Самые смешные анекдоты за день!

- Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых...

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

"Причиной аварии "Луны-25" стало несвоевременное отключение двигателя, который проработал 127 секунд вместо 84".
Только у меня впечатление, что программист забыл, что в минуте 60 секунд, а не 100?

Как выяснилось, отсутствие воздуха на Луне не является гарантией отсутствия у них сил противовоздушной обороны.

Ну выучите уже наконец:
если говорят "нештатная ситуация",
то в переводе с новояза это - "пиздец"!

Королёв говорил, что в будущем мы будем летать в комос по профсоюзным путевкам.
Может, начать снова с профсоюзов?..

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

- Как много развелось лохов.
- Так ведь разводят.

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

Женщины очень суеверно относятся к своему имени. Если ты назовёшь её чужим именем, они тут же начинают выяснять, кого ты имел ввиду и чью судьбу пытался на неё примерить.

Интеллигентный отец с малолетним сыном что-то мастерят.
Попадает молотком по пальцу. Шипит сквозь зубы: женщина с пониженной социальной ответственностью...
- Папа, а кто такая женщина с пониженной социальной ответственностью?
- Блядь

Если банк лопнул как воздушный шарик - значит, ваши деньги улетели в офшор.

Луна-25 - на Луне! А чего добился ты?

На чужом горе свое счастье не построишь, а вот на своем горе чужое счастье - легко.

- Первое слово дороже второго.
- Да нет!

Если взять от жизни всё, то жизнь останется ни с чем и отыграется на тебе.

Приходит Петька в Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василий Иванович, а что такое 'нюанс'?
-Ну слушай ,Петька! Луна-25 должна была оказаться на поверхности Луны. Задача выполнена. Но есть один нюанс.

«Думай сам» - это чаще всего девиз тех, кто к этому решительно не предрасположен.

Некоторые считают персональный компьютер последним изобретением, которое существенно повлияло на бытовой уклад. Однако, они забывают про смываемые втулки для туалетной бумаги, появившиеся значительно позже персональных компьютеров.

Учимся говорить правильно: Луна-25 вышла на отрицательную орбиту Луны.

Как учит точная наука: Перемена глав Роскосмоса никак не влияет на качество его работы.

- Холмс, как вы относитесь к переименованию Ленинграда в Санкт-Петербург?
- Положительно, дорогой Ватсон. В представляете себе название телесериала "Бандитский Ленинград"?

Парадокс: громче всех над аварией Луны-25 ржут дегенераты, годами гоняющие на тачках с клееными скотчем бамперами.

Ну, почему сразу - спиздили? Просто святая вода просроченной оказалась.

Анонс: роскосмос, совместно с рпц, ведёт разработку принципиально новых ракетных двигателей на святой воде. Примечательно, что вместо токсичных выбросов, из сопел будет исходить святый дух.

Прилунилась и даже быстрее чем ожидалось!

Из отчета о крушении Луны-25: И тут Луна резко пошла на сближение...

Там лунатики против. Космонавт Леонов ещё говорил, что там кто-то есть. Поэтому долго не лезли туда, чтобы конфликта не было. Сейчас ещё война с Луной будет, как будто мало нам.

Ну пиздите и пиздите, спиздите 10-20-30-40-50%. Но вы же, суки, пиздите ВСЁ.

-Говорят, Луна-25 разбилась от того, что движок дольше положенного работал...
-Воооот.... От работы не только кони дохнут.

Стесняюсь спросить насчёт судьбы Луны-1, Луны-2, ..., Луны-24...

Луной-25 надо было падать на пентагон. И горючку б сэкономили

На похороны первого директора автоваза многие приходили просто убедиться, откуда у него руки растут.

-Бывшего главу ДепТранса Ярославля отпустили из под стражи по делу о взятках!
-Думаете, просто так?

Появился Робин Худ нового времени. Он крадёт переносные колонки и автоакустику из автомобилей, и сдаёт в утиль.

Первоклассница:
- Мама, что такое толерантность?
Мама:
- Это когда по одной и той же сути есть радикально разные мнения, но нет конфликтов.
Первоклассница:
- Я поняла, это про прогнозы погоды от разных метеобюро.

Есть такая советская мудрость: чтобы рубль спиздить надо 10 проебать. То что не спизжено тратится на максимально бессмысленные проекты, обеспечивая комфортное спизживание тех самых 20-50%

Хочешь быстро свалить?
Спроси меня - как?
Лето.

Руководство ЦУПа Роскосмоса после разбора полëта "Луны-25" вынесло постановление:
- Закусывать надо!

– Здравствуйте, оплатите, пожалуйста, вашу покупку!
– Тут, тут, тут. Тут-ту-тут-ту-тут-тут-тут...
– Да не тут, мудак, а вон там, на кассе!
– Там-там-там-там, та-та-та-та-та-та-там...
– Вы будете платить или нет?!
– ПЛАТИ!
– Ясно. Галя, вызывай психиатричку, этот мудак опять рекламы с Маликовым насмотрелся.

Наша клиника интимной пластики (восстановление девственной плевы) предоставляет скидку постоянным клиенткам. После десятого обращения скидка пятьдесят процентов!

-В городском парке Рыбинска , ещё до начала осени заработает туалет!
-Т.е. ВСЁ ЛЕТО!!! И ни один год... В городском парке Рыбинска...

Раз Луна 25 столько желчи вызвала, значит правильно все сделали.
От Луны 26 вообще передохните.

двигатель луны-32 вместо 64 секунд работал 128

Африка.
- Где слоны? Где носороги? Где жирафы?
- Дак ведь это... браконьеры с автоматическим оружием... Там, где племя с копьями и одностволкой валило одну зверину, щас очертенелые очередями бьют, прицельно из снайперок... Скоро и не останется никого.

Искать себя надо не там, где хочешь найти, а там, где боишься себя найти.

Да ничего в этот раз не спиздили. Просто за каким-то полетели днём. Когда луны не было видно.

Он и она:
- Чтобы тебе было хорошо, я последнее с тебя сниму.
- О сексе мы не договаривались.

Стереотипы о китайцах, работающих за чашку риса, являются абсолютно несостоятельными.

В современном Китае 2023 года типичный добропорядочный гражданин стремится работать, чтобы оплачивать ипотеку в банке за жильё, которое так никогда и не будет построено.

Фразу мужик любит жрать кататься и ебаться по отношению к казахам можно изменить на
Настоящий казах любит 3 вещи:
- ездить на мясе,
- есть мясо
- и втыкать мясо в мясо

Девушка в метро: "Блин, я опоздала на самолет, я потеряла кошелек, меня забрали и перекинули в другой аэропорт, взяв билет на 15000 дороже, и я улетела тусить!".
Разорительные растеряхи детектед.

Совесть: когда имеем, храним, как зенитцу ока, а потерявши - радуемся.

Об уровне развития искусственного интеллекта...
Многих наверное бесит, что современные чат-боты не понимают, чего от них хотят. А помните времена, когда операторы колл-центров безвариантно тупили? По сравнению с ними, искусственный интеллект уже сейчас может захватить мир.

По движущемуся эскалатору медленно спускается чувак, тормозя остальных.
Сзади: - Ты идешь или нет?
- Почему я должен идти?
- Тогда стой на месте.
- А почему я должен стоять на месте?