Самые смешные анекдоты за день!

Беспорядки в колонии спровоцировала благотворительная организация, приславшая посылку с леденцами «петушок».

Шесть навыков успешных людей:
1. Нет
2. Сегодня не смогу
3. Завтра тоже
4. Посмотрим
5. Точно не знаю
6. Если что, я сам позвоню

А можно как-то жене объяснить, что игровая приставка за 30 тысяч это нормально, а туфли за 30 тысяч это дорого? Ну потому что приставка - это сложнейший электронный прибор, а туфли - кусок кожи, пришитый к подошве. Просто когда я пытаюсь это сказать, она смотрит на меня как на идиота.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?...

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

В клинике.
- Больной! Больной! Что с вами? Не умирайте, не умирайте! Вы мне всю диссертацию испортите.

Глядя на стремительно молодеющих представителей шоубиза понимаешь, что выражение "бодрый и подтянутый" приобрело в наше время другой смысл.

Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил…
- Ааа!.. Ну, дай ему сметанки!

Тройка спецов – гинеколог, проктолог, уролог – быстро отыщет шпаргалки у студентов перед экзаменом.

Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

Некоторые долгоиграющие ВИА поменяли свои названия:
«Самоцветы» теперь называются «Староцветы»,
«Здравствуй, песня!» - «Здравствуй, пенсия!»,
«Весёлые ребята» - «Весёлые жмурята», а
«Пламя» - «Кремация».

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

Китайцы беззастенчиво вывозят от нас лес-кругляк. Я бы мог отправить туда всех своих бывших.

Наша беда в том, что вместо справедливости нам старательно подсовывают целесообразность. Из-за которой торчат длинные уши бенефициаров.

Если не повезёт, можно и на собственном плевке поскользнуться...

Что-то мне подсказывает, что в глобальную элиту берут только пидорасов.

В параде победы приняли участие бронемашины Ахмат и Спартак..... ждем супер бронемашину Зенит (спонсор ГАЗПРОМ)

Почему то у нас , если человека просишь все-таки вернуть давно просроченный долг, он обижается сильнее, чем если бы ты назвал его геем

На уроке литературы.
Учительница:
- Дети, расскажите об аморальном облике Дантеса.
Нахального вида ученик:
- Пушкин на то, что бы жениться на Наталии Гончаровой, потратил кучу денег, и остался с кучей долгов. А Дантес захотел эту самую Наталию иметь бесплатно.

- Исаак, почему Победу-1945 мы называем Великой?
- А какая еще победа может закончить Великую Отечественную войну?

Жарю рыбу. Переворачиваю. А у неё глаз выпал.
Хорошо, что с бабами не так.

"Что б ты в Шаббат работал добровольно и бесплатно!" - самое страшное проклятие для любого еврея.

Однажды химику Кекуле приснилось, что он бабочка, которой снится, что она Чжуан-цзы, которому снится, что он бабочка, и тогда он понял, что молекула бензола циклична.

Хочешь поехать отдохнуть за границу?
Собери 20 зелёных бумажек с портретом Франклина!

-Пап, а дед , на фронте, бухал?
-Была возможность-бухал...
-А, курил?
-Если было что-курил...И, ещё-он - голодал. И образование у него, 4 класса было. А армия была- тоталитарного режима.
И-ПОБЕДИЛИ!

- Скажи нам, о великий мастер дзена, как нам достигнуть просветления?
- Ты утопись, ты повесься, ты иди мимо паба.
Поклонились тогда учителю Буратино, Колобок и ирландец и пошли просветляться.

Святой отец, подскажите мне как давнему спонсору вашего прихода... Какую икону надо повесить в моем самодвижущемся фаэтоне, чтобы чихать на всех остальных рабов божьих и ПДД?

Берлин, 23 февраля, день красной армии. Рейхсканцелярия опустела. Аромат. Штирлиц сушит свои портянки.

Не не есть после шести прилумали те у кого на полшестого.
Как можно не есть перед сном, когда самый жор начинается?

Евреи, которые придерживаются классических канонов, учат детей играть на скрипке или фортепьяно. Те из них, кто более дальновиден, учат детей играть на бирже. Скрипочка может и позволит добыть кусок хлеба, но чтобы намазать на него икру, лучше быть не музыкантом а брокером.

В то время как в Европе стремительно закупаются средства для защиты от радиации, наш «Минздрав»
не перестаёт вещать:
"Могут демонстрироваться табачные изделия. Минздрав предупреждает о вреде курения"
А ведь «Когда отрубают голову,по волосам не плачут!»

ЯндексGo определенно "творческая личность". Закончил я поездку на такси в Медведково, а он дальше показыаает мне Вашингтон и сообщает: извините, но здесь мы не обслуживаем. 🤣

"Перед смертью не надышишься" - прочитала двоякодышащая рыба, а затем надышалась перед смертью. Дважды.

Решили как-то холмскиолдия и гриб показать друг другу свои шляпы.
Мимо проходил человек.
Гриб сразу стал импотентом.

- Леночка, что ты скажешь
если я попрошу тебя принести мне обед?
-да не в сто лет, уважаемый Виктор Матвеевич. Старая сволочь!

ЭкзистенциАнальное отчаяние охватывает пациентов в кабинете у проктолога.

- Долго ли жить маленькой рыбешке, да еще вытащенной из воды? - ехидно спросил один рыбак другого, отсылаясь к крылатой поговорке.

- Да, ты поймал двоякодышащую рыбу, она тебя передышит. - спокойно ответил второй.

Так оно и случилось.

#манипуляции #кукловод #невидимые_ниточки #интересы