Самые смешные анекдоты за день!

Хочу напомнить веганам: из Рая нас выгнали из-за яблока, а не из-за вкусных жареных куриц.

Следует всегда помнить: пленный — это тот, кто хотел тебя убить, но не смог.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я — прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Каннибалы из Новой Гвинеи проинформировали Еврокомиссию, что они готовы принять даже до 200 мигрантов в месяц, при условии, что ЕС обеспечит соответствующее количество специй. Капля в море потребностей, но нужно ценить.

В молодости он был чертовски хорош собой, с роскошной шевелюрой, а сейчас выглядит так просто блестяще...

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

Лучший отдых - это смена вида отдыха!

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

А знаете ли вы, что фунт рублей, если пятитысячными - это 2,222 млн. руб.?
Запомните. Скоро может пригодиться.

- Здорово, кореш, выпьем?
- Спасибо. Я не пью.
- Больной что ли?
- Нет. Просто не употребляю.
- Может ты иностранец?
- Я русский. Просто смотрю на жизнь трезвым взглялом.
- Всё ясно. Значит ты иноагент. С таким и я пить не буду.

В комиссии по распределению выпускников военной академии американский генерал говорит капитану, которого считает способным офицером:
- Для служебной карьеры вам нужно поступить на заочное отделение академии генштаба и подать рапорт о добровольной отправке в Нигер.
Подумав, капитан спросил:
- Может быть, мне лучше подать рапорт о добровольном поступлении в академию генштаба, а Нигером заняться заочно?

- Решил как-то негр приколоться в Санкт-Петербурге. Надел серый плащ, нацепил черные очки, ходит, гуляет по Невскому.
- И что?
- А ничего. Никто его так и не заметил.

Весь двадцатый век были две основные проблемы:
– Как сделать счастливым всё человечество.
– Куда прятать получившиеся в процессе горы трупов.

- Яков Моисеевич, ваш сын долго хлопотал, чтобы получить этот пост. Что же он делает теперь?
- Ничего. Он ведь этот пост уже получил.

Выпил три литра пива, а вешу 79 кг, значит сейчас я на 2,37% состою из пива. Прикинь.

Сегодня среда… ощущается как уже пятница

Пирр во время чумы на оба наших дома-2...

- Вчера во всём районе выключили электричество. Не работал ни один светофор.
- И что?
- Ни одной пробки на дорогах.

Слыхал? В правительстве отказались снижать цены на ОСАГО!
-Не. Вот поражаюсь я с наивности тех долбоёбов, которые надеялись, что снизят...

Золото — удивительно ковкий металл. Из одного грамма можно сделать проволоку на 8 километров. Из золотого запаса США можно было бы сделать проволоку длиной 12 раз до Луны и обратно. Но запаса уже нет...

демократия - это когда можно бегать по улицы с торчащим из жопы радужным флажком

Сегодня впервые за два месяца включил канал НТВ.. И по этому каналу – турецкий сериал! Апокалипсис приближается...

Доктора, который лечит слабоумных, спросили:
- Вы хоть одного дурака заставили поумнеть?
Доктор:
- Да, одного заставил поумнеть.
Спрашивают:
- Каким образом?
Доктор:
- Без расписки взял у него в долг крупную сумму и не вернул.

Пока я сидел на веранде и завтракал, прилетел комар и позавтракал мною.

А вы тоже замечали, что на фотках похудения ДО весёлый расслабленный толстячок, а на ПОСЛЕ напряжённый напыщенный качок?
Так стоит ли это таких усилий, если радости в жизни это не добавляет? (Ну кроме того, что можно раздражать других историями как ты похудел и что им нужно правильно питаться и вообще пойти в зал)

Я настоящий мужик - не отличаю запаха петрушки от Kenzo

Слетать на Луну заметно проще, чем в Турцию.

- Мама всегда учила меня, что мужчина не имеет права соединять слова «я» и «устал». Он может один раз в жизни сказать: «Нет больше сил!» — и умереть.
- Коля, твоя мама - шлюха.

Шторм рубля приводит к штилю в магазинах электроники.

Как веганы всегда найдут место куда вставить информацию о том, что они веганы, так и мужчины, выше среднего роста о своём росте. Диалог может быть примерно такой:
Любая тема, например, открыли новую экзопланету.
-чтобы открыть экзопланету, нужно хорошо себя чувствовать, я отлично себя чувствую, потому что отказался от мяса
-а я почти увидел её без телескопа, ведь рост у меня 1.92

- Рабинович, вы были в музее водки?
- Молодой человек! Водка - древнейший продукт питания и антидепрессант, а никак не социокультурный феномен.

ChatGPT я, кажется, свел с ума.
Простой вопрос каждое утро: назови 10 ближайших простых целых к 10^18 подряд?

В Лиге Чемпионов УЕФА скандал, Черчесов был послан нафиг. Один банкир в 8 официальных матчах забил 7 голов. Причем он ни разу не футболист, а может вывести свой клуб в плей-офф. У него мотивация есть, а у Лиги Чемпионов все в Эмиратах гастарбайтерствуют!

Равноврание!

- Ну что, дождались? Теперь я всем покажу...
- Да что мы там не видели? Ты думаешь что твоя юбка что-то скрывает?

Еще местный Сенека сказал, что царь-мост нужен для бесперебойной поставки вина в сезон. Остальное - забавы для туристов.

Две вещи не могу никак понять. Две. Когда втягивают живот, и очки. Ну тебя же уже ебут, зачем тебе очки?

Читаешь бестселлер - это и я бы так написал, читаешь самиздат - как это вообще можно писать??

Для того, чтобы Наташа могла победить в конкурсе красоты, в жюри пригласили её маму. Однако, поскольку там также сидели её подруги, ей удалось получить только титул "Мисс Раскрепощённость".

Аппликатор Кузнецова - лучший отечественный тренажер среднего европейского пыточного устройства для ведьм.

Алиса - это состояние женщины, которая обременена только необходимостью отвечать на тупые вопросы.

Как говорил Д'Артаньян: минимальный срок заключения в Бастилии за госизмену лет триста! Трамп нервно похрюкивая под париком - а 561 год не хочешь? Причем подвиги, по-сути, одинаковые: украсть подвески, соблазнить любимую модель королевы, смухлевать на подряде строительства забора, ввести санкции против людей, которые летают в космосе.

Руководители крупных компаний не знают, куда девать свою зарплату, поэтому им приходится ею делиться.

Нарики в каком-то безумном экстазе пытаются, как им кажется, поиметь окружающих. Но имеют их - черти.

Глава Якутии отчитался по РБК о том, что создал службу охраны леса от пожара на площади размером с Белоруссию. Батько даже напрягся!

Студенты после зачисления телятся на две части - кто успеет к экзамену, и те, кто растянет мое удовольствие на год.

Первое место, где появились энергосберегающие технологии - это автомобили. Автомобиль же станет последним удобством, от которого откажется человечество.

А можно затемнение на годик-другой ввести? Вот бэби-бума будет!

Натуралист-биолог рождает ребенка для его собственного блога.

Голосом Николая Дроздова с нами говорит вся природа, кроме собственной. Голосом собственной природы стала Евгения Тимонова.

Колонка Алиса научилась льстить музыкальным вкусам всей семьи правильно подобрав композицию на приезд скорой помощи.

Получается, люди все время это делали, но в какой-то момент один дотошный самец остановил процесс на полязыке и подумал: "Да что же мы делаем? Только дикари могут тянуть в рот что попало. А мы, цивилизованное общество, назовём это толерантным отношением к партнеру!" Так появилось слово "кунилингус".

Лажа это когда жизнь
сложилась как  разложение.

У каждого свой вкус: одному нравится фильм «Барби», а другому – «Баба Яга».