Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.07.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.
2
Когда археологи будущего откопают мангал, они классифицируют его как языческий алтарь, для еженедельного ритуального жертвоприношения свиньи.
3
Бывший зэк, весь в наколках, громадный как Валуев, кулаки как голова. Откинулся с зоны, пришёл к Свидетелям Иеговы, крестился. Дали ему задание - распространять журналы. Через неделю он отчитывается - раздал за день по 150 журналов. Вся секта в шоке: как, они за день максимум по 2 журнала, он - 150. Пришли проверить, как он это делает. Идёт прохожий, зэк к нему подходит: - ЖИТЬ ХОЧЕШЬ? Бери журнал. Иеговисты ему объясняют: - Петя, нельзя людей пугать, смени подход. В следующий месяц он в 2 раза больше продал, по 250 журналов в день. Проверяют - зэк подходит к прохожему, спрашивает: - ВЫ НЕ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ? Тогда берите журнал...
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
5
- Что нужно сделать, чтобы губы накачать? - Откачать мозг! Абсолютно обязательное требование.
14
Мучаюсь вопросом. Почему, сколько бы, мать их, резиночек для волос ты ни купила, через год не станет ни одной? Я провела эксперимент, купила 50. Прошел год, осталось ДВЕ. Где-то есть место, куда они с одиночными носками уходят умирать...
Учительница: - Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает? Папа: - Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
"Между первой и второй промежуток небольшой", - заявил нам папа, когда буквально на следующий день после того, как мы завели кошку, он принёс ещё одну, подобранную на улице.
- Хочу спросить у 30-летних бородатых мальчиков в коротеньких штанишках и с рюкзачками за спиной. Вы что там, блять, носите? - Коллекционные стаканчики из Стар8акса. Мама запрещает их домой принести.
-Человек несколько десятков, относительно "сытых" тысяч лет шёл К ОСОЗНАННОМУ отказу от каннибализма. -После пары голодных месяцев, каннибализм возрождается. Вот, в общем то всё, что нужно знать о величайших достижениях цивилизации.
В животном мире яркие краски служат для привлечения партнера противоположного пола, но губительно во время маскировки и т.д. Страшно осознавать, что сексуальный инстинкт сильнее инстинктa самосохранения.
Полет на Боинге, обучение его пилотированию и обслуживанию пора приравнять к госизмене.
22
У бога как-то спросили: - А вы в отпуске бываете? - Конечно. А сейчас я, по-вашему, чем занимаюсь?
29
Сидим в кинотеатре... Какой то вампир на экране вещает:"Мои зубы горели, мучала страшная жажда, глаза слезились и я был на грани, я не мог себя сдерживать, в голове был какой-то голос : Падут оковы разума..." Иван Петрович наклоняется ко мне и доверительно сообщает: - Вот я тоже также, бывает, накушаюсь селедочки с перцем...
Чем тщедушнее седок, тем забористей у него шины у электросамоката и забористей музыка из блютус оралки.
19
Короче, сидит как-то мужик в кабаке, рядом его друзья, соседи. Заходит моряк, глаза по пять копеек, подходит к нему, говорит: - Слушай, мужик. Ты же любишь анекдоты травить? Мужик: - Ну! - Мне мой начальник таким анекдотом поделился, уссутся сейчас все! К ним начали подтягиваться люди, чтобы послушать что там за разрывной анекдот. Рассказывает его, короче, а вся толпа как начала его пристыжать, чморить. В общем, поник моряк, засмущался и убежал из кабака. Мужик в шоке - не понимает, почему анекдот такое впечатление произвел. Ему-то он понравился. Через некоторое время подходит мужик к бабке, говорит ей: - Слушай, бабка, мне на днях такой анекдот рассказали, смешной очень, да я понять не могу, что с ним не так! Ну, бабка, уже привыкшая к тому, что мужик анекдоты постоянно шутит, согласилась послушать. Мужик рассказал, сам в конце еле слезы сдерживал от смеха. Бабка дослушала и как начала его ведрами дубасить, да пречитать о том, какой он извращенец. Мужик в шоке - нет ничего извращённого в анекдоте, он таких раньше сто раз на дню рассказывал! В общем, проходит ещё пару месяцев, мужик сел в тюрьму. "Ну," - думает, - "Где же, как не в тюрьме спрашивать о том самом анекдоте, суть которого до сих пор понять не могу" Подошёл в компанию к своим сокамерникам и начал: - Мужики, слуште, я анекдот один знаю, вас порвет от смеха! Зэки сразу заинтересовались, обратили на него внимание. Мужик рассказал. Те смотрели на него пару секунд, а потом кинулись с кулаками. Изнасиловали мужика, избили, так он и просидел весь свой срок будучи изгоем. Вышел когда - вообще забыл что такое анекдоты. Прошло ещё с десяток лет, встретил он опять того моряка наконец, подходит к нему и говорит: - Эй, моряк! Помнишь ты мне анекдот рассказывал лет 15 назад? Моряк ему: - Ну! - Так чё он означает вообще? Тебя высмеяли, я бабке рассказал - меня ведрами избили и до конца жизни прокляли, в тюрьме рассказал - меня ебали все 4 года. Моряк помолчал с минуту, покрутил усы на пальце и говорит ему: - Да нихуя в нем нет, мужик, ты нас просто заебал всех своими анекдотами.
Хороший иностранный фильм: режиссер языком кино рассказывает зрителю 14+ как залезть под юбку главной героине.
Хороший отечественный фильм: мент, военный, гражданский и егерь изображают охоту с рыбалкой, политику и прочую муру. Под юбку лазит каждый только своей жене, диалоги 8+. Чаще всего все подвиги совершаются в состоянии, близком к невменяемому. Свидетелем этого становится абсолютно трезвый финн, которого играет финн, который сейчас играет русского в собственной хлебопекарне, который хочет эмигрировать обратно в Россию, потому что в парламенте Финляндии ему просто не поверили, что Санна-с-усамна врет даже под присягой о себе.
18
У Кремлевской стены больше не хоронят мечты целой страны...
20
Случай на футбольной тренировке после игры. Тренер: — Ты зачем чужих игроков к нашим воротам подпускаешь? Вратарь: — Тренер, но они же не с пустыми руками приходят! С шампанским, икрой, девочками…
8
В СМИ Петрович всегда выделял передачи о ЗОЖ и советы диетолога. Ржачно воспринимались под водочку и жареные пирожки.
17
Имя Даша, происхождения французского. Правильно пишется De Gra Dasha !!!
3
Владелец джипа по французский называется DZOPIE !
14
Не гони на интерфейсы матери своей, втыкай сата в каждый разъем нечетный — и будет тебе скорость бешенная, хоть и не 5-й PCIe.
23
Хорошую религию придумали индусы: как летать на Луну - так сами, а как самолеты закупать — так МиГ и Су типа не конкуренты. Не, я понимаю, что Шивва их общий предок, но летчиков перед обучением не зря "зашивают".
24
В общем и целом, если наши в августе долетят до Луны и построят там первый лунный сортир, то, в среднем с моей дачей, будем считать, что за лето мы страной многого добились.
25
Вера Филатова накатила на финиш, победила и на радостях еще раз накатила!
В процессе экспертизы законопроекта "О запрете самовыгула кошек и собак", театр Юрия и Дмитрия Куклачевых представил не только кота ученого, но и стадо оленей с золотыми копытами. Следующий законопроект будет о запрещении груминга, педикюра и маникюра домашних животных. А Юрий Куклачев стадо оленей быстренько передал зоопарку. Вдруг найдется паша, который смотрел детский мультик!
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?