31.07.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Юристы пришли к выводу, что в стишке "У попа была собака, Он её любил, Она съела кусок мяса, Он еë убил" нельзя однозначно сказать - убил её поп или кусок мяса.

+650–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети".
А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

дети

+465–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.

+261–

Обсудить (3)ПоделитьсяИсточник

- Как ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом 'задрот' должна стоять запятая.

+101–

Обсудить (9)Поделитьсяsnoom_100

Порой приходится обниматься с теми, кто тебе не нравится, чтобы знать, каких размеров яму копать на заднем дворе.

+85–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник

Я бы сказал тебе «гори в аду», но не хочу, чтобы мы ещё когда-нибудь встретились.

+119–

ОбсудитьПоделитьсяИсточник

"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...

+103–

Обсудить (4)Поделитьсяfla

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

+-46–

СсылкаПоделитьсяИсточник Леонид Хлыновский ★★★★★

Теперь вместо слова "твитнуть" следует говорить"поХерить" или "Херануть"?

+11–

Обсудить (5)ПоделитьсяBenefactor

У меня есть сестрёнка. Девушка миниатюрная, застенчивая, немногословная. В детстве её дразнили коротышкой, а я ласково называл: "Краткость".

+-60–

Обсудить (2)ПоделитьсяИсточник Табуреткин

Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.

+-19–

СсылкаПоделитьсяИсточник

- Алло, здравствуйте! Скажите, это прачечная?
- Да, это прачечная, здравствуйте.

+44–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

+-67–

Обсудить (5)ПоделитьсяИсточник Витька Корнеев

- Женщина, выходите за меня замуж?
- Как вы смеете — у меня уже есть муж.
- Второй в хозяйстве всегда пригодится.

+-58–

Обсудить (1)ПоделитьсяАлекс Грачев ★★

- Дядя Миша, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.
- Если девушку хорошо ужинать, то танцевать ее уже не получится.

+-31–

Обсудить (3)Поделиться

- Доктор, я уже месяц следую всем рекомендациям, диете, нужным продуктам, но проблема с пищеварением ещё осталась. Я что хотел спросить: может, я не те каналы YouTube смотрю во время еды? Какие можете порекомендовать?
- А если вообще без YouTube?
- Это как?!

+-37–

ОбсудитьПоделитьсяSkel ★

А вам не странно, что существует куча журналов "как быстренько уволить работника", "как снизить зарплату всему коллективу", "почему трудовой кодекс нам не указ", "как заставить подтереться красным дипломом". Но почти нет журналов: "как больше выпускать продукции", "что стоит за постоянными модернизациями", " почему главбуха раз в год надо допрашивать на полиграфе"?

+25–

ОбсудитьПоделитьсяyura_graph

Предвыборные обещания являются формой публичной присяги, и невыполнение их должно наказываться.

+32–

Обсудить (1)ПоделитьсяРысь ★★★

Тот, у кого "черный пояс", реже получает "удары ниже пояса"...

+-92–

Обсудить (3)ПоделитьсяЕфим Грайвер

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года, сынок.
- Мне приснился сон, будто я женился на однокласснице, и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.

+11–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

- Моня, а шо такое налоги ?
- Шлёма я тя умоляю - это грабёж под угрозой лишения свободы.

+17–

Обсудить (1)Поделиться

Спор с женой на тему, что я опять что-то забыл, а она о чем-то говорила

Она: Ну вот как я с тобой могу жить, Ты же все забываешь!
Я: Только я и могу с тобой жить. Остальные, у кого память лучше и которые помнят все твои косяки, давно съебались

+6–

ОбсудитьПоделитьсяkamakama ★

К начинающему терапевту попал пациент патологоанатома. Поскольку молодой доктор не успел обзавестись профессиональным цинизмом он вылечил того на кого все махнули рукой.

+12–

ОбсудитьПоделитьсяacorn2007 ★★

- Что ты сделал?! Он не шевелится!
- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!

+7–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

Безработные россияне поддерживают введение четырёхдневной рабочей недели.

+4–

СсылкаПоделитьсяЛеонид Хлыновский ★★★★★

- Как тебе удалось избавиться от такой страшной неизлечимой болезни?
- Пока шёл вносить деньги за лечение, сам не помню как, пропил, один хрен помирать.

+6–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

Еганутые - это просто школьники, успешно сдавшие ЕГЭ.

+6–

ОбсудитьПоделитьсяДмитрий Кимович Дымбицкий

Если вы хотите познакомиться с девушкой надо найти нейтральную тему для беседы. Лучше всего разговаривать о погоде. Правда разговор о погоде может перейти в обсуждение климата. Потом будет затронут международный климат. А там и до мордобоя недалеко. Да... Лучше погоду не затрагивать.

+6–

ОбсудитьПоделитьсяaed65 ★

- Гиви, дорогой, почему в парке ночуешь?
- А! Занавеску в ванной не в ту сторону отдернул.

+-9–

ОбсудитьПоделитьсяКондратъ ★

Благодаря внедрению нанотехнологий в скотоводство поголовье скота увеличилось, а размеры ферм и количество потребляемого корма уменьшились в нано разы!

+0–

ОбсудитьПоделитьсяgekutu

Твоя жена пила? Если ты имеешь в виду жидкость, то нет. А вообще, да – пилит время от времени.

+2–

ОбсудитьПоделитьсяpiters

Протоиерей показал протопопу прототип паникадила.

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяgekutu

В трамвае вечером людей как селедок в банке набилось. Слышен испуганный голос мужчины:
— Осторожно яйца не раздавите!
— Интересно, а какие именно яйца? — спрашивают женщины, смеясь.
— Каждый понимает в меру своего воспитания.

+-16–

Обсудить (1)ПоделитьсяKaaKhem

Лариса была такой красивой, что у неё не было ни одной фотографии. Плёнка от её блеска засвечивалась а цифровые аппараты глючили от её флюидов.

+-6–

ОбсудитьПоделитьсяАлексей Токсин

В День военно-морского флота задумался, какие еще парады хотел бы увидеть. Кроме парада спутников ВКС практически все летом уже было...

+2–

СсылкаПоделиться

Где то в центральном регионе России...
-Вот и, как то не заметно, пролетели два месяца лета...
-Лето заметить можно было! Уж пару то недель-точно...

+1–

ОбсудитьПоделитьсяшурикЯ ★

"Слово не воробей: вылетит - не поймаешь" - И.Маск представил новый логотип "Замолчи свой рот" сети Твиттер

+-2–

ОбсудитьПоделитьсяLexa

- Я решила сесть на французскую диету.
- Молодец, ну и как дела?
- Никак, купила лоток яиц и случайно на них села.

+-8–

ОбсудитьПоделитьсяАлекс Грачев ★★

Через Тарусу проходили жизни настолько разных писателей и поэтов, что экскурсоводы тут не воспитывают людей, они сразу рожают поэтов.

+-1–

СсылкаПоделиться

В Израиле сделали автомат для последователей иудаизма. При ведении огня по субботам, спусковой крючок нажимается только после введения кода благословления от раввина.

+-14–

СсылкаПоделиться

Сегодня последний день распродажи инструмента для установки заборов. Цена бензобура совпадает с дневной ставкой трех гастарбайтеров, но ям они накопают раза в три больше.

+1–

СсылкаПоделиться

Навеяно посещением продмага.

В продуктовом магазине слегка пьяный покупатель старшей по залу:
- Стою уже полчаса и никак не могу купить яйца, что случилось?
Старшая по залу:
- Мастер по ремонту и наладке кассового аппарата внезапно заболел.
Слегка пьяный покупатель:
- Я бы на его месте тоже заболел. Мне нужны КУРИНЫЕ яйца.

+-26–

ОбсудитьПоделитьсяglazun

А кто-нибудь видел чемпиона мира по сексу среди мужиков? А то чемпионат два месяца как закончился, а всплеска рождаемости так и нет! Чем же там жюри занималось?

+-9–

СсылкаПоделиться

Поэт может утешить глупостью своей почти любого дурака, кроме что себя самого.

+-6–

СсылкаПоделиться

Россия потеряла продюсера, который из трех песен сколотил целое состояние. "Морская черепашка", "Ветер с моря вдул", "Я — твой шухер из зала". Под хит "Поехали на дачу" уже три раза с плантации картошки с радикулитом забрали соседа.

+-21–

СсылкаПоделиться

<< Вчера Завтра >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →