Самые смешные анекдоты за день!

Банда грабителей ворвалась в банк после окончания рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали его и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир.
- Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, - выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.

Поляки они такие. Любовь к деньгам у них всё-таки больше,​ чем ненависть к русским.

Из пособия "Шпионаж для "чайников":
Как обнаружить "хвост"?
1) Подумайте о преследователях.
2) Осторожно обернитесь и посмотрите кто икает.

А вы тоже замечали, что между 45 и 60 годами жизни на самом деле пролетает лет пять, а между 60 и 80 вообще несколько месяцев?

Жительница Челябинска поймала выпавшего из окна пятого этажа ребенка и забросила обратно.

Женская память избирательна. То как её плохо подстригли она запомнит на всю жизнь, а как язык в компьютере переключать ей надо каждый раз заново показывать.

Пасха прошла, но блогеры продолжали поститься.

Когда-то давно мой друг - еврей при мне сказал слово шлимазл. Я спросил его о смысле этого слова и состоялся такой диалог:
- Что значит шлимазл?
- Ну это как пожизненный неудачник, только ещё хуже, чем неудачник.
- Как понять хуже, чем неудачник?
- Ну вот представь, ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя не стоит - это неудачник...
- А шлимазл?
- А это когда ты привёл домой очень красивую девушку, она на всё согласна, а у тебя и не встал, и язык обожжён, и пальцы сломаны - это шлимазл!

У вас когда-нибудь возникала эмоциональная привязанность к вкладкам в браузере, которые вы долго не закрывали?

Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ - взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!

В России надо жить наготове и назло!

Я еще Чебурашку не смотрел, а уже надо Вызов посмотреть.

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

А ты, несмотря ни на что, всё ещё пенсионную систему разоряешь?

Новые отношения - это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

- Что такое "Сизифов труд"?
- Трахать резиновую бабу резиновым членом.

C каждым годом меньше тянет на моря - я имею дачу, а она – меня.

Если на свадьбе переставшая быть невестой жена мечет свадебный букет в стаю подруг, то на разводе она должна туда же кинуть бывшего мужа.

Когда ты разводишься и при разделе имущества согласен на то, чтобы собака досталась жене, значит тебя очень достали эти суки.

Золотая середина - это когда шутка уже ниже пояса, но еще выше плинтуса.

Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать! В окно кондуктора не смотреть! Воздухом кондуктора не дышать!"

Когда сотрудники МЧС напиваются, они пишут предупреждения об ураганах бывшим жителям своего города.

Все люди по отношению к лифтам, вне зависимости от возраста, пола и сексуальной ориентации делятся на тех, кто, видя спешащих соседей, приостанавливают закрывающуюся дверь подъемного агрегата и пидорасов…

Секретный агент устраивается в отель.
- Господин Бонд! Мы рады, что вы снова выбрали наш отель!
- Сколько раз вам повторять - Я! Майор!! Пронин!!!

Белый танец - дамы приглашают кавалеров. Это означает, что женщина готова к сдаче в плен и поднимает белый флаг.

Я поддерживаю выведение новых сортов генно-модифицированных организмов тремя руками.

- У нас с тобой может получится идеальная семья.
- Ага, ты будешь зарабатывать, а я — тратить.

"Рождённый ползать - летать не может", но залететь может легко...

-А. скажи, отец. Веришь ли ты нашему руководству?
-Так ить, сынки... Как верить то людям, которые к руководству то пришли нарушив клятву "жисть отдать за дело Ленина.."

- Выхожу из кухни - на пороге лежит кошка, помахивая хвостом. Подымаюсь в библиотеку, сажусь к столу - посреди комнаты лежит кошка в той же позе. Спускаюсь в подвал - ну ты понял...
- Слушай, возьми у неё, наконец, квест...

Диспансеризация полезна уже тем, что позволяет определиться, на что брать кредит: на металлокерамику, либо мрамор...

— Итак, студент, как Вы усвоили методику Станиславского и как применяете её в повседневной жизни?
— А вот не далее как на Пасху прохожу я мимо храма, а мне знакомый «Христос воскресе!», а я ему в ответ: «Не верю!»

На один день привезли ветерана Великой Отечественной войны на взлетную полосу Дракинского аэроклуба. Пока пили водку — нет старика. Как сказал потом пилот-любитель Як-52, когда старый человек с огнем в глазах пощупал его самолет и сказал: "Эх, хочу летать в последний раз в жизни!" — не смог отказать. А мы все даже протрезвели...

Дроны - это неправильные пчелы...

В жизни любого человека всегда есть положительная динамика: он медленно, но верно движется к смерти.

Поручик Ржевский на вопрос «спал ли он с
Наташей Ростовой» возмущенно ответил - Какая ебля?!
Мы всю ночь духовно общались!

- Нам не страшен серый волк.
- Почему?
- Потому, что мы — не козлы.

Заговор корпораций: тебя заставляют выбрать профессию, пока ты еще молодой и пока не во всем разобрался, чтобы после окончания института пошел работать в Макдональдс.

Мир без литиевых аккумуляторов вел бы себя тише, размеренней, может быть до сих пор Нокиа делала бы хорошие телефоны...

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Не выучил меню на китайском — ешь палочками то, куда пальцем попал.

- Больной! Вы всё ещё живы? Кто вас потом лечил, когда вы от меня ушли?
- Доктор Рабинович.
- Вот ведь шарлатан! Если бы Рабинович умел правильно лечить - вы бы давно были на том свете!

Для чтения новостей на телевидение требуется несимпатичный диктор с гнусавым голосом.

- Иисус Воскрес!
- ...
- Вовочка, что ответить надо?
- Воскрес Иисус...??

- Пришлось бросить любимую...
- Жену?
- Увы, пивнуху!

Человечество не умеет ставить памятники тому, кто его действительно любил. Однако те, кто его действительно ненавидел, почему-то остаются в памяти надолго.

Моржи так нахально расчистили летом пруд, что на сданный металлолом смогли построить Дворец спорта рядом.

День денег отмечается 17 апреля. Те, у кого деньги есть, празднуют это в ресторане. Те, у кого они отсутствуют, отправляются на заработки.

СМИ: как живут эпатажные миллионеры?
Отставить колхоз! Расскажите лучше про эпатажных пенсионеров!

- Ну и чем закончилась твоя профилактика COVIDа?
- Нашёл куда продать опустошённые в процессе профилактики бутылки, на вырученные деньги купил автомобиль.

Продавщица с лотком: "Женщина, купите клубнику!"
Излишне зарегулированная покупательница: "А у вас есть разрешение на торговлю в этом месте?"
Не, ребята, дебюрократизация бесполезна, уже даже массовое сознание поражено.

Вот такие как я (никакой я не управленец) и разорили Пенсионный Фонд.

Средний уровень интеллекта общества показывают самые популярные жанры чтива: 1) любовный роман; 2) приключения воров, убийц, насильников, маньяков; 3) мистика-фантастика.

На уроке биологии все говорят о теме хвойных растений. Вовочка и его друг, сын профессора биологии в городском университете. У доски стоит Марь Ивановна и объясняет урок:
- Дети. Хвойные растения бывают следующие - ель, пихта, можжевельник...
Вовочка тянет руку.
-Да Вовочка?
- Марь Иванна. А если из слова ПИХТА буквы ХТ заменить на ЗД?
Марь Иванна краснеет и в гневе кричит:
-Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка встаёт и даёт Тольке по голове:
-А ты Идиот Дибилович если не знаешь, то нехер подсказывать!!!!!

Как взмолится золотая рыбка!
— Откуплюсь чем только пожелаешь.
— Ну ты и непонятливая. Раз я сеть забросил, значит хочу вяленую золотую рыбку.

Поломка биде началась с анекдота "Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине"

ТАСС уполномочен заявить: "Таз упал намочен, ну и хрен с ним ..."

Блатные и воры не пользуются каршерингом.

На дегустации куличей лучшей подделкой оказалась продукция местного хлебокомбината.

- Если земля плоская, то почему море глубокое?
- Толщина земного диска как-то не обсуждается, но даже 10 километров это очень тонкий диск, а 100 километров это тоже очень тонкий диск, но с десятерным запасом глубины. Впрочем, земной диск, протекающий через Марианскую впадину, это было бы круто, а не этот ваш океан, переливающийся через край Земли.

Конкуренция отечественного софта достигнет предела, когда антивирусу Касперского можно будет голосом сказать, что все, что не он — вирус.

"Свинотуман
Похож на обман..."
(Волк перед дымовой завесой, поставленной Тремя Поросятами)