Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07.03.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
«При демократии дураки имеют право голосовать, при диктатуре – править». Бертран Рассел, британский философ, логик и математик.
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки. Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
18
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?
Мужик перед иконой спрашивает: - Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся? А ему с неба голос: - Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житьё на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
5
- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне. - Пoшел нa xрен! Hе в библиoтекe!
16
Порадовало принятие закона о запрете употребления иностранных слов при наличии отечественных аналогов. Всегда напрягали надписи на заборах на английском: «My cop». Читается в русской транскрипции как «май коп», переводится на русский как «мой полицейский» (можно трактовать как «любимый полицейский»). А наш местами необразованный народ, не владеющий английским, думает, что это означает что-то обидное для работников внутренних органов. Темнота!
Смотрите, как классно устроен наш мир. Если ты мужчина, тебя поздравляют 23 февраля. Если женщина - 8 марта. Ты можешь вообще ничего не делать, быть полным нулем, но в один из этих дней тебя будут чествовать. Ни за что, просто потому, что ты есть. Теперь взгляните на продвинутый Запад, где придумали 38 полов. И теперь 37 праздников приходится ждать, пока до тебя дойдет очередь. Так выпьем же за Советскую власть, которая дала нам только два праздника. А остальное время разрешила поработать!
Объясните, почему мужчине с фамилией Чумаков, дают кличку - Чума, с фамилией Бобков - Боб, Губанов - Губа и почему человеку с фамилией Тузиков, никогда не дадут кличку - Туз?
Неграмотный адвокат постоянно подает на депиляцию.
15
- Вот скажите, вам, современным актерам, не стыдно сниматься во всём этом кинодерьме? - Да бывает, конечно, стыд накатывает. Но потом дают деньги, и как-то отпускает..
На месте обанкроченных, проданных, стертых с лица земли заводов и фабрик появляются жилые дома + музеи/артпространства. Грибы-паразиты на теле великой цивилизации.
14
Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя - наступит бесконечный матриархат.
А вы не задумывались, почему у нас не бывает путешественников во времени. Ведь в будущем рано или поздно должны будут изобрести машину времени. Если только... это будущее наступит.
15
Женские права без мужских обязанностей — праздник на ветер.
7
Почту России предложили переименовать в "почтомат". Теперь она, хотя бы наполовину соответствует отзывам пользователей.
В нашем бездорожье есть свои плюсы. Сборная России стабильно выигрывает чемпионат мира по болотному футболу. Даёт о себе знать ежедневная тренировка преодоления непроходимых пространств.
Дама возмущается: - А почему это нас тёщ так не любят? Есть ли место, где нас любят или любили? Её пьяный зять: - В центральной Африке лет двести назад в голодное время. Только на всех не хватало.
Женщина из глухой армянской деревни приходит к врачу. После осмотра тот говорит: – У тебя нет пульса! Сельчанка не соглашается: – Что вы говорите доктор, как же я пятерых рожала? (Примечание: армянское название женского полового органа созвучно со словом пульс.)
Встретились как-то два философа на том свете. Эразм Роттердамский и Хосе Ортега-и-Гассет.
Э: слушай, ты при жизни тоже про массовость людей писал? Х: Да. Но в этом и состоит суть философии, разве нет?
Оба философа посмеялись.
Э: слушай, а ты делал сто миллионов сносок, чтобы читатели тебя не понимали? Х: Да, но мне до тебя далеко. Я любил писать про то, что сейчас актуально.
Оба философа посмеялись.
Х: Три начала сделали возможным этот новый мир: либеральная демократия, экспериментальная наука и промышленность. Э: но актуально лишь одно: В человеческом обществе всё полно глупости, все делается дураками и среди дураков.
Оба философа посмеялись.
Тут Хосе Ортега-и-Гассет заметил гриб, растущий у корней большого дерева.
- Смотри, гриб!
Эразм посмотрел на гриб.
Тревожность проснулась в душах обоих философов.
Никто не смеялся.
Конец.
17
Встречает гриб гриба:
- Гриб, - говорит гриб. - я такой гриб. Вот я образую мутуализм с этим деревом.
- Гриб... - отвечает гриб. - это не мутуализм. Это симбиоз. А то, что ты говоришь - это пустое самолюбие, оно тебя погубит.
- ты не прав. Это не истина.
- а что есть истина?
- она размножается спорами, как мы, грибы. Смерть гриба - это только начало, ведь трюизм зарыт глубоко под землю.
- Вы оба ошибаетесь, - сказал маленький грибулько в воздухе. - паразитизм превосходит это все.
- Ты, друг, мыслишь субъективно, - сказал второй гриб. И он был прав. Маленький грибулько превосходил больших грибов во всем, кроме одного - он не знал той самой истины, что зарыта глубоко под землю.
Мудрый гриб сказал: "трюизм не в этом заключается. Грибы разнообразны, краеугольный камень не всегда лежит на поверхности"
- Или на поверхности, - сказал маленький грибулько, а затем его унесло ветром.
Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.