Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.02.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы. «Исполняем закон о запрете иностранных слов», — пояснили депутаты.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Сколько ИТ-директоров нужно, чтобы поменять лампочку? Сколько бы их ни было, это не их уровень задач.
Сколько руководителей проектов нужно, чтобы поменять лампочку? Ни одного. Мы придерживаемся продуктового подхода.
Сколько ИТ-консультантов нужно, чтобы поменять лампочку? А сколько у вас есть денег? И ещё таджик, односельчанин которого однажды менял лампочку.
Сколько ИТ-архитекторов нужно, чтобы поменять лампочку? Это зависит от размеров здания, потому что начинать нужно с диаграммы путешествия электронов между лампочками.
Сколько аналитиков нужно, чтобы поменять лампочку? Трое. Один, способный выслушать негодование пользователей, другой, который знает ГОСТ по замене лампочек, и третий, который может поставить задачу для программистов.
Сколько скрам-мастеров нужно, чтобы поменять лампочку? Количество скрам-мастеров должно соответствовать количеству команд. Главное чтобы все каждый день собирались на совещания и заполняли бэклог, а на первых итерациях сойдёт и неработающая лампочка.
Сколько программистов нужно, чтобы поменять лампочку? Null. Это проблема аппаратного обеспечения. Кстати, а у вас есть удалённая работа?
Сколько девопсов нужно, чтобы поменять лампочку? Это зависит от того, сколько у вас виртуальных сред, в которых любой член команды должен иметь возможность при необходимости легко и просто поменять лампочку.
Сколько тестировщиков нужно, чтобы поменять лампочку? Зачем они вообще нужны? В лучшем случае они могут лишь зафиксировать факт отсутствия освещения.
Сколько внедренцев нужно, чтобы поменять лампочку? Достаточно одного, который посоветует дождаться дневного света, а для лучшего освещения снесёт крышу.
Сколько пользователей нужно, чтобы поменять лампочку? Двое. Один, который поменяет лампочку, и другой, чтобы отгонять от неё всех вышеперечисленных.
Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.
3
Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...
- Чем ты меня угостил? - Это настойка Крабовый Хуй! - Надо же, краба и не заметил...
13
- Мы будем штрафовать за использование иностранных слов, за исключением не имеющих аналогов в русском! - С себя начните. Во-первых не "аналогов", а "соответствий"; а во вторых - не "штрафовать", а "брать виру".
- А Америке проблемы с нелегальными иммигрантами ? - в Америке уже 300 лет проблемы с нелегальными иммигрантами !
9
- А как вы относитесь к такому количеству увиденных НЛО во всем мире? Вы думаете, они все таки наконец прилетели? - Я задумываюсь о том, может они не прилетели, а наоборот, улетают? И им уже пофиг что их увидят...
Включил телевизор, пощёлкал каналы: - А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки... Выключил телевизор.
Мальчик с девочкой разговаривают. Мальчик: - Вот вырасту и изобрету...изобрету...как совместить бензопилу и огнемет, вот! Девочка: - Это неправильно, огнемет будет всех распугивать и ты никого не распилишь
- Мойша, я тебе скажу, что наша разведка сейчас проводит секретную операцию. - Абрам, откуда ты это знаешь, если операция секретная? - Потому что она таки не особо секретная.
Если вы много лет в браке, и ваша жена пришла домой в загадочном игривом настроении, наготовила пять блюд на ужин, сама предложила выпить вина, а в постели была великолепна как элитная проститутка, то не обольщайтесь. Она просто весь день читала послания, как её любят, в каких позах будут иметь, а вечером этот любовник не смог приехать на свидание...
С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида… Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».
Мужик-историк ушел в запой на месяц. Приходит в себя, выходит на улицу, глядит - вокруг грязь, разруха, люди в лохмотьях ходят, дорог нет, все плохо. А неподалеку новые деревянные бараки возводят. Видит, девочка в грязи сидит, играет. Подходит к ней, спрашивает: - Девочка, какой сейчас год? - 27-ой дяденька. Мужик думает: "Все, допился, начинал же пить в 23, а сейчас 27. Не может быть, что я 4 года в запое был! Значит в прошлое меня переместило, да и обстановка как бы намекает. Как же теперь быть?". Затем затылок почесал: "Ну, в принципе, не все так плохо, я же историк, надо вспомнить, что у них там в 1927 году актуальным в экономике было и воспользоваться этим себе на благо. Глядишь, может должность какую себе в правительстве найду. Только год надо поточнее узнать, чтобы не ошибиться". Переспрашивает девочку еще раз: - Девочка, а ты точно уверена, что сейчас 1927 год? - Нет, ну что вы, 2027, дяденька...
-Слушай! Вроде обещали спортивный канал на общедоступном ТВ сделать... -Так ить... Матч ТВ.. -Я, вчера, этот МатчТВ пол дня смотрел. Пиздеть , о спорте, пиздели. А вот показать-так и не показали...
- Исаак, как сохранить брак? - Надо понимать, что на чужой *** ее тащит не блядство, а овуляторная фаза поиска сильной генетеки. Календарь тебе в помощь.
Скоро вместе с опубликованием краткого содержания иностранных литературных произведений будут публиковаться сборники :"Краткое изложение вкуса санкционных деликатесов", "Краткое описание семейного отдыха на недоступных курортах", "Краткое изложение флирта с санкционными барышнями" (категория 18+)
Первое же мое занятие после введения закона "О защите русского языка" начнется с большого количества слов и уточнений. Например: самые быстродействующие сохранятели цифровой записи представляют собой жесткие сборки на транзисторах в трехмерном месторасположении с быстрыми соединениями вида соединяющего устройства вне коробки вычислительной платы с быстрой скоростью потока двоичных цифр пятого пересмотра, выходящие из центрального цифрового обрабатывающего устройства североамериканской компании АМД.
31
Школа в Иллинойсе официально признала, что покупала воздушные шары в Китае и запускала их на 10-15 километров. Когда их стали считать за инопланетные корабли, то продавцу написали претензию...
В толкиеновской концепции эльфов, со скорбью церемониально покидавших Средиземье, в полной мере проявилась оторванная от реальной жЫзни идеалистическая романтика. Будь это на практике - эльфов бы пинками запихивали на сухогрузы (или даже топили в море) люди, орки и гномы, жаждущие воспользоваться землями, движимым и недвижимым имуществом спятивших мигрантов)
42
Девушка спрашивает парня: -я девушка твоей мечты? Парень отвечает: -ты на много больше этого -намного это на сколько?<3 -на 8 килограмм Что было дальше история умалчивает 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Только русские смогли одним вопросом вогнать нейросеть chatGPT в депрессию, написав в чате: "А ты не помнишь, какой из трех бывших мы с тобой сочиняли открытку в трезвом виде?"
32
- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%? - Ой, Мойша, не трепите мне нервы, одни врут на 24% больше о размерах члена, а другие, кто не может, о размерах щуки!
39
Инспектор министерства Обороны выступает на Политбюро ЦК КПСС: - В армии бардак и разложение! Солдаты бьют друг другу морды! Брежнев: - А что такое - морды? - Мордой, дорогой Леонид Ильич, они называют лицо!
В один из старших классов школы назначили новую классную руководительницу, про которую было известно, что она девственница. - Ну и что, прокомментировал бывалый директор школы, обучение будет взаимным. Так сказать, обмен опытом.
Сосед провожает экстремала на опасное приключение и просит: - Слушай, когда окажешься в результате своих похождений на небесах, передай от меня привет Всевышнему.
В клинике больной: - Доктор, а мне долго ещё жить? Доктор: - Это очень сложный вопрос, медицинская этика мешает мне об этом говорить. Но, поскольку я тебя добросовестно лечил, когда завтра будешь говорить с господом Б*гом, зарезервируй и для меня место в раю.
"TWJMH: Средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%" А у меня ?
28
СМИ: Чебурашку спасли из канализации! Ушастому просто нужно меньше бухать с Черепашками-Ниндзя и Сплинтером, а в конце вечера не устраивать заплыв наперегонки с Геной.
20
Студент-математик на рулоне туалетной бумаге смог уместить курс университета, причем только на одной стороне.
35
На приеме у врача. - На что жалуетесь, пациент? - Доктор, у меня сквозное ранение. - То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.