Самые смешные анекдоты за день!

Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.

- Эй, лосось, знаешь, мы назвали в твою честь цвет!
- О, это мило! Такой серебристо-голубой, да?
- Э...кхм ..как бы тебе сказать...

Несмотря на то, что новое шоссе освятили - на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

История не наука, а часть сферы услуг.

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

- Тяжело быть женщиной. Постоянно что-то бесит...

- Милый, ты меня любишь?

Варианты ответов:
1. Люся! Ну нахрена начинать утро со скандала!
2. Что-то мне не нравится такое начало...
3. Сколько?
4. Что с машиной!??!
5. Во сколько вернёшься?
6. Много не пей, бывшим не звони

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

интересный факт: если форбс составит список «самых бедных» людей на планете, то там тоже окажутся лишь миллиардеры, задолжавшие миллиарды другим миллиардерам

©Полищук

- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.

Настроение настолько отвратительное, что ничего не хочется, кроме как дожить до ста лет и сдохнуть уже наконец...

К большой цели нужно идти маленькими шажками. Год назад я решил заниматься английским по пятнадцать минут в день, и вот спустя год у меня уже сорок пять минут практики.

Подмечено.
Если на заборе написать слово из трех букв, то одна из десяти женщин обязательно заглянет ещё и за забор.

- Был у проктолога.
- И что?
- Говорит, требуется операция, 57 000 р.
- Да пошел он в жопу!

Неймар: Вместе с Месси прошли через ад во время выступления за «ПСЖ», платили мало и заставляли нас играть.

А это правда, что между инструкциями по установке сложного программного обеспечения и Камасутрой есть нечто общее?

Со своим зверским коллективом дрессировщик Рукопашный объездил все страны. Даже в Таиланде, Королевстве Миллиона Слонов, удивлялись, чему можно выучить слона при помощи ласкового слова и пожарного багра.

Жена - мужу:
- Господи, чего там только нет! Да все полезное такое. Живи и радуйся.
- Про что ты там читаешь?
- Да вот пишут, что в рогах очень много полезных веществ.

Многим кажется, что я боюсь сделать решительный шаг. Нет, я просто долго выбираю подходящие туфельки.

Красота требует миллион долларов мелкими купюрами и вертолёт, тогда никаких жертв не будет.

Не читайте утрених газет!
"Подозреваемый убежал с наркотиками от полицейских, которые те ему подкинули".

Известный факт: анекдоты про евреев пишут сами евреи.
Причём 90% написано на русском, 8 на идиш и 2 на иврите.

- Абраша, прикинь, Госдеп объявил персональные санкции Шуфутинскому.
- За что?
- За то, что воспел день Победы над Японией.

Россия такая огромная прекрасная страна, что когда в Питере проглядывает солнце,
во Владивостоке появляется леворульный автомобиль.

Отринув не соответствующие духовным ценностям России «Барби» и «Оппенгеймера», народ погрузился во второй сезон "Жизни по вызову".

На тридцатом году жизни к пони в парке относишься с полным пониманием.

- Моня, шо ты купил?? Кто продал тебе, старому еврею, этот старый чёрно-белый телевизор? Ведь уже есть ультратонкие цветные телевизоры на светодиодах!!
-Ой, Абраша.. я-таки доволен сделкой: этот телевизор стоит в сто раз дешевле, а весит в десять раз больше!!

Консилиум медиков почти всегда приводит диагноз к дефолтному значению "для своего возраста и имущественного статуса пациент совершенно здоров".

Есть ещё порох в пороховницах у старого плейбоя-ловеласа.
Да вот только ствол проржавел и патроны кончились.

3 сентября. День прошел абсолютно впустую. Ни одной шутки про Шуфутинского.

Знаете почему Одиссея 20 лет дома не было?
Потому, что у Пенелопы телефона не было...

Посмотреть «Вызов».
Посмотреть «Жизнь по вызову».

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

Если боишься телефонной прослушки можно использовать преобразователь голоса с AliExpress. В этом случае тебя не поймёт даже тот с кем ты ведёшь беседу.

То, что собака не нашла себе друга получше, то ладно. А вот коты молодцы.

Заходит мужик в типичный гараж, а там компания мужиков бухает. Мужики насторожились: эй, ты кто, чего хотел, мужик? Тот: Да вы чё, мужики, это ж я, ваш Петрович! Эх, неделю всего не виделись! Вот по-старинке водка, колбаса, огурчики!! Вернулся! Да вы чё, мужики, плачете что ль ??--Петрович, если б ты только знал как нам тебя не хватало!!

В чём разница между сварливой подругой и самкой богомола? Одна поедает друга целиком, а другая предпочитает жрать нервы

В нашей стране только успешные бизнесмены обладают сакральными знаниями.
Остальные сакрадают на авось.

Илон Маск переименовал Твиттер.
Первая буква на заборе написана.