Самые смешные анекдоты за день!

С тонущего корабля, где капитаном - Крыса, бегут люди.

Требую восстановить бассейн "Москва"!
На прежнем месте!
Не оскорбляйте чувства верующих в ЗОЖ!

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

- приведите пример идеального семейного бизнеса
- когда у мужа - тату-салон, а у жены - клиника по удалению татуировок
©

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Две самые скрытные профессии - это актеры и чиновники. Первые все время рассказывают (а зачем им врать?), что когда их дети поступают в творческие вузы, никто в приемных комиссиях даже не догадывается об их родстве. И с детьми чиновников та же байда, когда они устраиваются на тепленькие местечки под солнцем.

Из интервью с телезвездой:
- А вот скажите... Вы ведете свою программу, кайфуете, а потом вам говорят: "Дружище, а ты в курсе, что твою программу никто не смотрит? Ваще никто. Ни один придурок". Вы будете вести ее дальше?
- А платить мне за это будут?

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Фильмы ужасов придумали бабы, чтобы самим прижиматься, щипать и лапать мужчин.

Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

Мама пытается успокоить сыночка и объяснить необходимость принятия лекарства:
- Масик, щас мы тебе свечку поставим, будешь как праздничный тортик.

Как поставить рэпера в неловкое положение? − Поставить перед ним книгу.

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...

Поговорки - фуфло! Подошел к девушке в парке, спрашиваю: "Придешь ко мне вечером?", и адрес назвал. Она ничего не ответила и ушла. Я прождал весь вечер, она так и не явилась! Молчание - знак согласия говорите? Ну-ну...

Слащавые книги ведут к литературному диабету.

В связи с запретом экспорта леса кругляка лесозаготовители обратились к генетикам с просьбой вывести породу квадратных деревьев. Если японцы смогли получить квадратные арбузы значит и нащи могут добиться успеха.

А вы знаете, что по громкости звука в салоне авто, шуму глушителя и маневрам на дороге можно примерно понять, из каких краев к нам прибыл сей красавец?

Сказка.
Тридцать лет лежал Илья Муромец на печи, ни рукой, ни ногой не шевельнув. Но провели в деревню радио. И услышал Илья Муромец: «С добрым утром, товарищи! Начинаем утреннюю гимнастику…» И встал Илья Муромец, а через месяц выполнил норматив кандидата в мастера спорта!

Новый навык голосового помощника "Гдебл#" - включает камеры умного дома, помогает искать утерянную вещь

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

“Почта России» лучше, чем ее репутация.

Деньги - зло ... если у тебя нет денег ...

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

Египетские археологи нашли коньяк по 5000 звездочек на бутылке. Армянский коньячный завод заказал 1000 таких этикеток.

Кроме пресловутых черных риэлторов существуют ещё синие. Они приходят на встречи с перегаром, делают кучи ошибок в документах и в любой момент могут вообще пропасть с радаров.

1)
- Отец Филофей, почему Бог запретил прелюбодейство?
- Чтобы не распространялись дурные болезни, сын мой.
2)
- Отец Феофил, зачем Бог сотворил дурные болезни?
- Чтобы покарать прелюбодеев, дочь моя.
А ЕСЛИ СЕРЬЁЗНО:
Бог запретил прелюбодейство, чтобы укрепить наши семьи!

- Мальчик, ты так часто употребляешь грубые слова! Тебя родители от них отучают? Что тебе говорят мама с папой когда ты употребляешь неприличное слово на букву Ж?
- Они посылают меня на букву Х.

к мужику в гости тесть и свёкор приехали

«Баскетболисты "Минска" стерпели чувствительную неудачу в противостоянии с игроками "Нижнего Новгорода"».
(Из прессы)

Я, как и все, люблю лето! А не вот этот вот блин, отопительный сезон!!!

Ох, уж старость – не радость. Годы берут своё. Прикупить что ли на всякий случай ещё пару гигабайт на виртуальном кладбище?

Не стоит прогибаться под изменчивый мир –Пусть лучше он прогнется под нас.. Ни хрена он не прогнётся, прогибать приходится.

- Я самый-самый. Ведь я самец.
- И я самая-самая. Потому что САМА.