Самые смешные анекдоты за день!

Челoвек дoлжен быть пoрядoчным, этo oсуществимo в любых услoвиях и при любoй власти.
Пoрядoчнoсть не предпoлагает герoичнoсти, oна предпoлагает неучастие в пoдлoсти.
© Фазиль Искандер

- Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
- Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Моя девушка сегодня купила на Апрашке пуховик. Весь такой манерный, двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется надпись Reebok.

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

- Слыхал? В Париже, таки, запретили аренду электросамокатов.
- Это радует. Теперь шансы увидеть Париж и не умереть - резко выросли...

- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...

Толку с ваших красивых фоток в Инстаграме. Я же вас всех вживую знаю.

- У тебя какая машинка?
- Внедорожник. Субару.
- О, у меня тоже внедорожник. Жигули, «копейка».
- Подожди, давно «копейка» внедорожником стала?
- Так у нас в деревне дорог отродясь не было…

Ложь, имеющая в основе крупицу правды, выглядит правдоподобнее, чем сама правда.

Признайтесь, вы уже тоже начали ностальгировать по старым добрым временам, когда доллар был по 80?

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Пригласил мужик к себе на ужин одинокую соседку.
- Людочка, скушайте рыбку. Свежайшая. Не поверите, но ещё сегодня утром она плавала в море.
- Людочка, попробуйте ягненка под винным соусом. Это восхитительно. Не поверите, но ещё сегодня утром он щипал травку на лугу.
- Людочка, а это фрикасе из куропатки. Вам понравится. Не поверите, но ещё сегодня утром эта птичка летала.
Покушали, выпили и отправились в спальню продолжить приятное общение.
- Ай-яй-яй, какой конфуз. Людочка, вы не поверите, но ещё сегодня утром он стоял.

Лучшие ошибки те, что уберегают от худших.

Как снимали бы фильм "Три мушкетёра" в следующих странах:
Россия – всё строго по содержанию романа...
Индия – всё по содержанию романа и в конце фильма д'Артаньян находит пропавшего при рождении брата-близнеца.
Китай - здесь вместо шпаг используются приёмы восточных единоборств.
Страны Евросоюза – в роли Констанции Бонасье и Миледи будут сниматься очаровательные юноши, а Миледи у нас будет с бородой...
А если бы в США? Здесь у нас будет следующее: д'Артаньян – женщина, Атос – индеец, Портос – негр, Арамис – гей. Констанция Бонасье – молодой человек, работающий массажистом королевы. Заместо лошадей – мотоциклы, заместо карет – бронетранспортеры. А гвардейцев кардинала будут представлять зомби, орки и гоблины... И в конце фильма д'Артаньян отрубит голову графу Рошфору...

Доллар - очень слабая валюта по сравнению с рублем. Посудите сами: вот только недавно доллар подешевел на 5 рублей. А вы когда-нибудь видели, чтобы рубль вот так сразу дешевел на 5 долларов?

Приходите за деньгами!
Уходите без штанов!
Мечта-банк!

- Так, господа депутаты, закон о курортном сборе мы ввели. А чем поход, пусть даже и за продуктами, не форма туристического отдыха? С использованием, так сказать, туристической инфраструктуры?

По совету диетолога, уже месяц не ем сахар и вообще сладости. Раньше всё время снились сексуальные бабы, теперь только "РОМОВЫЕ БАБЫ".

В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу.

Взрослея, образы Атоса, Портоса, Арамиса и д'Артаньяна прямо-таки расцветают в новых тонах.
Четыре бездельника все свободное от дуэлей время разузнают: за чей бы счет пожрать/напиться вина, чем оплатить квартиру и труд слуг, как поднять бабла (прибыльнее всего выходит работа на иностранную разведку - Бэкингема), трахают любой мало-мальски милый женский образ, и отчаянно альфонсят (герцогиня де Шеврез, г-жа Бонасье, миледи, прокурорша и пр. и пр.).
Ришелье форева!!!

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это – просто расовая толерантность.
- Но я – пианист, как мне различать клавиши?

Обратили внимание? По мере оптимизации медицины стали исчезать призывы не заниматься самолечением.

Господа "суперменеджеры" пищевого производства. Прежде чем заказывать рекламщикам упаковку для мороженого "Пломбир" с гордой надписью: "на натуральных сливках" имейте в виду, что ПЛОМБИРА БЕЗ НАТУРАЛЬНЫХ СЛИВОК быть НЕ МОЖЕТ!!!

В последнее время слова жопа – это не состояние души, это руководство к действию.

Настоящая справедливость - это когда всех любителей традиционных ценностей обяжут ходить в лаптях, а особо ретивых - посадят на кол.

Наша культура становится сильнее с каждым днём. Скоро можно будет её выставлять на соревнования по культуризму.

Когда истекает срок годности у яда - он становится более или менее ядовитым?

Как там? "В бассейн вода втекает через одну трубу, а вытекает через три более крупные трубы в дне бассейна. Вопрос: как быстро наполнится бассейн?"
Очень похоже на наполнение бюджета частным российским бизнесом доходами от продажи ресурсов за бугор...

У меня есть приятель, его зовут Станислав. Очень набожный, весь в крестах и образах.
Я его зову иконо-стас.

Огорчает не та последняя капля, которая переполняет, а та, после которой выжать уже нечего.

Банк прислал СМС-уведомление о том, что он списал 70 рублей за услуги уведомления.

- Мне кажется, наша дружба подошла к концу.
- Я согласна.

Те, кто всё делают по инструкциям, знают, что инструкции пишутся на все зарегистрированные случаи жизни, но столько жизней у них нет, и далеко не все случаи жизни зарегистрированы.

- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нет, это теперь у тебя авто нет!

По пять дней думает негосударственный пенсионный фонд над выплатой мне накопительной части пенсии. Надо же: 25 лет пользовался деньгами, нихера не платил за амортизацию, а выплатить основной капитал сразу не может - денег нет!

Когда всё пошло не так, перепошлите.

- Так вот, мне плевать если в Штатах еще хуже. Их проблемы. А у нас пусть не врут и не воруют.
- Бля, Петрович, подписывай уже скорее заявление на пенсию. 120 - это хороший коэффициент.

Нигер поссорился с Нигерией. И ушел!

Старый доктор:
Почему-то объём талии пациента и толщина его истории болезни растут синхронно.

- А почему толерасты не толерантны к тем кто нетолерантен?
- Потому что толерантность - это общественное согласие, что каждый может ходить в рубашке того цвета, какого захочет. А нетолерантность - это бить морду тем, кто носит красное, потому что "зашквар" и "поясни за шмот".
И может быть либо одно, либо другое.

Три вещи можно делать бесконечно – смотреть, как горит огонь, как течет река и как работают другие. В принципе, это просто разновидности моего любимого занятия – самоотверженно и самозабвенно делать ничего.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

Из новостей: Париж стал первой столицей мира, где запретили электросамокаты. Москве надо не отставать, хотя сначала должны быть разработаны курсы реабилитации для электросамокатчиков.

Индийский луноход с удовольствием передал на Землю, что на глубине проковырянного им 20-мм отверстия почти также тепло как Нью-Дейли летом. Видимо, более нецензурных ругательств из ИКИ РАН я не слышал давно... Обнаружить геологическую активность на Луне - это же Нобелевская премия по физике...

Звонок из ВТБ. На ваш счет поступил ипотечный заем 18 миллионов рублей под 4% годовых. Подтвердите, что ваша зарплата около 150 тысяч чистыми - и айда на 25 лет в кабалу нашего банка. Они это каждый сезон пишут, обольщаться рано.

Полиция совместно с микрофинансовой организацией объявила план "Перехват". Теперь каждый полицейский может перехватить в МФО несколько тысяч до получки под льготный процент. План успешно претворился в жизнь.

На молодежной тусовке:
- Слышал, Ден подсел на наркотики?
- Не может быть, он же весит килограммов 150.
- Вот вcю упаковку и раздавил, всем клубом собирали.

Вчера вечером, я надругался над Злом, ну как над Злом, над Злючкой.

Круговорот воды в природе отличается от круговорота денег. В круговороте воды она остаётся в прежнем количестве а в круговороте денег каждый стремится отщипнуть понемногу.

В разгаре пьянки вечером кончилась закусь.
Хозяин: а вот арбуз холодненький!
Гость: что мы вам плохого сделали?

Говорить "Я не против того, что люди ходят в церковь - я против того, что церковь приходит ко мне." - это то же самое как говорить "Я не против того, что люди воруют - я против того, что они воруют у других людей."

Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.

Загадочная улыбка Джоконды. Я видел это полотно в Русском музее. Очень средние века, руки не моют, у неё глисты. Она ёрзает, Лёня ругается, она извинительно улыбается. Всё, секрет раскрыт.

Сколько надо человек, чтобы не текла крыша?
Прораб-строитель С РУЛОНАМИ РУБЕРОИДА, ПТУ-шник С ШУРУПОВЁРТОМ и человек С ЧЕМОДАНАМИ ИНСТРУМЕНТОВ.
Но лучше свободнозанятый с шурупами и отвёрткой.

Скорее всего на космодромах нет кустиков. Может какой-то там злодей на Луну-25 чем-нибудь не тем побрызгал?

Если у вас кадровый голод - спустите наконец с поводков своих HR-собак, собачек, Жучек, болонок и волкодавок.

На дачных домиках, участках, заброшках, и дачах в аренду появились желтые листы ценников - осень у риэлторов наступает по окончанию сезона... Вдруг хоть кто-то купится...

Цена за одну акцию NVIDIA сравнялась в ценой ускорителя среднего уровня. Непонятно, что выгоднее - майнинг бабок на акциях или просто майнинг на таком же числе видеокарт.

Каждый знает, до какого момента можно его жалеть - может сказать "нет", но в жалении другого предпочитают с запасом, на всякий случай.