Самые смешные анекдоты за день!

- Вы что делаете?
- Смотрим независимое телевидение.
- Но у вас же телевизор выключен!
- Вот именно.

Вовочка свободно говорил по-английски и даже не особо переживал, что его не понимают.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!

Программисты насмехались над создателем, "разместившим рядом слив и размножение". Да, да, это те самые люди, которые разместили рядом кнопки "Backspace" и "Enter", а также "Delete" и "Insert".

Они же насмехались над "мусорной ДНК", ага, люди создавшие кнопки "Pause", "Scroll Lock" и "Print Screen".

Это они же всё время жалуются, что люди что-то пишут непонятно, да, да, это те самые, которые, когда у вас что-то не работает, пишут "Ошибка fpz00039432... Попробуйте просмотреть..." - дальше не видно, ведь окошко не расширяется. И это окошко сделали те самые люди, которые ругают строителей за чуть-чуть кривой откос.

Эти люди ругают автомеханика, который предлагаем им "нерациональный метод починки двигателя". Да, да, те самые люди, которые говорят вам: "У вас не работает что-то в браузере? Попробуйте отключить все дополнения". Они ж вам не нужны, правда? Вы ведь смеха ради дополнения-то устанавливаете?

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак... майские праздники...

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

- Исаак, такая погода, хоть окрошку на водке делай.
- А не хер было новогодние выходные на майские праздники переносить.

Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.

Адвокат нужен для того, чтобы сдерживать прокурора. Для того, чтобы сдерживать судью, нужен банкир.

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

- Как называется демократия, при которой никто в стране не понимает, что происходит?
- Невашеделократия.

Психотерапевт показывает фотографию пациенту:
- Кого вы тут видите: серийного убийцу или любящего мужа?
- А разве серийный убийца не может быть любящим мужем?

Мне трудно поверить в Бога, который хочет, чтобы его постоянно боялись или восхищались.

-Прикинь! Только у нас в области выявлено 288 нарушений при совершении гос. закупок!
-Нашёл, млять, новость. Вот если бы в нашей области посадили 288 чиновников, за нарушения связанные с гос. закупками..

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

- Водитель, вы проехали на красный свет — платите штраф!
- У вас тут прямо район красных фонарей.

На экскурсии в картинной галерее:
- Перед вами — автопортрет Ван Гога.
- Но здесь он еще с ухом?
- Даже с двумя.

Боже мой, как же я тут в Грузии уважаю русских, которые живут в России.

Страшный сон вегетарианца - морские огурцы. С одной стороны - огурцы, с другой - трепанги, которые по дну ползают.

Одел корону в мае — всю жизнь ей будешь маяться!

Специально для блондинок. Картридж — это две-три пачки раздолбанных мягких грифелей от карандашей, пыль от которых специальной горячей скалкой лазерный принтер прокатывает по белой бумаге. Поэтому заворачивать жирную колбасу в распечатку гораздо опаснее для легких, чем просто курить.

Киви — лохматая витаминная бомба!

В словаре Брокгауза и Ефрона (Российская Империя) есть интересное выражение - "временные выставки" для продажи вина [так именовалась водка] и пива.
- Дорогой, ты куда?
- На выставку! Приобщиться к культуре...

Когда Солнце ходит в школу, куда оно кладёт учебники? – В протубеРАНЕЦ.

— Забыл, как называется любовь к еде.
— Извращение.
— Да нет. Вспомнил! Чревоугодие.

Похороны зрелищнее коронации, поэтому что погода подвела.
Или может почившая королева лучше выглядела?

Неприятности играют со мной в орлянку. Выпадает орёл - они выиграли, выпадает решка - я проиграл.

Открыли новую платную клинику. Кто-то спрашивает:
- А почему у Вас самая дорогая операция - удаление гланд из горла?
Отвечают:
- А потому, что мы её делаем так, как и всё остальное, что умеем: через жопу.

Работаем с мексиканцами, по именам их называем, но с " лёгким акцентом " так Рауль- Сруль.
А теперь угадайте как зовём Хулио Гвадалупе, Педро Конча, Хосе Хуана.

Если женщина кричит мужчине: "Я тебе дам" - не совсем понятно радоваться ему иди шугаться. С одной стороны есть намёк на близкие отношения, с другой - возможность получить люлей по первое число.

Каждый государственный телеканал взял по сериалу и показал как мы жили. Кому сериала не досталось — показывали сначала черно-белый фильм, потом его цветную копию. Всех превзошел телеканал "Звезда" — он показал автобиографию Штирлица с 1917 года.

Без особой помпы открылось Евровидение 2023. По старой английской традиции, на одну песню открытия, впервые за 36 лет, воссоединилась электро-поп группа название которой уже никому и ничего не говорит. Литл Биг, кстати, не пригласили.

Звонок сотруднику.
- Александр, почему вы не вышли сегодня на работу?
- Я в домике.
- Александр вы, что пьяны?
- Я в домике.

В свете прекращения работы Тиндер... Название для новой соцсети знакомств в России -"Вкусно и Ночка"

Как показали недавние похороны, руку дают целовать только тогда, когда хозяйка руки в ответ может откусить голову целующему. Либо написать заявление о пропаже часов, стоимостью как хороший автомобиль.

Мне кажется, что в Европарламенте со всей Европы собраны полные евроотморозки.

- Почему вы против строительства мечети на берегу Святого озера? Пророк Мухаммад для вас не святой?
- Нет! Потому что он многоженец!
- А монахи для вас святые? Какие же вы женоненавистники!

- У меня сын умер от конфет и смешных мультиков.
- Как это?
- Сначала слипся, потом лопнул.

Накануне революции Ленин написал работу "Советы постороннего". А сразу по горячим следам воззвание - "За письки постороннего!"

Сколько хоккеиста ни корми – он всё за борт смотрит.