Самые смешные анекдоты за день!

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

В Америке СМИ пишут об американских бездомных.
И в России СМИ пишут об американских бездомных.
Потому что в Америке свобода печати, и в России свобода печати.

В Пермском крае смерч прошел через центр города и унес стройматериалы. Унесенные материалы смерч случайно аккуратно бросил на территории сторящейся дачи одного из чиновников.

Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.

У Елены были красивые длинные волосы, стройная фигура и купальник телесного цвета.
У Сергея была близорукость и чересчур богатое воображение...

"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.

Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.

- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...

Выходит петух из курятника и смущённо говорит:
- Вы извините, я вам там немного натоптал...

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

Докладываю: к деноминации готов!
Ваш рубль.

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

Я проснулся и почувствовал, что одна часть моего тела - замерзла, другая часть - вспотела, а третья - пернула.

− Почему в жизни человека столько трудностей?
− Потому что с самого начала всё у него идет по пизде.

-А, скажи, отец. Как ты относишься к косметологии и косметический хирургии?
-Дык как-как. Ежели пожилую клячу помыть, расчесать, полирнуть копыта и вставить зубы...она не перестанет быть пожилой клячей...

Минтранс предложил отказаться от обязательного английского языка на схемах метро. В пользу китайского...

Многие предлагают при замене слов иностранного происхождения на их русскоязычные аналоги какими есть оставить термины нимфоманка, гетера и куртизанка.Русскоязычные синонимы звучат грубовато.

Армянское радио спрашивают: - Как получилось, что в долларе 100 рублей?
Армянское радио подумало и отвечает: - То, что в рубле 100 копеек почему-то никого не удивляет.

Отличать презервативы от гондонов очень просто. Презервативы продаются в упаковке а гондоны сами продают всех с потрохами.

Центральный банк установил с 15.09.2023 следующие курсы иностранных валют к рублю:

5 центов США : 30 рублей 6 копеек
5 центов Евро : 31 рубль 20 копеек

Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались

Дойдя до 100 рублей за доллар, вместо того, чтобы остановиться и выйти из казино, игроки продолжали повышать ставки, для чего даже собрались на внеочередное заседание.

Закон русской тайги - кто медведя разбудил, тот у него и сосет...

Возможно боян- некокоторые анекдотчики его переделывали

– Ты куда спешишь?
– На почту, пока не закрыли, – говорит габровец.
– Отправляешь письмо?
– Нет, надо набрать чернила в авторучку.

Из новостей в Сети.
"Почему же дорогой рубль - это плохо?

С его укреплением сокращается рублёвая выручка компаний. В текущей ситуации укрепление рубля вряд ли что-то даст и в плане импорта: из-за санкций он постоянно сокращается. Кроме того, в обменниках валюты либо нет, либо она значительно дороже, чем по официальному курсу Центробанка.
Кроме того, чем крепче российская валюта - тем меньше рублей поступает в бюджет страны."...

Комментарии излишни...

- Прошлое постоянно стучится к нам в окно.
- А вы на каком этаже живете?
- На первом.

Слыхал? В области ВЫЯВЛЕНЫ не легальные ростовщики...
-Эт, как?
-Нуууу... если ты платишь налоги с бешенных процентов государству или крыше на гос. уровне-ты банк или мфц, а если ты, такая сволочь, никому из них платишь-ты нелегальный ростовщик

- Интересно, Дживз, почему некоторые джентльмены сминают пустую пачку из-под сигарет?
- По той же причине, по которой они сминают пустую банку из-под пива, сэр.

Один известный артист рассказывал о возвращении с гастролей ночным поездом в вагоне СВ вместе с одной известной артисткой. После ужина с коньяком он обнял её и говорит:
- Ну, прошу тебя…
- Не дам!
- Я очень прошу тебя… Пожалуйста…
- Нет!
- Я больше не могу терпеть, у меня нет сил, я же мужчина!..
- Сказала нет, значит, нет!
- Ты же женщина, ты должна быть доброй и нежной.
- Нет, не дам!
- Может, аккуратно можно?
- Нет!
- Какая же ты... нехорошая женщина! Ладно. Прошу в рот, просто подержать… Можно?
- Нет!
Он злой, с голым торсом идёт в тамбур. Высовывается голова артистки:
- Чёрт с тобой! Иди сюда! Я согласна. Кури в своём купе.

И мою жизнь и меня круто меняет моя невменяемая память.

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

-Слыхал про запрет провоза сигарет больше одного блока?
-Да, не непонял почему.
-Так на зоне дифицит валюты!

- Доктор, у Вас красный диплом?
- Нет
-Почему?
- Знаете, как трудно достать настоящий красный диплом , и каких денег это стоит?

- А если в ЗАГСе кто-то из брачуючихся на вопрос: "Cогласны ли Вы..." ответит "Нет", кто-то знает, бывали прецеденты?
- Знал я одного такого незнакомца. Пропал, как в воду канул. Три дня гуляли и искали. Никто в городе так и не вспомнил его имя.

- Что выйдет, если в красной рыбе заведётся плесень?
- Выйдет альбом группы "Красная плесень".