Самые смешные анекдоты за день!

- Ваш сын действительно сам писал домашнее сочинение?
- А вы действительно тратите наши деньги на шторы для класса?

- Но и это ещё не всё! В другой раз сказал Он "отбрось костыли, встань и иди'! И мальчик отбросил их, встал и пошел!
- Ай, вэй! А чем таки болел тот мальчик?
- Ангиной!
- А костыли-то ему зачем?
- Бабушке нёс!

Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.

Приближается 3 сентября, по народному календарю - день Шуфутинского. Если в этот день Шуфутинский высунет из своей норки мохнатую мордочку и споет про календарь, то осень будет теплой и сухой.

По статистике, рост доходов населения всегда происходит перед выборами.

- Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках?
- Это татуировки, профессор. Сейчас так модно.
- А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники?
- Ой, и правда. Только сейчас заметила...

Какая разница где вы живёте, если вы всё равно весь день проводите в смартфоне

©Полищук

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

Заказал недавно свиные крылышки хорошей прожарки. Принесли!

Лето объявило об уходе с российского рынка!

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?

Замечено, что чем крупнее начальник, тем больше у него указательных пальцев.

У всякого уличного кота имеется план экстренной эвакуации в случае форс-мажора. А то и не один.

Курица по корейски. Берем собаку...

- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите?
- Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.

Если в голову уже ничего не лезет, значит, тараканы перекрыли все лазейки!

Бабушка перепутала коробочки и съела таблетки внука. В результате она за сутки связала семиметровый шарф.

Два слесаря:
- Блиин! Я молотком себе по пальцу врезал!
- Дунь!
- А у тебя есть чё? Давай!

- Купил я как-то себе щенка, собаку Пржевальского..
- Да хорош пиздеть, у Пржевальского лошадь была!
- Ну была у него лошадь и что, значит у него собаки не было?

Сегодня попробовал после бритья какой-то дешевый китайский одеколон.
Неудивительно, что у них у всех такие узкие глаза...

Не можешь себя отстоять, придется за другого отсидеть.

А вот когда нынешние 50-60 летние вымрут, кто будет жертвам ЕГЭ составлять на работе варианты ответов, из которых надо выбрать правильный?

Для того, чтобы выделиться из толпы необязательно делать пирсинг во всех доступных местах или крвсить волосы в оранжевый цвет. Достаточно иметь своё мнение, которое отличается от того, что диктуют из телевизора.

Журнал "За рулем" теперь просто первые пять страниц посвящает переводу с китайского языка обзоров их новых моделей.

- Что происходит в Габоне, Дживз?
- Француский посол попал в котел, сэр.

Кошатник - это тот, кто сотни раз видел, как кошки тычутся носом в асфальт в десяти сантиметрах от куска колбасы, и всё равно считает их самыми умными существами.

Я вам щас расскажу за диверсификацию.
Посадили вы кучу плодовых деревьев в саду. Думаете - если абрикос не даст урожая, сливой обойдусь, а если и ее мало - по-любому вишня и яблоки будут.
И тут - применение климатического оружия, дожди всю весну и все лето, фруктов ваще никаких.
И тогда вы делаете варенье из винограда...

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

1 сентября. Нет новых анекдотов и мемов. Всё авторы пошли учиться в школу.

Этодругин – химический элемент, который образовывается в головах западных политиков в результате вступления в реакцию их извилин с другим химическим элементом под названием попоболин.

Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.

Нормальный связист даже СМС посылает азбукой Морзе.

Обычно молодая учительница краснеет только один раз — когда доживает до первой зарплаты.

- Смотри, художник.
- Мошонку к брусчатки Красной площади прибивает? Или дверь ФСБ поджег?
- Да нет. Вон, рисует.

Вот и взлетел первый импортозамещенный пассажирский самолет. Блин, только газогенераторы пока французские.

- Чем занимались на уроке физкультуры?
- Прыгали через козла.
- Так это же опасно?
- Да, учитель физкультуры до сих пор разогнуться не может.

индийский луноход обнаружил на луне нефть
индийский луноход обнаружил утечку у себя в бензобаке

Те, кто в России построил "совок", сейчас достраивают в Америке "демок".

К нам на педсовет приходил местный миллиардер и советовал первого отчистить помещение — ему бордель открыть негде.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

Испания родина гитары. Поэтому гитара так подходит для того, чтобы сделать из неё испанский воротник.

Слегка пьяному поручику Ржевскому задали вопрос:
- Зачем висельнику на шею петлю накидывают.
- Чтобы тот не упал, если споткнётся.

Занимать нагретое место хорошо до тех пор пока на нём не начала подгорать жопа. Если это всё же произошло надо делать вид что попал сюда случайно.

Флажок "отдал деньги за цветы в благотворительный фонд" — всего лишь подсказка директору, с кого взять в два раза больше на общешкольные нужды.

СМИ: вот как изменится жизнь с принятием новых правил!
цЫцероны, вернитесь в реальный мир. жЫзнь никак не изменится. изменятся учет и места перекладывания документов юридическими лицами.

А у нас в школе есть первые "А", "Б", "В" и "Э". Причем "Э" через полгода станет вторым "Э", так как родители скинулись на 33 репетитора к каждому ребенку.

Нокия с раскладушкой на Андроиде и встроенными наушниками — новый уровень старых идей.

Выгул волкодава во время линейки запрещен!