Самые смешные анекдоты за день!

Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?

- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.

Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".

Что ж за люди такие пошли?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто!

Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!

Купленная лояльность таит больше опасности, чем неприкрытая враждебность. От врага ты знаешь чего ждать, а того кто был куплен всегда могут перекупить.

Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.

Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу.
Карл Густав Юнг

В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

- Почему ты на работе в черном?
- Это деловой свитер.
- А это что, череп?
- Деловой череп...

Специалисты утверждают, что женщины – как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.

Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной. Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.

- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете?
- Конечно! Оплачивайте в кассу.

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
V.Moshkevich

Человек без врагов - ничтожество.

Если в Голландии машину для проверки остановила дорожная полиция,
значит, они ищут кокаин.
А если проверка плановая, то ещё и марихуану.

Хороши те гости, от которых болит голова, а не кости.

Когда уже в магазинах экологически чистых фермерских продуктов можно будет купить деревенский самогон?!

- Ну написано ж Опасно для жизни - обращается электрик к кучке пепла возле щитовой ...

Олег Газманов выпустил современный ремейк своего супершлягера 90-х:"Мои мысли - мои ссыкуны..."

Предлагаю у Фонда Кино спросить какого хрена новая Алиса Селезнева не Алиса и не Селезнева? Кто поименно принял решение плюнуть в наше советское детство?

...И спросил как-то патриарх у папы римского: "Коллега, а ты в Бога веруешь?" "Я не могу позволить себе верить или не верить. Я - профессионал-управленец", - ответил папа.

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

Главный миф "информационного общества": "Нам важно ваше мнение!"
Ипать вас в сраку, вам насрать на мое мнение и все прочие. Вы, лять, просто отрабатываете маркетинговое исследование, а сделаете так, как босс прикажет. Идите на х.й!!!!!!

Первое мая две тысячи двадцать треть третьего года, Москва. Как хорошо, что настало "Глобальное потепление". Иначе, пришлось бы вместо двух тёплых свитеров напяливать на себя целых четыре.

Мир! Труд! Май! Работа в саду! Свежий воздух! Шашлык! Пиво! Овощной салатик! Картошечка! Лучок! Вино! Зимняя курточка! Печка! С Днем международной солидарности трудящихся!!!

Почему кладовщику важно знать величину Шварцшильдовского радиуса?
Вот спросит его инспектор: «Сколько было топлива в сгоревшем резервуаре РВС-5125?», - а кладовщик возьмет, да и ответит: «Шесть нониллионов тонн.»
Тут то его инспектор и поправит: «Не могло быть столько без гравитационного коллапса.»

Апостол Павел - Тимофею:
"5:23 Впредь пей не [одну] воду, но употребляй немного вина, ради желудка твоего и частых твоих недугов.".
Так что вот, вино полезно. Ваше здоровье!

Разговаривают два приятеля:
- Я установил у себя систему Умный дом.
- Ну и как?
- Отлично. Теперь, если жена застает меня с соседкой, то я все валю на него.

Нельзя полюбить человека за одно, а потом разочароваться в нем из-за отсутствия чего-то другого. Ну, то есть конечно можно... Но глуповато.

Юлия Пересильд слетает даже на Луну, чтобы у нее на доме появилась мемориальная табличка.

Из кроссворда:
Природное явление, пропагандирующее нетрадиционные отношения.
Шесть букв.

Если созданию рабочих мест придается такое большое значение, то почему так много персонажей занимают одновременно по десятку вкусных кресел?

Первомайская демонстрация инфоцыган сорвалась из-за домашнего ареста Блиновской.

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

- Доктор, я хочу пожить подольше!
- Это при Вашем-то диагнозе?

Довожу до следственных органов, что победителями шоу "Маска" по предложению Киркорова стали Лазарев и Билан.

— Какая гадость, это ваше пиво! И сигареты!
Никакой экономии!

Увереннее всех открывают закрытые двери швейцары. За ними следуют домушники. Те кто считает, что если закрылась одна дверь тут же открывается другая им сильно в этом уступают. Они очень наивны.

Леонов был почетным членом Союза художников. Клим Шипенко станет почетным членом Оскаровского комитета. Так держать камеру!

Показывать комедию "Бриллиантовая рука" первого мая — это все равно, что призывать искать алмазы в своих огородах!

Хорошо привязанный к станции Шкаплеров нуждается в тройном гонораре: за роль манекена, роль трагика и роль комика!

Почему только производство валенок освободили от безусловного взноса на апгрейд энергетических установок? Так без них другие производства просто встанут!

Поддерживаю присвоение Климу Шипенко звания народно-космического режиссера трагикомических фильмов.

Злую собаку можно подкупить колбасой. Сигнализацию можно отключить. Если не хочешь чтобы тебя обокрали, вещи надо хранить в ломбарде а деньги в биткоинах на флешке, которая висит в качестве кулона на шее.