Самые смешные анекдоты за день!

- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспиpин, что ли?
- "Аспилин" я не выговаливаю!

В конце концов, что это за поколение россиян, которое не видело дефолта.

А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной ПРИВАРИВАЕТ!!!

Ямайского олимпийского чемпиона по бегу спрашивают:
- У вас на Ямайке лучшие в мире бегуны. В чем ваш секрет, сколько раз в день тренируетесь, какие методики используете?
- Да секретов никаких: тренируемся дважды в день, а методика простая: утром беру у дилера партию дури на реализацию, копы на хвосте, я от них - это разминка. А вечером дилер гонится за мной с пушкой, потому что всю дурь я скурил с пацанами после разминки - вот тут я уже бегу на результат.

Если кто-то оскорбляет вас в интернете, то спокойно напишите в ответ "Я посмотрел историю просмотров твоего браузера. Не позорься дальше, хорошо?"

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость.
Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях.
Или наоборот?

Мораль - хорошо, а двойная мораль - в два раза лучше.

- Девушка, можно задать вам вопрос?
- Задавайте.
- Вы дадите мне шанс ещё раз вас увидеть?
- Конечно дам, а вопрос-то у вас какой?

В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

Посеешь характер, пожнёшь судьбу. Сплошные сельхозработы...

Все в этом мире дается не просто так.
Даже чтобы стать наркозависимым, нужно много вкалывать.

На недавней встрече министров стран "большой двадцатки" в её состав был принят Африканский союз. То есть официально это теперь не G20, а G21.

А неофициально - вместо "большая двадцатка" теперь придётся говорить "большое очко".

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.

- Братан, а кто такой дантист?
- Тот, кто перемещает золото из твоего кармана в твой рот, но не все!

Вводил Некто Лёша пароль на anekdot.ru но увлёкся и написал очередную банную сагу.

- Сёма! Ты слышал, что сказал Самойлович?
- Таки шо может сказать этот поц?
- Таки шо он сказал, то не важно. Но если это услышали и запомнили наши дети, то тебя опять вызовут в школу.

- Ты совсем еще зеленый, - говорил Доллар Биткоину.
- Кто бы это говорил, — заметил Биткоин.

На матче «Зенита» на пустующем после введения обязательных Fan ID стадионе включили запись шума фанатов.
Предлагаю еще заказать на Али надувные чучела фанатов в полный рост и тогда вообще никакой разницы не будет.
Хотя нет, будет. Надувные куклы не будут громить стадионы и жечь пиротехнику как эти утырки.

Потерять паспорт – это мелкая неприятность. А вот если на этот паспорт кто-то оформит кредит, машину купит и замуж выйдет…

При землетрясении первыми выявляются дома, которые были построены сносно.

Живу у аэропорта "Внуково", жду долбанное метро более 50 лет. Но кольца почему-то важнее...

Чтобы инженер-констуктор не растерялся его нужно хранить в коробочке.

- Путь воды не имеет ни начала, ни конца; океан внутри тебя и снаружи; вода твой дом - до рождения и после смерти; море даёт и море забирает, всё в мире связывает вода: жизнь и смерть, тьму и свет!
- Петрович, да хорош уже гундеть, давай, наливай.

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Еще 77 городов подали заявки на изображение своих гербов на схеме метро Москвы.

Кадровику на заметку. Если щелкнуть степлером у уха соискателя, то передернет правой рукой только мент.

Держись подальше от докторов, которых никто из пациентов не вспоминал и вообще не жаловался.

Наше метро настолько красивое, что хочется любоваться не на девушку на свидании, а на новые стены вокруг!

Серийные картофельные воры вынесли три с половиной тонны картошки из-под моего "Майбаха" в гараже, но камера заднего вида зафиксировала серийный номер пакета Пятерочки, которым это делали.

Для успешной охоты на офисную крысу надо быть минимум офисной овчаркой.

Русские - самый щедрый народ!
Всем народам СССР, которые успели достичь численности в один миллион человек за время Советской власти, досталось по отдельной стране. Всем, кто успел достичь такой численности, но не успел заработать орден Дружбы (как Стивен Сигал недавно), дается второй шанс.
А не новая резервация, как в США.

P.S. Из этого правила больше не будет исключений.

Нaбрал Яндекс, узнать високосный год или нет.
Яндекс потребовап внализ крови за последние 4 часа.
Яндекс до свидания! Ok Google!

Судя по команде КВН МАИ, наши действующие авиационные инженеры не дождутся смены. Такие ребята потом востребованы на преподавательской работе по предмету "Введение в КВН".

Александр Васильевич Масляков организовал команду КВН из галапагосских черепах. Игра идет уже 4 сезона.

Наша прогулка с женой, в опасной близости от торгового центра и её нытинга, плавно изменилась с зыринга на шопинг.

Когда-то в три десятом царстве, три девятом государстве у всех было по три сына, поэтому ни один хрен не нападал, так как за репарации брали только девственниц.

Один мясокомбинат сообщил в соцсетях, что произвёл новинку - «колбасосуп» разных вкусов: рассольник, суп с курицей и овощной микс. Чтобы его приготовить, достаточно залить кипятком. Пять секунд – и готово!
Комменты:
- Давай колбасозмий!
- Пивасоколбас лучше пойдёт!

- Представляете, на экваторе Марса в первой половине дня температура поднимается так же быстро, как Солнце: на 15 градусов в час.
- Но это же совсем другие градусы!
- Да что там Марс! В моём самогонном аппарате градусы поднимаются ещё быстрее.

Зарубежному радио задали вопрос:
- Можно ли варить яйца в стакане?
Оно отвечает:
- И Вам не жалко Вашего мужа?

Атмосфера планеты держится на ней силой вдохов всего живого.

Некоторые так хотят замуж, что даже берут себе фамилию первой жены.

-- Мало того, что проспал лецию, так еще и все равно не выспался...
-- Скажи спасибо, что экзамен не проспал!

На восьмое марта надо искать подснежники, а не это все! Заметил прогноз погоды на Первом.

Россия по числу безвизовых стран при въезде уже уступает Гондурасу. Раньше с визой в Мексику я не поехал из-за того, что далеко и дорого, а теперь просто очень дорого.

Выходить за женщину надо, если у нее на над кроватью висят два календаря — один с постами, а другой — обратный отсчет голов Овечкина до рекорда.

Кащей Бессмертный входит в парикмахерскую, в мужской зал (согласно своему типу гендерной идентичности). Взглянув на очередь, сурово спрашивает:
- Ну, кто тут последний?
- Я, - отвечает Колобок, находящийся в этом зале также согласно своему типу гендерной идентичности.

Почему нельзя поменять извещатель о движении задним ходом автомобиля, если действующий напоминает котенка?

Подарил другу шайбу с факсимиле автографа Яромира Ягра. Приклеил мне на задний бампер и сказал: "Паркуйся!"

Изнасилование мозга еще через год декриминализуют, потом, через год, - криминализуют. И так будут делать пока не надоест...