые появились чуть дальше по ходу их движения.