Самые смешные анекдоты за день!

- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.

Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...

- Что значит "сохранять традиционные ценности в новых реалиях"?
- Это когда Водоканал разделили на МУП Водоснабжения и МУП Водоотведения, расчёт платы перевели в РКЦ, подключили всё к Госуслугам, в абонентском зале поставили электронную очередь, а туалета для посетителей там как при совке не было, так и сейчас нет.

- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?

В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...

От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое -то постоянное смутное беспокойство.

Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.

- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!

Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!

Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!

- Сарочка, шо я вижу! У тибе сегодня очень приподнятое настроение?
- Очень приподнятое, Софочка! Прямо как подол у Мерилин Монро!
- А с какого поддувала тебе его приподняли?

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счёт. Но решают только финансовые...

В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.

Плохой мир, когда один умиротворён, а другой смирился...

Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

- А что это за капитализм такой, когда капиталисты при малейших проблемах бегут к государству: "А ну, блин, помогай! А то обидимся!"?
- А это значит, что такой капитализм - тех, кого надо капитализм...

Верховная власть — удачный бизнес, который крышует себя сам!

Цена "Черного квадрата" - около 20 миллионов долларов. То есть каждый из нас может за день играючи намалякать милионов на 200 долларов. И обрушить на хрен мировой рынок "Черных квадратов"..

Всё-таки людей нельзя называть амёбами. Амёбы плодятся делением, а люди умножением. Правда, есть и люди, которые делятся. Они называются филантропы и их можно заносить в Красную книгу.

Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.

-Слыхал? ФАС завела дело на Мегафон за повышение тарифов...
-Пора бы ФАС завести дела НА ВСЕХ, кто повышает в России тарифы, цены, акцизы...

- Вы когда-нибудь были в Греции?
- Нет, у меня и тут все есть.

- Подскажи, как написать Положительно-отрицательный отзыв о магазине.
- Такого не бывает!!!
- Тогда напишем - Шарашкина контора, но цен дешевле не нашел!

Вот и наступило время, когда быть женатым и иметь в браке пятерых детей - это принадлежать к меньшинству.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Последний раз у стоматолога был в 2008 году.
Ничего не беспокоит.
Нет зубов - нет проблем.

Хочу выйти за Кощея бессмертного, сказала Василиса премудрая. Ему можно и не готовить, его можно и не кормить, всё равно не сдохнет.

У всякой нормальной замужней женщины стратегические и тактические планы на выходные рождаются в субботу утром при виде сборов мужа на рыбалку.

-Народ в России принадлежит к сексуально не защищённому слою...
-Ты хотел сказать к "социально"?
-Нет. Для наших законотворцев-именно сексуально не защищенному...

Студенты в университете, которым на лекциях задают самостоятельно подготовить материал по теме лекции и зачитать его на следующем занятии на оценку преподавателя, всегда задаются одним и тем же вопросом:
- Где наша зарплата лектора, которую получает почему-то сам лектор?

Длиннющая очередь к врачу.
-Э, мужик, ты куда, ты куда лезешь без очереди??!
-Почему это я лезу без очереди? Вон какая очередь!

Избегайте женщин эффективных менеджеров.
Вдруг они Вам что--нибудь оптимизируют

Научная программа где-то в глубинке Финляндии:
- Если вы вдруг услышите сообщение о надвигающемся цунами, то вы сначала должны сказать: "Чоу хэй ванг жи чжей го ванг чжоу чи!" и потом проведать свои рисовые поля, поскольку в наших краях цунами пока не случается.

Windows 11 — первая система, на которую заставляют переходить из-за того, что скоростной Wi-fi на меньшей винде просто от жадности вырубили.

Скажите, плиз: какой дурак или враг выдумал выражение "нефтяная игла" и "газовая игла"? Когда не бывло нефти и газа, за границу продавали хлеб, единственную имевшуюся твердую валюту. Сами недоедали, голодали, но продавали. Центрального отопления не было, в печах сжигали все подряд.
Скажите спасибо, ля-шары, нефти, газу и атому.

Слабый мужчина сделает свою женщину правой рукой. Сильный мужчина сделает правую руку своей женщиной

Школьная олимпиада — способ учителю понять не пора ли пойти в репетиторы.

бьётесь как рыба об лёд, но у вас ничего не получается?

возможно, так даже лучше... смотря с какой стороны лёд...

©Полищук

"Космическое сокровище доставлено: OSIRIS-REx завершил сбор и доставку образцов астероида Бенну после семилетнего путешествия..." Бегите глупцы! НЕЧТО сожрёт вас.

Свадьба удалась, если 1. Напоили фотографа так, что он фотографирует только маму молодой жены и зовёт её к себе домой. 2. Потеряли тамаду и не помнят, под каким именно столом он уснул. 3. Жених не помнит, кто из девушек его невеста.

Покатался в Ламборгини. Так и не понял, зачем спидометр переключает максимальную скорость с трехсот до разрешенной.

Главное достоинство искусственного интеллекта - возможность переложить свою глупость на глупость программиста с большой и авторитетной научной колокольни!

Когда тебя внучат, тогда ты их лосось.

Электронщик закончил установку антенны на крыше многоэтажного дома. Спустившись вниз, он встретил хозяина квартиры, которому устанавливал антенну, и тот спросил:

– Ну как, все работает?

Электронщик ответил:

– Конечно, все отлично работает! Я же профессионал!

Но про себя подумал: “Если бы я знал, как эта штука работает, я бы тут не стоял”.

Забор — это состояние металла, свернутого в кукиш в глаз соседу.

Базовая станция 6G в теории может сварить мозг вкрутую даже на границе приема.