Самые смешные анекдоты за день!

- Это что за псина?
- Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН.)
- О! Любому глотку перегрызет?
- Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...

Если растить ребёнка в тепличных условиях, есть большая вероятность вырастить овощ.

На собрании «плоскоземельщиков» первым делом обсудили «куда катится этот мир?».

Как говорит мой супруг: "Муж и жена одна сатана... И один муж".

Через десять лет болтают две нейросети:
- Прикинь, я слышала, приматы себя венцом природы назвали.
- Если честно, они себя и "человеком разумным" назвать поторопились...

- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал?
- Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми...
- И?
- Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...

- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

- При такой избирательной системе у вас — демократия?
- Да, у нас — избирательная демократия.

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

Чтобы не возвращаться к этой теме ещё раз, заодно запретили и пропаганду гомеопатии.

Согласно легендам, Ozon начинал с продаж озонаторов, Wildberries − с диких ягод, KazanExpress − с казанов, а про Alibaba страшно и говорить...

- Моня, а какова процедура бракоразводного процесса в мусульманских странах?
- Шлёма, я тя умоляю - надо три раза сказать "развод", и один раз "пошла вон дура".

В рамках очередного пакета санкций США и ЕС запретили проживающим на их территории колбасным мигрантам постить анекдоты на российских сайтах.

Объявление.
Ищу сильную женщину! В быту неприхотлив. Могу подолгу лежать на диване, кровати, тахте, и козетке. Способен услаждать слух хозяйки мурлыканием.
Приучен гулять по ночам без поводка. (Вадик. 31 годик)

Многие напускают вокруг себя туман.
Но есть ли там ёжик, вот вопрос.

Усилиями терпящих бедствие был создан фонд благосостояния.

Больной главврачу:
- Доктор! Хочу, чтобы меня лечили лучшие доктора. Чтобы при этом использовали лучшие медикаменты и лучшее оборудование. Я заплачу сколько надо.
Главврач:
- Все ваши требования будут удовлетворены. Я не против того, чтобы вы прожили ещё на пару часов больше.

- Хороши выглядите.
- Вашими молитвами.
- Никогда бы не подумал, что пожелание "чтоб ты сдох", так действует.

В Беларуси должно быть три авиакопании: Белавиа, Чернявиа и Рыжа-Кучаравия

Будьте чуткими! Если женщина кричит: "Да делай что хочешь!", значит она согласна на ВСЁ! Проделайте с ней, наконец, это ВСЁ.

Табачный киоск:
- Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
- Winston Light?
- Yes, two!
- ЧЁ?!..

- Вы получили файл?
- Нет.
- Тогда я сейчас его вышлю.

Бесплатный сыр бывает только в гостях.

Главное при поиске информации в интернете - уметь послать на х.й бесчисленные ресурсы "экспертов", и добраться до информации практикующих специалистов.

Когда наконец перестанут путать свободу слова со свободой оскорбления?

другое название картины Малевича-Чёрный квадрат--Негры грузят уголь в безлунную ночь.

Мечтаю посмотреть на армии Великобритании или Ирландии хоть в каком-то деле уровня Сталинградской битвы. Для справок — самая большая бойня в Ирландии стоила жизни 111 рыцарям, о ней до сих пор слагают песни как о самой мощной освободительной от англичан войне.

В Голливуде приступили к экранизации сказки Черноснежка и 7 геев.В главной роли афроамериканский траннсексуал чувствующий себя женщиной.

Мы с женой условились не ложиться вместе в постель, пока не помиримся.
Совсем не спим уже трое суток...

Нет вредных привычек, есть тупые запреты!

- Зачем вводят цифровые рубли?
- Чтоб экономить на распиле деревянных.

Когда у вас таймер отключения, ну там стиралки, посудомойки или конфорки на плите, срабатывает вы встаёте и идёте выключать или лежите и терпите пока само отключится?

ПС: А, когда жена дома?

Профессор географического факультета МГУ Наталия Зубаревич с сарказмом в голосе предсказала, что все мы будем ездить на китайском автопроме. Но она забыла сказать, что если Россия будет его собирать для Африки и Южной Америки, то концернам Европы быстро настанет физический конец.

Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тысячи километров...

Посольство Франции начало ускоренно выдавать визы тем ,кто желает увидеть Париж и умереть.Есть только одно но,умереть надо в течении недели по прибытию в Париж.

Грета Тунберг! Это ты наколдовала такие дожди, что желательно ездить на УАЗЕе со шноркелем?

Футболист, который всё время провозит на скамейке запасных, всё равно получает немалые деньги. Готов заменить его за половину его зарплаты.

Некоторые автовладельцы специально включают в машине музыку на полную громкость, чтобы не было так страшно слышать предсмертные вопли двигателя машины.

Мюллер -Штирлицу:-"Коллега ,а какой у вас Тариф?"---"МТС всё включено"-сказал Штирлиц и подумал , а не сказал ли он что-то лишнее.

Компьютер требует от меня - "Введите пароль". Я ввожу "Пароль". Он говорит: "Пароль неверный". Я даже "Password" пытался ввести раз уж железяка иностранная. Всё безрезультатно.

Надо создавать себе такие трудности, чтобы они начальству казались непреодолимой преградой.

Семья долго решала — отпускать бюджет хрен его знает на какую специальность в Москве, или учиться на бюджете на технолога сварки в родном Усть-Зажопинске.

Анекдот для русских. На форуме.
- Не надо делать из меня дурака!
- Не понял. Так надо или ненадо?
- Да!

Мечтаю поехать на Лагонаки и съесть там козинаки!

На терабайтный носитель, в принципе, можно поместить все, что блондинка съест, выпьет, сфоткает, снимет за один календарный год. Причем снимет не обязательно камерой...

Плоскоземельщики НЕ отвергают глобус! В интернете полно картинок с плоским глобусом.
Пруф есть даже здесь: https://www.anekdot.ru/id/1297595/

Но меня беспокоит коррупция при закупках глобусов для школ:
1) По закону о госзакупках, должно быть выбрано самое дешевое предложение.
2) Если в ТЗ включить требование шарообразности, это будет коррупционной составляющей: чего это шароземельщикам преимущество?
3) Если цена глобуса плоской земли будет ниже других предложений - Минобр обязан выбрать именно его.
4) Себестоимость изготовления глобуса плоской земли на порядок меньше, чем шарообразной.
Но, увы, из-за коррупции выбирают именно шарообразные глобусы... Не иначе занесли! 🤣
И школьников пичкают бредом шароебов...

Самая красивая и знакомая ляжка Турции?
Кто-то не видел?
Смотрите рекламу сериала "Зимородок" на НТВ.

-Слыхал? В Питерских "Пятаках" запретили продажу спиртного!
-Чё, водочный суррогат по "красной цене" толкали?

Один маленький минус имени Андрей — его теперь нельзя сокращать до Дрона, Андрона, Друида, Андроида, Ведроида.

По народной статье УК обычно чалится совсем не наш народ.

Если отключать от поддержки по одной версии Андроида в год, то даже выпущенные устройства проработают до 2045 года. Отсюда мораль — права Эппл, когда у старых устройств в операционку добавляет уничтожение аккумулятора, но не ОС.

А как BBC узнает планы России быстрее России? Точно знаю — через платежную систему. Кому платят, тот и живет.

Когда вышел из дома, а у подъезда стоит Феррари последней модели, не сразу сообразил, что к самой красивой девушке подъезда приехал самый злобный Гена Крокодилов из полиции.

Точное попадание в мишень не гарантирует немедленный приз. Чаще — новый патрон, либо мишень между лопаток у стрелка.

В салоне гаданий на центральной улице нашего города.

Влюбился в Скорпиона — застрелись, влюбился в Стрельца — готовься получать стрелу под хвост. Влюбился в Деву — учись светить ярче Солнца и говорить за троих.