Самые смешные анекдоты за день!

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.

Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.

Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.

Наблюдение - девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!

Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.

Условно-бесплатное здравоохренение.

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!

- Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
- Жизнь.

23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".

Странная штука возраст.
Вот ты молодой перспективный сотрудник, а потом сразу - Оп! - и ты не только молодой перспективный сотрудник, но и отец молодого перспективного сотрудника.
А там уже и до пенсии недалеко.

Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.

Люблю людей, которые слово "блять" в предложении отделяют запятыми! Ты вроде и на нервах, но правила орфографии никто не отменял!

Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.

- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!

Отправить голословное сообщение.

Местное игристое «Шампусик» получило золотую медаль на выставке «Шампунь года».

-В Ярославле объявили КОНКУРС среди участковых на отлов не легальных расклейщиков объявлений!
_Лучше бы конкурс объявили на отлов нелегально паркующихся на тротуарах в центре города...
-Ты видел, кто расклеивает не легальные объявления?
-Нууу... Подростки, гастарбайтеры, пенсионеры...
-А видел тех, кто в наглую и не законно паркуется в центре города?

Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.

Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.

- Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
- Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.

СССР был более толерантен, чем РФ. Сейчас федеральный телеканал, показывающий "Гусарскую балладу", рискует ну очень сильно

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

Прыгая всё выше из одного кресла в другое, человек постепенно утрачивает такой бесполезный рудимент, как умение общаться с подчиненными в форме диалога.

- Дедушка, ты чего такой довольный?
- Я пережил Пенсионный фонд!

Учитывая, как в Германии и Японии стали жить после ПОРАЖЕНИЯ во ВМВ, я часто думаю:
а как бы они стали жить после ПОБЕДЫ в ней же?

Кукушка, кукушка, сколько литров водки мне ещё выпить осталось ?

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

-Рабинович, как вам "беспрецедентная индексация пенсий" с шумом представленная нашими СМИ?
-Молодой человек... Мине добавили чуть больше 800 р. за 2 года! Таки это не "беспрецедентная индексация пенсий инвалидам", а " не значительная компенсация возросших расходов пенсионеров не дающая им сдохнуть с голодухи...."

Через пять лет... Канада...
- Джастин, почему ты не сдал зачет по физкультуре?
- Учитель, ты что? Зачет по физре это один балл, а экзамен по анальному сексу и экзамен по оральному сексу дают десять баллов! А вечером еще лабораторная по групповухе!!!

Суть законодательной власти:

1. Издавать разрешающие законы для исполнительной власти
2. Принимать запрещающие законы для граждан и иностранцев

А должно быть ровно наоборот

1. Издавать запрещающие законы для граждан и иностранцев
2. Принимать разрешающие законы для исполнительной власти

- Это что?
- Это моя дизайнерская концепция.
- Г*вно твоя дизайнерская концепция.
- Не говори ерунды, все дизайнерские концепции - г*вно

Наука и религия. Далай Лама попросил юношу пососать ему язык. 'А чо, так можно было?' вскричал у телевизора Римский Папа.

- что за вывеска "веселопедики" ?
- прокат детских велосипедов.

В наше время большая часть информационного потока - комментарии одной большой группы особей, не обремененных интеллектом и знаниями, к словоизвержениям другой немалой группы, скудной серым веществом.

− Что будет, если Инстасамка проколется на концерте?
− У неё спустит губы.

- Моня, а почему на лютеранском храме петух ?
- Шлёма я тя умоляю - это бывший курятник.

Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.

Если ведущим и участникам телевизионных программ запретить пользоваться макияжем, то зрители будут воспринимать всё увиденное, как фильмы ужасов.

Новости культуры. Появилась утечка что второй канал в пику Первому, планирует выпуск целого сериала'Вызов' - о параллельном бизнесе компании 'Über'. В нём проститутки едут на Вызов как таксисты- не зная куда. После космоса в планах серии о марианской впадине, Эвересте, тюрьме Белый лебедь, министерстве культуры...
Первый канал готовит иск о плагиате.

Интересно, а если отжатый актив за пределами России просто спалить на глазах у мирового сообщества — это терракт или защита права собственности?

Телереклама. "Майская ночь, или - утопленница". .
"Галина Бланка - буль-буль .. буль-буль ... " .

В фильме "Вызов" съемку филейных частей космонавток и космонавтов спонсировал Филипп Бедросович Киркоров.

Производитель батареек Duracell уйдет из России. Во заживем на аккумуляторах!

Человек по идее должен творить , но обычно вытворяет разную хрень.

Прежде, чем идти сжигаnь сотовую вышку 5джи, сожгите свою микроволновку.
Если уже это сделали - проверьте сжёг ли, живущий за стеной сосед, свою.
Если видите тщательно замаскированные под облака химтрейлы - не выходите из дома.
Да пребудет с вами сила! Омен!

- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!

Даже самая скромная девушка со временем становится наглой сукой. Поэтому надо сразу жениться на красавицах.

Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так

Телереклама. "Пятёрочка" - выручает ! .
Размер дневной выручки на кассах "Пятёрочки" - коммерческая тайна.

Умная женщина никогда не ноет, что бензин дорогой - она отсасывает.

Куплю видеокарты.
54 листа.

- Добрый день! Орбитальное такси, диспетчер. Вывоз заказывали?