Самые смешные анекдоты за день!

Эскалаторы не ломаются, они просто превращаются в лестницы.

- Вот возьми эти две палки...
- Зачем?
- Чтобы пойти нахуй по-скандинавски.

От семейной жизни у Валеры осталась только одна привычка - брать четное количество пива.

Вот так откроешь женщине душу, а она там 25 пар обуви поставит.

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

— Я слышал, у тебя появилась охотничья собака?
— О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
— Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
— Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор.

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

Из отзывов о новом ресторане:
"Прекрасное заведение, очень вкусная еда. Заказ принесли быстро, официанты ненавязчивые. В зале за столиком увидела мужа с любовницей, им тоже всё нравилось. В общем, уютная атмосфера, рекомендую, приду сюда ещё."

Глaвный минуc житья однoму: некому выключить cвeт, когда ты ужe кaпец кaк yдобно лeг.

Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.

Когда стюардесса спросила: "Рыба или курица?" я подумал, что она спрашивает про мою жену.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

- Девушка! Я приглашаю вас провести эту ночь со мной!
- Я согласна! Но с одним условием: будильника не будет! Может хоть у тебя высплюсь…

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастёт пузо.

"Незнание закона не освобождает от наказания"... В отличие от знакомства с судьёй.

- Анжелка, ты не знаешь, как узнать, любит тебя мужчина по-настоящему или просто прикидывается?
- Ну - это просто, надо внимательно смотреть на его рожу, когда он даёт тебе деньги...

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

Внеси свой посильный вклад в трезвый образ жизни - закодируй кота от валерьянки!

Из диалога:
- Это не суть.
- Чого несуть?

-Рабинович, как думаете, почему Набиулина считает, что Китайская экономическая модель не годна для России?
-Я далёк о мисли, шо Китайские менеджери себя обделяють. Но за НАГЛЫЙ распил бюджета- там расстреливают...

Творец нас сотворил.
А мы вот - вытворяем...

- А ты мог бы всю свою жизнь отдать заводу?
- Смысл? Хотя бы за алкоголь элитный. А за воду то что, ее полным-полно.

Везут заключенных.
Один спрашивает:
- В какую тюрьму едем?
Второй отвечает:
- Не знаю. Я политикой не интересуюсь.

-Слыхал? Один из депутатов за свой счёт закрыл счета на операцию мальчика из Ярославля
-И откуда только столько денег взял? Курить, что ли, бросил?

Американская поговорка.
Если нет денег на батарейку в пожарном сигнализаторе — подвесь к нему пакет попкорна. Как захрустело — беги!

Он и она:
- Не веди себя, словно ребенок.
- Уходи из моей песочницы.

В дальневосточном зарубежном общепите.
- А Ваши котлеты случайно не из дворняжек?
- Что Вы. у нас только из породистых.

- Запомни, Вовочка, человек заслуживает похвалы только за то, в чём есть его заслуга.
- Марьванна, но Вы же хвалите Пушкина и лицеистов за то, что они принадлежали к непоротому поколению, хотя никакой их заслуги в этом нет.
- НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ ПРО ПУШКИНА!!!

Рамблер: главные новости
Ольгу Бузову читают более 23 млн человек.А я и не знал что Ольга Бузова писатель.Что она написала?Подскажите.

К Ярославскому УФАС присоединили Костромскую...
Т. е. Хотите сказать, что Российская ФАС начала объединятся в монополию?

Воры в почёте

Спрашивает «Комсомольское Радио» у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а чем отличается воры в законе от воров во власти?
- Воры в законе ночуют в зоне, воры во власти жируют в сласти! – снисходительно улыбнулся Владимир Адольфович.

Еще один месяц теплой погоды и у нас появятся массово: ядовитые пауки, змеи, в низовьях Волги — крокодилы!

Большинство тщетно косит под нормальных людей ...

Тимуру (который с командой) приходилось следить за Фигурой.

Петрович устроился в Почта-банк, нашел таки свои бабки и получил 8 лет.

По итогам моего вчерашнего ДТП появилось понимание, что правила дорожного движения написаны, если и не кровью, как боевые уставы, то наверняка раствором серого вещества, полученного из переломанных костей...

Просьба подержать палку имеет в разном возрасте разное значение...

Раньше большинство дам говорили до свадьбы обратное.

Вспоминая болдыревское "не прошло и пяти минут, как прошло четыре", по прошествии двух дней ( не прошло и трех дней, как прошло два ) я сочинил анекдот по мотивам истории, где кто-то из синежопок ходил в кафе недодаденую зарплату выедать.
Заходят как-то Вишенка, Маргаритка и Синеглазка в бар, а бармен им и говорит:
- Лёня, тебе как обычно?

Когда собрался поднять бровь, чтоб все, всё поняли, убедись что тебе не натянут её на зад

Я готов продать мою душу за деньги, ибо моя душа - бесценна. А вот продать старый шлепанец за 10 рублей - меня душит жаба!

В нашем городке построили самую высокую башню для проверки лифтов. В отделе кадров собеседуется целая толпа самоубийц.

В городе пропал единственный попугай, который подделывал голос Юрия Шевчука.