Самые смешные анекдоты за день!

- Ребе, а в шаббат женщину можно?
- Можно, но только любовницу.
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа!

В тренажёрке: — Да! Я пришла в полупрозрачных розовых леггинсах, под которыми чёрный кружевные трусики и в чёрной полупрозрачной же маечке в обтяжку и без бюстгальтера, но это совсем не повод пялиться на меня весь вечер!

Официант, сказавший: "О, вы сегодня с новой дамой!" уже не смог принять заказ.

Переходный возраст - это когда школу уже закончил и думаешь, где взять денег до пенсии.

Женщины с ожирением, которые радуются своей большой груди, похожи на безработных, которые радуются своему свободному времени.

Певица после провала на концерте говорит пианисту:
- Вы самый плохой пианист в мире!
- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 1500 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию.

Жила-была семья программистов. И было у них две дочери - Клава и Мышка..

- А почему девушки так любят Хэллоуин?
- Так это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса.

Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.

- ЗА ВДВ!
- Воистину за ВДВ!

На самом деле для нового названия своего мессенджера хитроумный Маск использовал старославянскую букву «хѣръ». Но намека никто не понял.

Если ваш сын не готовит уроки - объясните ему, что с такой учёбой ему никогда не стать инженером. Придётся всю жизнь провести чиновником или бизнесменом.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришёл!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил - и всё равно не успеваю!

Мало кто знает, что "барби" это сокращенное от "барбитураты".

Сухой закон в России не прижился. Зато возник полусухой и креплёный.

По статистике, примерно каждый 0,5-й человек мечтает иметь вторую половинку.

- Итак, что же в чёрном ящике?
- Петрович, ты заеб@л, мы на похоронах!

Телевизор не извиняется за резкость...

если бы современные европейцы попали бы в петлю времени, то средневековые европейцы сожгли бы их к хуям....

- Моня, а почему мэр Риги закупил в город фонтанчики для питьевой воды не на заводе-производителе, а через мамину фирму-прокладку?
-Шлёма я тя умоляю - так привычно, через сиську ...

Для справок психологам всех мастей: Пушкин не смог бы сдать ЕГЭ по математике даже после лицея, но это не означает, что о нем можно говорить в пренебрежительном тоне с изучающими его пациентами.

Налоговая инспекция не инспектирует, а реально высасывает последнюю копейку.
Так почему не назвать её соответственно?

Когда в суде генерал ФСБ признается, что случайно устроил во вневедомственную охрану на должность гражданской службы жену и сына подчиненного майора, причем средняя зарплата была 140 тысяч в месяц на каждого, и потом, когда они добили сумму полученных средств до 25 миллионов — решили заколоть следователя шилом, то я ищу не уголовную статью, а заповедь из Нагорной проповеди: "Не убий в себе честь офицера"...

В нашем ауле есть один ишак и он нужен только для поездок в налоговую.

- Почем опиум для народа?
- Клей “Момент” закончился, остался только ПВА.

Абсолютно периферийное отделение Сбербанка. Надпись: получайте у нас посылки. Заказал на отделение получение тонны отборного перегноя из Узбекистана. За посылкой пришел через полгода.

-В Ярославле обрушился потолок в Доме-Памятнике..
-Надеюсь, экскурсовода и экскурсии внутри не было? А то памятник бы стал двойного назначения...

Пока нет горячей воды, вас может выручить семейный абонемент в ближайший бассейн.

Увидел винторогие гвозди и удивился — что люди только не придумают, чтобы только за отверткой не спускаться с крыши.

Женская логика.
- Мадам, сколько Вам лет?
- Такие вопросы женщинам не задают. Отвечу загадкой: младший предпенсионный.

Беседуют две женщины:
- А мой до сих пор рассказывает мне сказки.
- Неужели каждую ночь?
- Нет, когда приходит домой поздно навеселе.

- Холмс, почему латыши такие медлительные ?
- Это же элементарно, Ватсон. Главный праздник у них - "кладбищенский". Туда трудно опоздать.

Бла-бла-кар — состояние водителя, который едет туда, где его ждут бесплатно, но параллельно подрабатывает как такси.

Говорила мне мама — учись на бухгалтера в авиационной отрасли. Катать по стране будут бесплатно, даже если премии лишишь!

День Рождения, который пришёлся на выходные - противоречивый праздник. С одной стороны легче собрать гостей, с другой - хорошие поводы перекрывают друг друга.

В России так скакнули цены на офисные видеокарты, что я попросил Ворд открывать важные документы на процессоре.

Ну вот, дожили в этом году и до лета. До долгого-долгого лета. Молебен у нас...

Немного какому врачу за одну минуту удается и рассмешить, и заставить заплакать. Например, доктор-лор. "Медицина утверждает, что медведь вам на ухо наступил очень уж аккуратно, в частности, задел нерв, от которого ваши уши сейчас свернутся в трубочку. С вас 5000 за чистку!"