Самые смешные анекдоты за день!

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Я не допущу, чтобы моя любимая женщина сидела без денег!!!
Поэтому давай-ка, милая моя, поищем тебе работу!

Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.

- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные!

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

Командир разведки набирает разведчиков. При наборе устроили конкурс: кто найдёт такое место в лесу, что мы не сможем его найти за целый день, сразу берём! Пришли три мужика, говорят:
- Записывайте! Мы втроём.
Командир разведки сказал, что на всякий случай нужно взять пропитания на один день, пока они их будут искать своими приборами. Ну, мужики подумали, подумали, и взяли с собой водки.
Пошли в лес. Ну, естественно, напились. Пошли разведчики их искать. Разведка их своими приборами весь день искала, так и не нашла. К утру мужики пришли к начальнику, кое-как дошли пьяные. Начальник им и говорит:
- Мы вас принимаем в разведку! Но покажите нам, пожалуйста, где вы нашли такое хорошее место, что мы вас даже приборами не нашли? Мы его будем использовать для нашего штаба, а вам выдадим 3 000 000 рублей.
Бухие в стельку мужики отвечают:
- А мы чё помним?!

Едут дед, отец и сын на рыбалку в автобусе. Вдруг в автобус заходит девушка в колготках в сеточку. Сын думает:
- Интересно, как с ней можно познакомиться?
Отец думает:
- Да, в наше время такое не носили!
Дед думает:
- Вот блин, сети дома забыл!

Если внимательно присмотреться, то на эмблеме Пенсионного фонда можно увидеть пакет с пакетами.

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсню про лэтающий свынья!
- Не знаем такой. Напойте-ка.
- Ну, как? Вот такая: птыца щщастья завтращнэго дня, прылытэла с крыльями свынья!

Финский медведь не впадает в зимнюю спячку, потому что пока он к ней готовится, наступает весна.

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?
— Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких-либо материальных ценностях.

- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году.

Быть свидетелем это опасное дело. Свидетельница может попасться какая угодно, а переспать с ней, чтобы брак был крепким - традиция.

Моя дочка-первоклассница играла на уроке со своим соседом по парте в морской бой, и за это учительница заставила их вымыть полы после уроков. Теперь она называет его своим половым партнёром.

При создании самолёта не обошлось без Божьей помощи:
1. Бог создал ископаемые, из которых сделаны нужные материалы.
2. Бог создал законы природы, на которых основана конструкция.
3. Бог дал людям разум, чтобы изобрести самолёт...
Но тут пришёл поп и говорит:
-- Вам нужна Божья помощь. Окроплю самолёт святой водой!

Народный лайфхак: Если в глухом лесу вы встретили нелепо выглядящего человека с ружьем, то не надо над ним прикалываться.

Штирлиц пришёл на встречу со связным.
- И след простыл, - подумал Штирлиц.
След был связным, и зима была довольно холодной.

Смешные финские слова (все настоящие):
1. Похья - "север".
2. Похьямпиха - "северный двор".
3. Какки - "пирожок, тортик".
4. Херне - "горох".
5. Пихдит - "плоскогубцы".
6. Хуйскин хайскин - "вразнобой, беспорядок, вперемешку".
7. Хуйята - "обманывать".
8. Хуйппу - "вершина".
9. Сика - "свинья".
10. Пойка - "мальчик, сын".
11. Хера - "сыворотка".
12. Пистяя - "кусать".
13. Пиха - "двор".
14. Суйхку - "душ".
15. Сика сякисся - "кот в мешке".
16. Сикари - "сигара".

-Почему в России так плохо относятся к геям? Может и среди них есть хорошие люди..
-Гей-это пидор. Где ты видел, чтобы в России хороших людей называли пидорами?

Два мужика болтают:
- Слушай, вчера с дочкой маленькой смотрели научно-фантастический фильм про инопланетян.
- Какой? Сюжет хоть расскажи кратко, может, тоже посмотрю.
- Инопланетное существо с Луны прилетело на Землю и поселилось среди местного населения, которое его радостно приняло и даже предоставило жильё. Оно может дышать кислородом, и даже может находиться под водой неограниченное количество времени. Оно проявляет дружелюбие, и легко вступает в контакт с местными, хотя некоторые из них всё время пытается его обмануть.
- Как называется?
- "Лунтик".

В депутаты надо без выборов брать таксистов. Только они знают как надо управлять государством и какие законы нам нужны.

Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну:
- Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты или ты сейчас вызовешь дождь, или я достаю ружьё...

- А вас не бесит, когда кто-то отвечает на свой собственный вопрос? Меня так прям выбешивает!..

У Ереванского радио спросили:
- Кто такой М. С. Горбачев?
Ереванское радио ответило:
- Ренегальный секретарь ЦК КПСС.

Рост населения Земли умножает число недалёких.

Инопланетяне с красным цветом кожи тайно высадились на Земле на ликёро-водочном заводе и теперь уже все синие.

Признак того, что у мировых производителей жевательной резинки работают плохие маркетологи: они до сих пор не придумали жвачку черного цвета.

Пришёл финн к врачу, говорит:
- Дооктооор, у меняя штоо-тто болиит у плечча.
- Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел его, потом говорит:
- Скажите, вы когда-нибудь этим плечом ударялись о твёрдые предметы?
- Дааа, гооод назаад я стууукнулсссяяя о поручееень.
- Тогда поздравляю вас: у вас проявился синяк!

Где-то в глухой деревне на Чукотке, отец говорит сыну:
- Сын, я видел, что ты выложил в Интернет свою фотографию с раскрашенным макияжем лицом. С древних времён на нашей родной земле лица красили в разные цвета только голубые и шаманы, так что или ты прямо сейчас вызываешь дождь, или я достаю ружьё...

Будь проще и люди сами на тебя натянутся!

Пока последний венский стул не исчезнет в камине Берлинской оперы — сами мысли о том, что в Европе все плохо, являются крамольными.

СМИ: 22 человека накопили криптовалюты аж на 2 миллиарда долларов!
Сочувствуем этим людям. Гребаной цЫфрой даже подтереться нельзя.

Грузин купил свитер, не подошёл. Пошёл возвращать в магазин. Продавец его и спрашивает:
- Размер не подошёл?
- Нэт, мала вина в горла. Тьфу ты, мала горловина!

Я календурь переверну!

Собаковод должен сам с недельку посидеть на цепи и без сортира, сказал я соседу, отрубая воду и канализацию, когда он завел ну очень громкую шавку.

Кажется знаю, что скоро будет провокационного и прикольного:
1) экологическое пузырение вокруг бензиновых имитаторов выхлопа и запаха для электромобилей.
2) мр3 треки для аудиоплееров со звуком перематываемой кассеты.
3) (лет через 25) "Сдай электрокар или батарею от него в любом магазине Пятёрочка. Спаси планету!"

Встречаются как-то два финна:
- Юкко, слуушшшай, я неттелю назад купиил короову.
- Тааа? Малатееец! И скооолко она молокка даёт?
- Молокка? А што этто?

Жил как-то один царь, и много времени проводил он в поездках по разным странам: то в Америке с послом встречается, то в Германии что-то на совете обсуждает, то дома в России сидит. И родилось у него три сына: русский, немец и американец.

Немного есть на свете мест, где соблюдают политесс!
Но нет такого вот, друзья, где 25% процентов прироста цены газа в год друг с друга сдирали б верные друзья!

- Что с твоим новым темпераментным мужем из прекрасных джунглей?
- Беда! Любил меня не слезая с пальмы, упал, сломал хвостик.

Два грузина разговаривают:
- Гиви, расскажы, какой ты фыльм сэгодня сматрэл?
- Гоги, сэйчас нэ могу, занят, я тэбэ отправлю по элэктроннай почъта! Продыктуй мнэ её, пажалуйста!
- Запысывай, Гиви: генацвале@ (сабака)...
- Э-э-э, сам сабака, да?

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуйста, пэсня про однаногава шута!
- Не знаем такой. Ну-ка, напойте.
- Ну, как нэ знаэте? Вот такой пэсня: арлэкыно, арлэкыно, лышь одна нага на всэх!

Садишься в локализованный китайский автомобиль и понимаешь, что не зря 15 групп автоконструкторов готовил. Садишься в исконно наш — и чувствуешь, что гусениц только не хватает.

Разговаривают два финна:
- Слуушшай, Юкко, мнеее сегоодня таккой кошмааар присниился!
- Тааа? Расскажи, каккооой?
- Прэээдставляяешшшь, постаавил я чаайник, а он скиппееел за полчасса!
- Тааа, ушшас!

Гражданское здоровье сегодняшнего социума определяется соотношением между двумя популяциями - "гавкающие" и "догавкавшиеся".

Муж так боялся быть рогатым, что первый подарил рога своей жене.

Санкт-Петербург во время официальных футбольных матчей получает временное официальное название "Гол-Питер".

Китайская школа боевых исскуств "Дай-юань".
Миллион шагов к смерти.

Знали бы негры всего мира, что в России до сих пор официально работают эксплуатирующие организации

Девушки любят мужчин похожих на отца, поэтому Катя вышла замуж за пенсионера. Да, в постели он был не огонь, зато так же как папа жаловался на цены в магазинах и пах финалгоном.

Собрали ведущих учёных мира на симпозиум - русского, немца и американца. Вопрос - кто быстрее и эффективнее получит ответ на задачу "2 + 2 = ?" Всем для точности данных выдали одинаковую ручку, лист бумаги и бутылку пива, и сказали, что можно пользоваться любым оборудованием, только нужно его вносить в лист решения. Быстрее и эффективнее всех оказался русский учёный. В отчёте записали, как проходил симпозиум:
Американец взял самый современный калькулятор, разработанный учёными с максимальной точностью, произвёл расчёты, представил результат и отметил бутылкой пива.
Немец произвёл сложные математические расчёты, записал все математические формулы, получил точный результат, перепроверил его, ещё раз перепроверил и отметил бутылкой пива.
Русский предложил американцу за бутылку пива дать ему ответ на решение задачи.

Звонит грузин на радио:
- Вклучытэ, пажалуста, пэсня про лубимый натитьнык!
- Это ещё что за песня?
- Ну как, вот такой пэсня: бустгалтэр, мылый мой бустгалтэр.

Два грузина разговаривают:
- Гиви, знаэшь, у нас в дэрэвне живёт мужык, он очэнь баится нашэго главу колхоза Тихона?
- Вах, пачэму?
- А патаму, щто его завут Стоша Говнозад!

Пришёл грузин в зоомагазин, и говорит:
- Я хачю купыть птыц, фэрма аткрою!
- Хорошо, какую желаете?
- Вот эту хачю.
Показывает, значит, ему, канарейку. Грузин смотрит так внимательно, и говорит:
- Вах, а гдэ у этот птыц вымя?
- Вымя? Но у птиц нет вымени!
- Вах, как это нэт! Птычье малако есть, а вымя нэт!

Социальная сеть "Долбойопы, которые пздц заипали за 10 лет, но вы можете повстречать их вновь..."

Разговаривают как-то два грузина:
- Гиви, а эсли би ти был королём, ти би прыдумал для свой народ правила?
- Нэт, левела бы прыдумал.

Академически образованная концертмейстер выходит замуж за рояль три раза за репетицию.

Два грузина разгадывают кроссворд.
- Гиви, нэ знаэшь, тот, кто забиваэт голы в футболэ, пять букв?
- Точно нэ знаю, Гоги, но пышы - "голый".

Пришёл финн на избирательный участок, голосовать.
- Сдраффствуйтте! Я хоччууу проголоссовааать!
- Мужчина, вы уже были у нас сегодня пять раз!
- Тааа? Не мошшет бытть!

Жил-был мужик, не тужил, вот у него всё время штаны с пояса и спадали.

Организовал клуб из людей с фамилиями от популярных марок автомобилей. Уже есть Жигулев, Москвичев, Победин, Волгин, Лада, Самарин, Один, Фабулов, Белорусов, Кировцев. Белазова и Камазова пока не отпускают жены.

Какая разница между самкой богомола и психованной нимфоманкой, которая возомнила себя этой самой самкой?
Самка богомола начинает лопать своего партнёра с головы

Переехали два брата-финна и их друг в Россию жить. Вдруг как-то один звонит в полицию:
- Сдрааафствуйтте! Памагииитте найтти моего другга!
- Здравствуйте! Что у вас случилось?
- Он ушшёл полгодда назааад и неее вернуулсся!
- Мужчина, ваш потерявшийся друг нам звонил на прошлой неделе и сказал, что ваш брат уже ему надоел и не даёт спокойно собрать малину!

Штрилиц Мюллеру после совещания:
- Я умываю руки.
Через час его видели в уборной.

Регулярно принимаю работы у студентов при температуре 100-120 градусов. На меньшее не согласен. Химик я.

Бизнес - законный способ снимать скальпы с живых воинов!