Самые смешные анекдоты за день!

Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
- Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
- Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
- Нате, подавитесь!

В "Семнадцати мгновениях весны" характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: "Связей, порочащих его, НЕ ИМЕЛ".
И только характеристика Штирлица заканчивалась так: "В связях, порочащих его, ЗАМЕЧЕН НЕ БЫЛ"!

Принцип моего начальства: "Вчера было не нужно, а сегодня нужно, чтобы было вчера!"

Госдолг России вырос до суммы в 25 триллионов рублей. Всего чиновников в стране 2,5 миллиона. Получается, что каждый чиновник должен по 10 миллионов рублей. Интересно, когда за ними придут коллекторы?

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

Сложно представить, но раньше люди платили деньги за новый рингтон.
Хорошо, что Apple все изменил и сейчас можно раз в год купить телефон уже с новым гудком.

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

©Полищук

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Вчера впервые в жизни выпил литр водки и скажу вам честно, что никогда я не был так близок к тому, чтобы править миром..

Если у тебя нет осла, ты сам осёл.
(поговорка народа суахили)

Я не запойный алкоголик, я - синяк дальнего плавания.

В Подмосковье молодым медсестрам увеличили доплату за трудоустройство сразу после учебного заведения до 7000 рублей. Вопрос только в том, что губернатор (700000 в месяц) если напортачит — максимум извинится, если напортачит медсестра в операционной, упав в обморок от счастья при зарплате в 25000 за месяц — может пострадать пациент!

Беседуют два математика:
- У меня пароль к банковской карточке — четыре последние цифры числа Пи.
- А у меня — четыре случайных цифры этого числа.

АвтоВАЗ стал продавать автомобили в обход дилеров. У куда деваться дилерам, обратно в криминал?

Почему в последнее время практически ничего не слышно про медицину катастроф, потому что после реформы вся российская медицина - одна сплошная катастрофа.

Иногда модные веяния оказываются весьма на руку. То, что в моду вошли рваные шмотки, весьма облегчает мне жизнь. Я теперь не нищеброд а модник, который следит за тенденциями.

Окна Овертона в действии:

2023 год."Посмотри статью,и что только не придумают эти гейропейцы! Мука пшеничная с добавлением 2 процентов насекомых!"- "Пускай сами и жрут свою отраву!"
...
2033 год.
"Дорогая? Откуда в холодильнике торт в котором всего 70 процентов тараканов?!"-"Оставь! Это на Новый Год!"

-Говорят, на концерте Shaman в Ярославле, один из зрителей удивил его... голосом!
-Т. е. До этого Shaman и не предполагал, что для того чтобы петь-нужен голос?

- Как получилось, что в процессе Вашего с женой совместного отпуска она в психушку попала?
- Идём по Парижу, откуда ни возьмись друг детства смотрит на нас и орёт:
- Эй, ты куда?, Я тебе сейчас на приличную женщину денег дам.

Пастафарианцы разделились на две конфессии. Те, кто предпочитает макароны по флотски, считают выбравших макароны с сыром еретиками.

Вроде бы от перемены мест слагаемых сумма не меняется, но:
бляди-люди, это одно, а люди-бляди, это другое.

-Говорят отопление в Ярике не могут дать из-за того, что чиновники не закупили мазут. Губернатор сказал, что пустит на мазут З/П виновников...
-И шо? Виновных, как всегда, не нашлось?

-Рабинович, слышали? АвтоВАЗ объявил, что запускает продажи LADA по заводским ценам!
-Таки не понимаю вашей радости с того, шо ВАЗ теперь будет лОжить в карман сумму, которую раньше лОжили в карман его дилеры и перекупи...

Физики не говорят "На все воля Божья", они говорят "Это было разрешение квантовой неопределенности Гейзенберга"

Вебкам-модель основала церковь «для грешников»
Daily Star: в США вебкам-модель основала церковь и стала пастором.Прихожане вместо свечей держат в руках фаллосы и читают молитвы во имя отца .сына и святого члена.Потом сливаются в творческом экстазе и всё снимают на видео и транслируют в сети.

Егорыч обратился в Правительство с просьбой срочно установить над своим садом бесполётную зону после того, как увидел, с какой скоростью птицы расклёвывают там яблоки.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

После того, как Жанна бросила Сергея, он ещё несколько дней возвращался к ней, так как попал на батут.

Есть смешные анекдоты на сайте, есть не очень смешные, есть совсем несмешные, есть тупые совсем, а есть где в конце читать дальше.
А читать больше нечева.

Рекомендация начинающим.
Для просмотра прогноза погоды рекомендуется быстрый Интернет и быстрый браузер. Пока качаешь прогноз, ни с того ни с сего отменяют потепление и сулят заморозки.

Искусственный интеллект попросили пройти программу средней школы, но Алиса и Маруся до сих пор ни Бе ни Ме даже по английскому. .

Лучше отдаться чистому соблазну, чем поддаться грязному сглазу.

Муж Анжелики был известный эстрадный певец, но в быту он вёл себя безобразно. Сейчас он умер и наверняка попал в Ад. Теперь на разогреве у него выступает группа чертей.