Самые смешные анекдоты за день!

Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!

Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту.

Примета:
Если в вашем городе проложили новый асфальт, посадили на клумбах цветы, покрасили заборы, а никакая важная шишка не приехала – значит, вы живёте в Европе или в Америке.

Учёные утверждают, что древние греки питались древней гречкой.

Самая большие волокитчики - в отделе кадров Букингемского дворца. Одно заявление о приеме на работу за 70 лет, с начальством согласовано, интервью проводить не надо - и все равно с оформлением 8 месяцев тянут.

Хорошая приспособленность к глубоко больному обществу не является показателем здоровья.

Как говорил мой бывший непосредственный начальник: "Хотел сегодня проспать, но вспомнил, что у мира мозг не ебан, пришлось вставать..."

Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

На туристическом пароходике:
- Внимание, человек за бортом!
- Что нам делать, капитан?
- Как что - снимайте на свои смартфоны.

Машенька пригласила в гости Вовочку.
Вовочка зашел в магазин, купил шоколадку и детское шампанское.
Затем двинулся в аптеку за детским презервативом.

То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.

Я: Извини, но я уже устал от кроссфита за это утро.
Жена: Это называется круассан и как ты сожрал десяток???

Долбанный в очк...(зачеркнуто) Уважаемый банк! Засуньте себе в ан... (зачеркнуто) в какао-машину вашу заставку в банке-онлайн. Я захожу в приложение, чтобы быстро провести операции с денежными средствами, а не с целью любоваться задрот... (зачеркнуто) творчеством ваших веб-дизайнеров.

Российские букмекеры начали принимать ставки, что в США закончится раньше - банки или поезда.

- Петрович, давай выпьем!
- Без позитивного повода не могу.
- Щас в ленте новостей найдём чё-нить...
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.

"Пейте воду только из нашей посуды! Только такая вода принесёт пользу. А вода из чужой посуды или прямо из родника приносит только вред".
Убедительно?
А теперь замените "воду" на "Бога", "пить" на "молиться", а "посуду" на "церковь"...

- Эх, найти бы такую работу, чтобы ходить на неё 1-2 часа в день, когда тебе удобно и чтобы деньги платили сразу ...
- Анжелка, ты вот сейчас один в один описала работу проститутки ...

Шоу Воли - Шо? Уволи!

- Я твой дом труба шатал!
- Плохо шатал! Канализаций не уходит! Иди больше шатай!

Разговаривают подруги:
- Ты бы могла отдаться совершенно незнакомому мужчине?
- Ну мы бы в постели все равно познакомились.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Западные спецслужбы ткут без устали паутину заговоров, чтобы разобщить наш народ и расколоть страну, всемерно искажают нашу славную историю. Но пусть враги даже не надеются: никакие, пусть и самые зловредные их козни не заставят нас создать правдивый единый школьный учебник истории России.

- Грят, ушедшие известные модельеры внесли такой вклад в ... в чё-то там внесли!
- Ну я хз... Покупаю на рынке шмотки производства Китая, Индии, Вьетнама, Бангладеша, Турции... и чё-та нет на них ничаво про энтих модельеров...

- Браво! Это неописуемо!!!! Скажу больше - это даже неокакуемо!

А почему бы налоговой инспекции не прийти на Первый и Второй каналы?
Им тоже сотни юридических лиц и рекламу размещают, и передачи снимают, и сериалы клепают! А доход-то в один карман идет!

И кто сказал, что из-за стола надо выходить с чувством легкого голода?
Я уже усаживаюсь за стол ,как только почувствую чувство легкого голода.

С завтра беспилотники надо будет регистрировать в Патриархии.

- Сделай мне лоботомию, я фасоль очень люблю.
- Может всё-таки лобио?
- А в чём разница?
- Лобио пока ещё не запретили.

Пенсионный фонд смотрел, смотрел на долгожителей и сам кирдыкнулся. Кончилась тема для анекдотов.

Военная форма от Юдашкина за одни сутки стала коллекционным раритетом!

Сегодня смотрел фильм по биографии Ди Каприо. По его словам, он был три раза на пороге смерти, когда прыгал с парашютом, плавал с акулами и летал на российском самолете.

Жена. Дорогой ты что не можешь постирать, уборку сделать и приготовить покушать.
Муж. Запомни жена не только для секса.

Сарачка, шо ви всё зеваете? Ночью спать надо!
-Я,вчера спать легла в 22.00.!!!
-А, потом, таки, пол ночи домой добиралась?

Безразмерные носки придуманы для того, чтобы они на твоей ноге всегда были максимально растянуты, быстрее рвались и ты бы чаще покупал новые.

Книга Екклесиаста, 9:7
"Итак иди, ешь с весельем хлеб твой, и пей в радости сердца вино твое, когда Бог благоволит к делам твоим"...
Ветхий Завет за вино. Таки гуляйте в радости)

Отдых расслабляет,- работа ослабляет!

Клитор - это такой член, который очень хотел стать членом, но увы....

Новое радио - раХит ФМ

Товарищи! В нашем городе будет построен новый мост через Волгу! В самом узком месте! Самый дешевый и прочный! Денег на пешеходную дорожку не было — на верхней точке архитектор привязал тарзанку!

"Надул" резиновую женщину - купил и не накачиваю.

-Принято решение украсить фасады школ и детских садов граффити...
-А, что это такое?
-Нууу... рисунки и надписи , нанесённые на стены аэрозольными баллончиками красrb.
-Опять, что ли, деньги из бюджета пилят? У нас, и так, редкий фасад не имеет какого нить "граффити".

СК возбудил уголовное дело против актера Алексея Панина о публичном оправдании онанизма

Я жареную картошку уже сто лет не ел. И не потому, что не могу её себе позволить, а по тому, что не могу себе позволить.

Влюбиться в ямочки на щеках и в горки 4 размера просто, а вот чтобы избавиться от всех этих атракционов, тут иногда маму звать нужно.

Когда мне сказали, что вся вода в мире — шар диаметром 1500 километров, в ответ я сказал что все планеты Солнечной системы + Плутон можно вплотную разместить между Землей и Луной (340 000 км).

- Уеби мне!
- ....?
- Я готов! Уеби!.... ух, ....блядь, ухухухух....по яй-й-й-я-я-йцам не чес-с-с-но..

В Озоне теперь есть безотзывная оплата — деньги на "Озон-карту"...

- Дайте воды!!!
- Дайте ему пизды...
- Да я в смысле попить!!!
- Ну опиздюлить, так опиздюлить...