Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.08.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Зачем пересаживать чиновников на отечественные автомобили, если они имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте?
В государственной думе обсудили создание специальной комиссии для борьбы с коррупцией.
На первое время размер комиссии установлен в 5% от суммы взятки.
Знакомый точно описал жизнь в Израиле:
- цены, как в аэропорту.
4
Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передаёт только кабачки.
3
Когда-то я думала, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются.
Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню. Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и стирать бельё...
В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение.
Доктор:
- Так вы абсолютно здоровы!
Автогонки по-русски - это когда встречаются две главные русские беды.
6
"Можем повторить!"? Прелестно! Цену на водку того времени повторите.
Один мальчик написал на заборе нехорошее слово из трех букв. Просыпается утром, подходит к зеркалу, а на лбу у него написано это слово из трех букв тем же почерком. Мальчик побежал к волшебному забору, соскоблил слово, написал хорошее из трех букв, лег спать пораньше и, проснувшись, бросился к зеркалу. На лбу, как и прежде, красовалось плохое слово. Мальчик побежал к заветному забору, смотрит, а там старое плохое слово, будто мальчик ничего не исправлял. Пошел он к доброму волшебнику. Волшебник долго и пристально смотрел на лоб мальчика и приписал рядом с нехорошим словом нейтральное «вам».
— Это все, что я могу для тебя сделать в этой ситуации, — сказал он. — Но так намного лучше и осмысленнее.
15
Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.
При эксплуатации микроволновки главное не волноваться. В противном случае ваше волнение может передаться агрегату и это будет уже крупноволновка.
Для того чтобы правильно пользоваться туалетом нужна бумага. Солидная бумага с печатью, которая подтверждает, что вы ознакомлены с правилами пользования туалетом.
"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.
9
Олег не изменял жене никогда, ибо имел печальный опыт: еще будучи подростком он как-то изменил своей правой руке, после чего сделал вывод, что ходить налево не стóит...
14
Раньше нам навязывали миф о превосходстве белой расы, а теперь активно навязывают миф о превосходстве чёрной расы.
Разумным правителям следует избегать беспорядочных политических связей, дабы не подцепить какую нибудь Эритрею.
А ведь если подумать, то Буратино, это тоже Карлсон (сын Карла)!
-Ты почему воду за собой не спускаешь?
-Ну... Общественное место... Мало ли кто эту кнопку трогал...
-Значит, у скольких мужиков до тебя баба, которую ты целуешь, хуй сосала-тебя не интересует, а кнопку нажать, при этом имея возможность руки вымыть, тебе в падлу?
Авиабилеты станут чуть дешевле, если стать чуть богаче...
Василиса Премудрая своему мужу:
- Скажи Кощей Бессмертный, где твоя смерть запрятана?
Кощей Бессмертный:
- Я Кощей а не дурак.
В моëм смартфоне живëт искусственный интеллект. Я пишу одно слово, он пытается заменить его другим. И когда я недостаточно внимателен, то победа остаëтся за ним.
Звания черного (монашествующего) духовенства на понятный лад:
Патриарх - генералиссимус
Митрополит - маршал
Архиепископ - генерал-полковник
Епископ - генерал-лейтенант
Архимандрит - полковник
Игумен - подполковник
Иеромонах - майор
Архидиакон - старший лейтенант
Иеродиакон - лейтенант
Daily Mail: В Шотландии проведут массовые поиски Лох-несского чудовища.Несколько тысяч лохов будут искать Несси.
- В современной Латвии, все нормальные люди чувствуют себя как рыба в говне.
- В воде !
- Нет.
8
В маршрутке мужчина предлагает:
- Девушка, садитесь!
- Куда, вам на колени?
- Ну не шею же.
Методические указания для киношников.
Хотите снять сюжет про важную личность - деятеля истории, науки, культуры? Не разбираетесь в указанных темах? Отыграйтесь на беспроигрышном - "Личность и его бабы"))))
19
Мужики, помните! Чем более откровенен наряд вашей спутницы, тем больше встречных мужиков её трахнули. Пусть и глазами.
Человечество стремительно глупеет: скажи сейчас человеку, что он — идиот, так ведь не поймет, что его назвали князем.
Самое распространённое китайское имя и фамилия
Чей Чай ?
7
Сегодня начальник похвалил: "Вы хорошо соображаете. Вы точно боксёр?"
37
Журнал "Плейбой" признан «нежеланным» изданием.
Тому, кто не лижет никому никому,- приходится зализывать раны...
В церковную лавку надо ходить хотя бы ради поддержания знания имен родственников, прилежного написания "за здравие", "за упокой", и, главное, сохранения навыка писать ручкой.
26
В Стокгольме велосипедные дорожки шириной 30см, на тротуаре в одну сторону дороги. Четко обозначены. Велосипедисты и прочие рейдеры могут ездить лишь по ним. У нас тротуары шире, но люди жмутся к их обочине, а вся ширь тротуара принадлежит скейтерам. Слабаки,То ли дело у нас, гуляй Вася!
9
В градообразующий женский монастырь требуется мэр-духовник!
25
А ведь у бактерий и вирусов есть свой наномир с разной заразой, от которой они микроболеют и микроумирают в свои мегапандемии.
-Слыхал? Мисс Россия стала конкурсантка Специальная
-Чё, её спецом для этой победы сделали?
Роскомнадзор хочет актуализировать базу сотовых абонентов, чтобы спаммер называл меня не Баба-Яга Лешевна, а хотя бы Манька Облигация.
29
Правда, что Юдифь отрубила голову Алаферну после секса?
Не правда. Она ему МОЗГ ВЫНЕСЛА.
После секса Юдифь спрашивает - "Сигаретка есть?"
Алаферн - "Нет."
Юдифь - "А КАКОГО ХЕРА ТЫ ТУТ РАЗЛЕГСЯ!!??"
В связи с мерзкими выходками бывших соотечественников по отношению к славному общему советскому прошлому было принято решение переименовать Владимир во Владимир-Ленин, а Ярославль – в Марксоград.
-Слыхал? У нас разработают знак о запрете плевков! Это очень актуально на фоне принятия запрета на плевки.
-Теперь под знаком-"нельзя"! А вот...на каком расстоянии от знака , уже-"можно"?
Открылся первый магазин с лозунгом — купи у нас на два размера больше — подошьем по фигуре недорого.
22
Если жена впервые за сорок лет оседлала электросамокат — возьмите напрокат средства защиты ей и себе!
23
С МКС всего 10% времени наблюдается территория России. Вопрос — что делают космонавты оставшиеся 90% времени?
27
— Язык нельзя исковеркать по определению, потому что то, что будет после исковеркания, всё равно будет языком.
— Очень удобный принцип! Такой филолух может ходить во всём мятом, грязном и воняющем — всё равно же одежда.
Типичный русский ответ на зеленую энергетику — перегородить губу небольшой реки на Камчатке — там воды в сутки перемещается 350 кубических километров. Зеленые, утритесь! Это 40% всех ГЭС страны.
20
Стиральный порошок был настолько суровым, что утюг вместо шипения ржал аки конь!
21
Австрия за год в Черном море на шельфе Румынии собралась добывать 45 миллионов метров кубических газа в сутки. Вопрос: это шутка такая, или там реально есть газ?
28
Если вы затормозили автобус на пешеходном переходе метров 10 после остановки, то не пляшите около него — двери по правилам открывать нельзя.
24
Сбербанк с трудом продал за наличные финансовый базар. Ломбард пока оставил...
30
Через 10 лет просмотров хорошего чёрно-белого кино оно становится цветным. Через 20 лет цветной сон про Мерседес станет черно-белым.
31
Если патрон у шуруповерта вращают две лошади, то и ценник на него конский.
32

Самый смешной анекдот за 09.12:
"Ростов не резиновый" - недовольно пробурчал Янукович, глядя как в соседний дом заселяется сосед из Сирии.
Рейтинг@Mail.ru