Самые смешные анекдоты за день!

Главное достижение СССР - это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём.
Главный провал СССР - тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.

Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво - то оно не красиво.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опаньки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

Ученые установили, что человек может прожить без воды около 5 дней,
без еды - примерно 2 месяца,
а без совести - всю жизнь!

Оптимисты учат английский, пессимисты - китайский. Почему? Стоит только начать учить китайский и вы через неделю станете пессимистом...

Люди, убеждённые, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им меньше.

Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)

- Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте...
- Может, пора его похоронить?

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...

Хотите похудеть? Сделайте перестановку на кухне - поставьте холодильник дверцей к стене!

- А порно - это художественный фильм или документальный?
- Со стороны женщин-актрис - художественный, а от мужчин-актеров - обычно документальный...

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!

Отелло, замахиваясь мухобойкой: "Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?".

- Ты сейчас где находишься?
- В апатии.
- А может, в Волгограде?
- Может.

Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.

Русская барышня после секса с гастарбайтером говорит ему:
- Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой.
А он ей отвечает:
- А ты будешь моей третьей четвертинкой.

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

Общество анонимных алкоголиков заявило, что лучше поздно пить боржоми, чем только.

Катю сняли с танцевального марафона за использование допинга. После долгожданного предложения замужества кто угодно будет танцевать без устали.

Что за времена настали?!
В раздевалке, после тренировка в спортзале, назвал мускулатуру товарища лапидарной.
Он обиделся, драться полез...

Если суббота рабочая, то это уже не суббота, а атоббус, потому что всё задом наперёд.

СМИ: сегодня церковь празднует усекновение главы Иоанна Предтечи (!)
Да, цЫцероны, вы превзошли самих себя. "Праздник"... ппц какой радостный.

Никто не ходит пешком больше, чем специалист по ремонту лифтов.

А тот, кто голосовал против Собянина отправится укладывать бордюры...

Православный банкинг — это когда после службы вскрывают ящик для пожертвований, а там — только записки за здравие Центробанка.

Слава богу, выборы прошли! Можно больше не врать и быть самим собой.

Петрович, корчуя пни на недавно купленном земельном участке, впервые в жизни сумел самостоятельно извлечь квадратный корень.

Наступила Осень и меня мучает один вопрос : " Ну, когда уже наступит Весна? Скорей бы уже май месяц."

Чтобы ваша валюта крепла, ее надо чаще доставать из банок и вставлять во все щели основных производственных цепочек.

Спор между джипом и кроссовером однозначно решает трактор Беларусь!

Штирлиц сидел в пабе, пил немецкое пиво, ел "эскальоп дэ во о шампиньон (телятина с грибами)" и шницель с голландским сыром, курил гаванскую сигару, отламывал швейцарский шоколад с миндалём, запивал всё это чашечкой кофе-гляссе... И пристально смотрел на сидящую поодаль тоскующую жену, говоря взглядом: "Всё хорошо, будь спокойна, любимая, я в порядке, возвращайся домой и самое главное -- передай это своей маме..."

Пришел в Отдел кадров на интервью. Долго рассказывал им о себе, о своей прошлой работе. Потом целую неделю листал все газеты. Его так нигде и не опубликовали. Зачем, спрашивается, время было тратить.

Жена работяги звонит психиатру:
- Что делать? У мужа явно переутомление! Сегодня два раза на кассе пиво забыл.

Пловец
Это перевернувшийся гребец

ДОСЛОВНАЯ цитата из Ярославской новостной ленты:
"Ярославские власти обеспечат бесплатными катками и развлечениями..."
-Не, ну понятно, что власти себя не обделят. А, жители города?
-Как и каждый год. Вот лужи замёрзнут и... хош- катайся, а хош-смотри и развлекайся...

Распорядок дня белорукого гиббона:

5:30–6:30 — время, в которое гиббон просыпается;
6:00–8:00 — в это время гиббон криком оповещает окрестности о своих владениях, затем занимается уходом за собой и утренней зарядкой; за этим следуют прыжки с ветки на ветку;
8:00–9:00 — направляется к «столовой» — дереву, на котором ест плоды;
9:00–11:00 — приём пищи;
11:00–11:30 — путь к месту послеобеденного отдыха;
11:30–15:00 — послеобеденный отдых практически без движений, затем чистка шерсти;
15:00–17:00 — приём пищи в месте, отличном от первого;
17:00–19:00 — путь к месту сна;
18:00 и до захода солнца — приготовление ко сну;
18:30–5:30 — сон.

Даже у макаки есть распорядок дня, а у тебя нет

Слыхал? Уже говорят, что Луна-25 врезалась в Луну не по причине поломки двигателя, а из-за сбоев в узлах управления...
-Таки, а шо ты хотел? Так и будут валить на кого то. Главное, что Роскосмос не при чём...

Школа заняла первое место в голосовании за свое благоустройство, поэтому в аквапарк поехал только педагогический состав.

Школьный тату-салон по запросу наколет вам четверную оценку по любому предмету.

Заключённый спрашивает у своего адвоката:
— Скажите, 9+6+3 будет 18?
— Ну да.
— Тогда непонятно, почему меня вообще посадили.

На день учителя хочу себе пожелать лучший подарок — удаленку!

Чтобы отловить по лицензии десяток рыбин в России необходимо зарегистрировать рыболовную сеть в специальном органе Госрыболовства.Проститутки же всего мира могут отлавливать сколько угодно мужиков без регистрации своего рабочего инструмента.

При переименовании Индии сложнее всего придется остальному Земному Шару — страна вроде есть, но на карте пока не подписана, код ИСО не выдан, телефонный код не от того региона.

Слушай, как зовут того американского репортера? Ну, который постоянно США критикует. Его с телевидения еще уволили.
А, вспомнил Трахер Карлсон!

У Илона Маска, выяснилось, что родился ребенок под именем Техно Механикус. Но если вот у меня родится ребенок под именем Жопорук Технодрочер и с наследством как минимум 1 миллиард долларов – то пусть живет. Лично я возражать не буду.

Питье и использование первого водяного горизонта пока что в России налогом не облагаются.

Дрочащие на искусственный интеллект, объясните: у ИИ есть ИИчки, или он баба с сиськами?

Танго танцуют вдвоём, а с чечёткой некоторые справляются и в одиночку…

СМИ: ИИ написал симфонию. А теперь представьте: услышала симфонию экзальтированная девушка, заочно влюбилась в ее автора, решила пригласить его в ресторан и ему отдаться) вопрос: кто будет осчастливлен в роли автора? Писатель кода для ИИ, или композитор, типа на основе музЫки которого ИИ "развил тему"?) бугагашеньки!