Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.07.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин подписал закон, разрешающий продавать жильё, изъятое у коррупционеров. Проблема в том, что жильё коррупционеров по карману лишь другим коррупционерам.
Вот взяли теперь всяческие мозгокопатели, психологи и психотерапевты, на вооружение фразу - выйди из своей зоны комфорта. Суки, да дайте мне на эту зону хотя б одним глазом взглянуть сначала!
Жена мужу взволнованным тоном:
- Мне сегодня на работе сказали, что видели как наш сын покупал презервативы в аптеке. Что будем делать?
Муж:
- Радоваться, что это был не тест не беременность...
5
В правительстве предположили, что доходы россиян падают возможно потому, что они дома свистят.
— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
7
- Зачем тебе понадобилась неделя отпуска?
- Чтобы жениться, шеф.
- Какая идиотка согласилась выйти замуж за такого кретина?
- Ваша дочка, папа...
Многие считают мою молчаливость загадочностью, не подозревая, что я молчу, чтобы не послать всех на*уй.
6
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.
4
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или врать. Я скажу, что тебя.
3
Мужчине, чтобы затащить женщину в постель, нужно рассказывать и доказывать, что он еë любит и жить без неë не может. А женщине достаточно просто сказать, что она мужчину хочет...
2
- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!
Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.
- Ах, как бы мне хотелось, чтобы правильные идеи несли людям не профессиональные патриоты, а патриотичные профессионалы!
- Точно! А профессиональные патриоты пусть только список правильных идей утверждают.
- Дорогой, на встречу одноклассников мне нужно новое платье?
- Надень школьное.
Вы тоже заметили что самые интересные анекдоты, всегда находятся в разделе:
Повторные Анекдоты!
22
Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
- А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?
Прощание с космонавтом затянулось надолго — из военкомата пришла повестка о непокидании пределов России.
- Как можно сохранить семью?
- Не жить на две семьи.
СМИ: Грету Протестумберг будут судить за беспорядки при протестах против ископаемого топлива!
Отправьте ее в угольную шахту на недельку: хоть раз принесет пользу обществу.
7
-Меня воспитала улица!
-Улица Сезам?
- Гнусная лошадь.
- Вы хотели сказать грустная?
- Нет.
Многие молодые люди рассказывают, что любят Париж, а на лице написано – что Мухосранск.
Экспертов не пускали даже в ад - сотона боялся, что они испортят личный состав и превратят чертей из трудяг-злотворцев в пассивных п.здаболов...
20
Яблоков-то дохуя, а вот Ньютонов не было и нет!
-Самое теплое время гота?
-2010е
Есть много способов быстро разбогатеть. Однако, после этого придётся долго сидеть. Так что на круг времени будет потрачено много.
Мало кто задумывается, но Россия впервые в этом веке в августе запустит аппарат со своей территории на Луну. То есть надо было ждать 32 года, чтобы хоть куда-то невозбранно слетать.
11
Штирлиц никогда в книге не проводил электричество, газ, канализацию, проводной телефон в свой дом, который был в лесу — откуда следует, что он жил как минимум на даче члена ЦК КПСС в ту славную эпоху.
10
Никто не строит конуру для собаки из стекла — для людей же наоборот.
14
Палач ходил к психотерапевту, но психотерапевту это не помогло.
Евреям нельзя есть свинину. Однако при слове "эскалоп" у них возникают ассоциации с антилопой а это уже совсем другое дело.
Как назвать в рейтинге проигравшего финальный матч за шахматную корону?
Вторая доска? Серебряная пешка? Вице-король? Или шахлузер?
Если позвонить куда-нибудь в женский коллектив и сказать "вам звонит товарищ майор такой-то", то можно нарваться на поток тайн и загадок, требующий минимум мозгов генерала.
12
"Фауст" Гете мог бы быть реализован несколькими хорошими законами, но депутаты и его читали только отрывочно.
17
Пранкеры плакали и кололись, плакали и кололись — Генри Киссенджер по факсу кинул секретный документ из архива Трампа.
13
При арендной плате в 1500 долларов за 1-бедрум дом в Нью-Йорке, в Москве я сниму в однушку с видом на Кремль со всеми удобствами.
15
Девушка говорит маме своей . Мама познакомилась с парнем только что общего между павлином и бабуином . Сестра девушки . Зато богат.
Явление Христа народу без 14 Айфона в России ничему никого не учит.
18

Самый смешной анекдот за 19.03:
Звонок в прачечную:
— Алло, это Министерство культуры?
— Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера.
— Да сам слышу, что ошибся...
Рейтинг@Mail.ru