Самые смешные анекдоты за день!

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал, что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Учитель на уроке биологии:
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
— Туалетная бумага! — отвечает Вовочка.

- У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
- А че 160.95.61.90 не пингуется?

Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.

Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.

- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.

Помните песенку "Четыре неразлучных таракана и сверчок"?
Так вот, теперь это меню.

Самого богатого человека в деревне определить легко, он грызёт не семечки, а фисташку.

Для меня работа - святое! Поэтому я стараюсь лишний раз ее не трогать.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

Мне кажется, что я бог. В меня тоже не верят.

Загадка:
- С какой такой общей целью наш человек ходит в театр, в гараж, в баню, на рыбалку, на охоту, к другу и к любовнице?
- Правильно! Чтобы выпить.

- Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
- Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
- Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.

СССР, 1985-й
Кока-кола официально не продаётся, но найти можно.
Политические анекдоты можно рассказывать только на кухне.
Все слушают песню «Комарово» в исполнении Игоря Скляра.

Россия, 2023-й
Кока-кола официально не продаётся, но найти можно.
Политические анекдоты можно рассказывать только на кухне.
Все слушают песню «Комарово» в исполнении Игоря Скляра...

©Полищук

Отношения с государством у нас исключительно партнёрские - то мы ему плечо подставим, то оно нам ножку.

Судя по тому какое развитие прошли смартфоны за 30 лет скоро они станут умнее владельцев и абоненты будут нужны только для того чтобы заряжать аккумуляторы.

Пока весь мир пытается перестать есть после шести, мы самозабвенно пытаемся перестать пить с самого утра.

Россия 21 век.
Цена телефонов, тостеров, холодильников и кондиционеров регулируется каким-то Али Бабой.

-Поговаривают, что после принятия закона о совокупление с животными, корриду снова разрешат. Только целью будет не убийство быка...
-Но ведь... Не всегда побеждает тореадор!
-О вреде здоровью человека в законе ничего не сказано

Концерн «Росэнергоатом» закупил первую партию отечественных персональных компьютеров «Бобёр» на базе процессора «Байкал».
В лесу появилась трехэтажная элитная плотина и рядом шестисотый бобровоз.

Я понимаю, что компьютер "бобер" с процессором "эльбрус" больше никому не нужен. Но может не надо в Росатоме тестить????

Павлик очень боялся, что его девушка забеременеет, поэтому спал исключительно с парнями.

Охотник, собираясь на Крокодильи болота, одевайся скромнее и проще, лишние металлические предметы оставь в шкафчике. Крокодил у нас не игрушечный и жопа у него не резиновая, а от смартфонов, телефонов и прочих интернет-приблуд у него вообще гастрит.

Если вы просите руки моей дочери, то это не повод залезать в карман к ее отцу.

В психбольнице.
-Что делает больной, помешанный на справедливости?
-Всё отстаивает свои права. Всё прыгает низ лбом в бассейн и говорит, что будет так прыгать до тех пор, пока в этот бассейн не нальют воду.
- Что у этого больного с головой?
- С головой всё по прежнему, а вот кафель на дне бассейна весь раскрошился.
-

В отличии от семейных отношений, в любви к Родине нет безопасных дней.

Как сказали в КБ им. Лавочкина, "прежде, чем сделать корабль Луна-25 мы пять лет просидели в музее космонавтики!"

- Студент, почему не желаете специализироваться как проктолог или гинеколог?
- Я очень близорук, очки вечно запотевают.
- А без очков?
- Нос слишком вперёд торчит.

Самая убедительная актёрская игра это игра "Верю не верю". Режиссёр говорит "Не верю" и если актёру удается его переубедить, то он получает роль.

Если ты начал толстеть на диетической пище стоит признать, что ограничивать надо не только состав продуктов но и их количество. Оливковое масло, конечно, жиросжигающий продукт, но картошка пожареная на нем не способствует сбросу веса.

Цена лекарства настолько порадовала кошелек, что ноги три часа остановиться не могли — дешевый хлеб искали.

Мы живем в замечательное время! Благодаря развитию ИИ вскоре у смартфонов появится потрясающая функция! Футурологи еще не придумали ей название, но польза её будет очевидна и грандиозна: смартфон сам станет исправлять ошибки T9, просто глядя камерой в глаза хозяйки!

Утро начинается с того, что бронепоезд корейского производства под моим окном меняет колею с ужасным воем трансмиссии.

Когда на власть злятся на то, она честна, власть может начать скрывать правду, чтобы не вызвать недовольства.

Колобок совсем забыл, что сказке о нем уже более двухсот лет, и поэтому зря, растолкав всех, дал дёру, увидев входящих в трамвай контролеров, когда ехал в трамвае, не оплатив проезда. Да еще радостно завопил:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от вас, контролеры, не хитро уйти!
...Для пенсионеров ведь проезд бесплатный!

Парадокс: Мужчины часто говорят, что женщины е.бут им мозг, а Порнхаб показывает всё с точностью "до наоборот"

- Представляешь, познакомился с девушкой по интернету, а она оказалась при встрече очень толстой!
- Ты же фотки ее видел?
- Да, но она их, видимо, урезала наполовину.

Теперь о новостях молодежи:
Наконец-то настоящие анимешные волки покажут этим жалким футбольным фанатам и кавказцам, где хантеры зимуют!

Икея все таки вернулась в Расею, Икая новый бренд, заикнись о нас...

Судят мужчину за то, что он в общественном месте снял трусы.
Судья: Почему вы это сделали?
Мужчина: Я джентльмен и всегда снимаю при дамах шляпу.
Судья: Но...
Мужчина: Как на зло, в тот день я забыл шляпу в кафе.