Самые смешные анекдоты за день!

Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

- АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
- Надеюсь, это будут машины Ока...

Рональд Дион Десантис, губернатор Флориды, после обеда 2 августа полез купаться в фонтане.

Когда же мы дождёмся настоящего умного дома? Чтобы сказал "Алиса, подними температуру в комнате", и она такая тулупчик накинула - и в лес за дровами!

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.

Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!

Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.

Полицейский обращается к пьяному во дворе:
- Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
- Нет.
- Это он просил тебя так сказать?
- Да.

— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину.
И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

Человек изобрёл велоспед, а велосипед изобрёл голландцев...

Вышел из зоны комфорта с помощью панической атаки.

Вчера я так и не разобрал, кому махал тот чувак в воде, мне или кому-то ещё...
Короче, не пошла у меня работа спасателем на пляже.

Однажды певица Глюкоза и корейский рэпер Ин Су Лин снялись в совместном клипе, но клип получился таким неудачным, что рейтинг певицы заметно упал.

А больше всего жаль, что носители интеллекта почти не заразны!

Наташа, наш сын опять двойку получил. Сразу и хук и апперкот. Надо бы ему серьёзно подкачаться, а то и дальше будут во дворе бить.

- Тайный союз Меча и Орала!
- Ну про орал я знаю, тут никакой тайны нет, а что нужно метать?

- Как Вам удалось вылечиться от столь страшной болезни в такой захудалой клинике?
- Я оказался однофамильцем крупного жестокого бандита.

Для работников секс-шопа выражение "уволюсь к хуям!" является оксюмороном.

Когда на работе выдали компьютер слабее моего сотового телефона в два раза я твердо решил уволиться. Как я в танки играть буду?

Сорвали у негодяя маску аж до пояса.

Профессор: Приведите пример избыточной информации.
Студент: Русский бенди с мячом на льду.

Карма, она такая. Наконец-то чиновники будут ездить на отечественных авто!

Новая версия песни черепахи тортиллы из "Буратино"-Если вам немного за 300, всё равно есть шанс встретить принца.

Самый хороший звонок утром из ВУЗа сына: мы решили его зачислить не на первый, а на третий курс по результатам аттестата зрелости и небольшого материального пожертвования!

фильм получивший дотацию из американского бюджета. все герои фильма геи-шизики на инвалидных колясках непонятной расовой принадлежности

Моя жена - наполовину еврейка.
Поэтому каждый раз, приготовив еду, она извиняется, что получилось некошерно.

Хорошо быть Катаром: газ под боком, нефть тоже под боком. Остается только от ожирения экономики не лопнуть на пустынном солнце.

встречаются руский, немец, француз и американец. шли в туалет по навигатору и заблудились

Когда какая-нибудь страшненькая девчонка подмигивает мне, я почему-то уверен, что у неё тик.

А по Фоейду, лозунг «покончить с коррупцией», носит сексуальный характер.

А это правда, что знаменитое "не верю" Станиславского актуальнее всего для всевозможных современных метеобюро?

Самый известный кот России — Кефир. Заведи себе мейн-куна и через два года он задушит тебя в объятиях!

Тёща друг человека, однако, зять тоже человек. Сказал мужик, и отобрал у тёщи скалку.