Самые смешные анекдоты за день!

Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у неё стоит Яндекс браузер, значит она поддаётся на уговоры.

Все народные сказки: про ходячие избушки, про водяного и лешего, про говорящих лягушек в действительности написаны грибниками.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Психиатр жалуется:
- Пациенты сейчас пошли какие-то совсем необразованные. Вот раньше бывало, с теми, кто считал себя Наполеоном, можно было и по-французски поговорить. А эти педpилы, думающие что они - бабы, даже как борщ готовить не имеют никакого представления.

Внук дал прадеду поиграть в «Танчики»

Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"...
Так наши на полчаса раньше приехали!

- Знаете, вам надо было ходить осторожней, - сказала женщина, сбившаяпешехода. - Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
- Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.
Если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота.

МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.

Врач прописал мне пропить курс железа. Надеюсь, теперь у меня будут железные нервы и стальные яйца.

На самом деле носороги отлично летают. Просто над приземлением им надо еще поработать.

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

-Слыхал? Тут один губер заявил, что Россия не выпускает авто-достойные его статуса!
-Млять! Человек управляет не бедным регионом страны! Он и есть один из виновных в этом. Поэтому ему не только жигули с москвичами, ему китайского самоката, за его работу, до хуя будет.

Молодым важно помять, а старикам - память!

- Доктор, вы знаете, у меня шизофрения, а меня почему-то все время направляют в хирургию.
- А почему вы решили, что у вас шизофрения?
- Я постоянно слышу голоса.
- Пациент, у вас в голове гвоздь, он работает как антенна.

провели парад мудаков
в первой колонне идут водители которые перестраиваются из ряда в ряд не включая поворотники

- Почему "Curiosity" до сих пор никак не найдет жизнь на Марсе?
- А потому, что он находится в пустыне Аризоны.

Английский граф спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, почему молодая графиня до сих пор не вышла к ланчу?
- Она еще спит, сэр.
- Так разбудите ее.
- Не могу, сэр, она не одна.

Ещё давным -давно Николай Носов в своём бессмертном произведении о Незнайке описал малышек, которых рисовали по трафарету. Каким же провидцем оказался мужик!

От сонного вождения гибнут больше, чем от бухого.

Офис. У кого-то мобильник орёт "МЯУ"!
Шеф:
- Кто сказал МЯУ?
Секретарша:
-Вы, после слов "кто сказал"!

Авария с Ладой-Грантой, авария с Ладой-Калиной, авария с Ладой-Ларгусом... Авария с Ладой-Дэнс - АвтоВАЗ, ты не перестаешь нас удивлять...

Согласно сообщению новостных каналов, в конце месяца на бюджетников за один день выпадает месячная норма доходов.

- Чего общего между котом, укравшим котлету и получкой?
- Исчезают быстро и незаметно.

Оказывается палитра и пол-литра, это совершенно разные вещи. И принести палитру на занятия, и поллитра, тоже. Только почему мне преподаватель живописи об этом за 3 месяца не разу не сказал?

Новая разработка технологов Сколково - наручные солнечные часы. Для их правильной работы на другой руке надо носить компас, чтобы узнвать время стоя лицом к востоку. В пасмурное и ночное время часы работают при помощи карманного фонарика.

Из разговора подруг:
- Ну что ты в нем нашла?
- Заначку.

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

Однажды опытная портниха сказала швее: “Как ни старайся, каких высот в деле своем не достигнешь – без петлицы пуговица бесполезной останется”. Эту фразу стоило бы обдумать всем модельерам. А заодно и художникам, строителям, архитекторам, ученым.

- Ты че, дурак? Зачем "лицензионку" купил?
– Какая разница? "Пиратки" у нас тоже платные.

Если корабль тонет, значит, на нём есть крысы.

Суверенная демократия - это четкое разделение теории и практики.

99% Ливии - сплошные пустыни. Стремясь обратить это себе на пользу правительство страны решило наладить экспорт песочных часов и стать мировым лидером по их производству.

Если вы не видите своего отражения в зеркале значит вы смотретесь в телевизор. Однако, если вы всё-таки смогли увидеть себя в телевизоре значит вы какая-то знаменитость.

Странно ведь, именно когда человеческий возраст потенциально достиг столетнего рубежа, челоВек непринуждённо превратился в чела...