Самые смешные анекдоты за день!

Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение "сходить на Киркорова" приобрело новый смысл...

- А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
- В смысле, в детстве?

- Любимая, ради тебя я готов на всё.
- Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
- Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

В конторе прорвало канализацию. Срочно собрали членов правления АО.
Типа оперативный штаб. После проверки все ли собрались, председательствующий спросил: а в чём причина аварии - мы мало проводим совещаний или они неэффективны?

- Я альфа-самец!
- В смысле, недоделанный? Глючишь, виснешь, вылетаешь?

А помните - в каком-то рассказе Рэя Брэдбери у каких-то инопланетян надо было собраться вшестером чтобы зачать ребёнка. Вот это реальная мультигендерность, а не то что у нас.

Звонит моя девушка:
— Всё! Больше я трахаться с тобой не буду! Никогда!
— Э… И сегодня?
— Кроме сегодня.
— А завтра?
— Зависит от сегодня.

Самые богатые люди - это алкоголики, курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь, табак и бензин - они продолжают пить, курить и ездить!

Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.

- Есть гомики, а есть пидорасы.
- А в чем разница?
- Пидорасы - гораздо более широкая категория, куда гомики входят как подвид.

Ваш пробный период Весны окончен. Желаете приобрести полную версию?

Способ употребления дешевых турецких помидоров из Пятерочки:
Взять помидор, нарезать, намазать томатной пастой.

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

Братья и сестры! Воистину глаголю вам: пришло время выпускать экономичные блины для штанг и гантель с коэффициентом веса 0.9 - 0.9 кг, 4.5 кг, 9 кг и т.д. Пора!

Российские конструкторы разработали беспилотник нового поколения "Ёжик". На очереди разработки "Лошадка" и "Медвежонок".

Однажды я собрал все свои деньги, получилось 11 рублей. Я поставил экспресс на 228 игр и выиграл дом на побережье Пиздабольских островов.

1967 год, Египет. Египетские бойцы обнаружили вблизи населенного пункта израильский танк. Садятся на пикап, подъезжают к танку и поливают его из пулемёта, пока не закончился боекомплект. Минутная пауза, затем открывается люк танка, израильтянин выбрасывает несколько пулеметных лент, люк закрывается.
- Слушай, Бомани, а почему они не боятся нам патроны подкинуть?
- Ты чего, Мхэй, они же в танке!
- А чего они по нам не стреляют?
- Ты чего, Мхэй, сегодня же суббота!

Приходит поп в публичный дом и спрашивает у владельца:
- И что у вас нового?
- Ну, у нас новая девушка, она делает всё, что вы попросите, кроме одного.
Поп, удивлённо:
- А что она не делает?
- Она не делает чудес.

Когда пропагандой занимаются русофобы, происходят войны.
Когда пропагандой занимаются умные евреи, получаются концерты.

Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесённого ущерба на лесоповале.

Нарочно не придумаешь
(Новость-анекдот)

«Минфин предложит ввести льготную ипотеку для чиновников. Утверждается, что инициатива направлена на мотивацию чиновников к "долгосрочному эффективному труду"».

Новостные порталы в наши дни, пожалуй, создают реальную конкуренцию видавшим виды юмористическим сайтам.))

В Москве запретили создание челябинского землячества, чтобы столица не стала слишком суровой.

После первого гола наших в игре с Ираком:
– Стопроцентый офсайд!
– Не мелочись, теперь весь наш футбол – вне игры.

Решил развиваться всесторонне. Сегодня утром пил кофе, взяв чашку в левую руку.

Жизнь - сложная штука. Чтобы раскрыть её тайну нужно прожить её до конца, но поделиться открытием уже вряд ли с кем-то получится.

Мало кто знает, что фразу "У меня к тебе вопрос как художника к художнику: ты рисовать умеешь?", авторы "12 стульев" подслушали в разговоре своих знакомых - Малевича с Кандинским.

Отрок, не вoзжелай жену ближнего своего, ибо тот придёт и вoзжелает тебя!

-Слыхал? Чиновникам государство хочет льготную ипотеку спонсировать...
-Прально, блядь. Им же так хуёво живётся. Помочь надыть...

Сборная Ирака, пацаны, выросшие при бомбежках, показали нам бомбический футбол.

Женщина проходит медкомиссию перед устройством на серьёзную работу.
Психиатр:
- Вы замужем?
- Да.
- Проблемы с половой жизнью у Вас бывают?
- Да.
- Когда именно?
- Когда муж раньше времени с работы приходит.

Не повторяйте чужие глупости, даже если их говорят на самом верху.

Манера езды у тольяттинцев своеобразная: они не боятся въехать в столб или разбить чужую машину. Местная ГАИ с этим смирилась. Ремонт - не проблема.
- На окраине города самый большой в стране рынок автозапчастей, - сообщает таксист. - 90% украдены с завода, зато качественные и очень дешёвые.

В сеансе одновременной игры известный шахматный гроссмейстер выиграл еще в покер и в бильярд.

Восхищают рекомендации по приготовлению: "Готовить до готовности"

-Слыхал? У нас предложили переименовать чиновников на русский манер. Типа: мэр-градоначальник.
-Пральна. Одно дело взятку какому то мэру заносить, а другое-ГОРОДСКОМУ ГОЛОВЕ. Другое ж дело!

— Короче, я его обратно собрал, но половина деталей никуда не влезает, и вот эта штука болтается!
— Ну, я не знаю, Тони.. твой костюм — тебе лететь...

А господина Барреля назвали в честь нефтяной бочки?

К сожалению, фанатики очень странно относятся к логике. Если факты противоречат их стройной теории, что ж, тем хуже для фактов.

Скоро Пасха – пора уже убирать ёлку!

В тайне от мужа трахать его жену,
Это всеравно что красть с тарелки еду у того кто отвернулся.

Власть берёт взятки(откаты и тд), оппозиция берёт взятки("гранты" на демократию, и тд.). Власть и оппозиция (хором): А кто не берёт,назови?! Я жду...Достаточно...

Благородный мужчина помог немолодой женщине перенести ей вещи через дорогу. До сих пор женщина ищет его, чтобы отблагодарить.

Как же, оказывается, здорово, когда ты ни за что не отвечаешь и можешь расслабиться! До чего же непередаваемое и приятное чувство безответственности!

Приятно осознавать, что для того, чтобы решить проблему, напрягаются другие, а не ты!

Не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня - вынеси на балкон!

Саша любит Машу.Коля любит Машу.Петя любит Машу.А,Б,В,Г,Д -все любят Машу.Маша-красавица.
Аня любит Сашу.Галя любит Сашу.Маша любит Сашу.Е,Ж,З,И,K-все любят Сашу.Саша-красавец!
Саша сделал предложение Маше-и они поженились.Те,кому Маша отказала и те,кому не сделал предложение Саша переженились позже.
Девушки!Замуж выходят не за того ,кого любят,а за того,кто замуж позовёт.
Юноши!Женятся не на той,которую любишь,а на той,кто за тебя пойдёт!
(Случай с Сашей и Машей-счастливое исключение).

- Откуда взялось выражение “бес в ребро”?
- А почему ты думаешь Адам отдал свое бедро Еве?

Немного за Дзюбу обидно.
Не мог он тоже сказать, что это всё нейросеть нашаманила?

Мало того, что лицо тёщи не отражалось в зеркале. Кроме того, оно не отображалось на экране мобильного телефона.

Один водолаз спрашивает другого:
- Откуда у тебя синяк на лице?
- Жена ревнует к русалкам. Никак не поверит, что заниматься любовью в гидрокостюме или скафандре невозможно.

В стартап по созданию мишеней для тира из пустых бочек требуются таролог и таргетолог.

Гармаш-чебураш

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

Правосудие возможно только в милосердном обществе,
потому что в демократическом обществе потребности
большинства не позволяют заметить боль каждого,
а при коммунизме благополучие одного раздражает всех.

После очередного указания усложнить пароль Петрович назначил таковым совокупность символов IB_oh.uela_666

Делаю прогноз погоды по гороскопу.

Те у кого 10 ключей завидуют тем, у кого 10 кодов...

Одна известная певица заявила, что по мужу она Пригожая.
И понятия не имеет, кто этот лузер.

Студент, чтобы с тебя не тянули деньги и в морду не попало не люби какую попало!

Нейросеть выходит в лидеры по производству фейков из элитных отечественных материалов.

Настоящего успеха достигают те, кто идут наперекор большинству. Это не закон жизни. Это закон истории.