Самые смешные анекдоты за день!

- Не так глубоко, у меня есть парень!

Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.

- Здравствуйте, нужен проверенный электрик, можете кого-нибудь посоветовать?
- Конечно могу! Любой живой электрик автоматически считается проверенным.

- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израйлевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики...

Ученые подумали, учли ошибки и изобрели ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ, который сразу точно смоделировал проблемы общества и экономики.

Работаю HR, собираюсь увольняться. Пришёл на собеседование, интервьюер:
- Значит, на ваше место компания послезавтра будет искать специалиста? Возьмите моё резюме пожалуйста.

У Буратино была кожаная куртка, из бересты.

Собчак вышла за Богомолова потому что он ёжик в тумане, а она… сами знаете кто.

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

Прогорев с собственным бизнесом, Фёдор Конюхов пошёл по миру.

Не знаю как в СССР, а вот в Великобритании секс был всегда - Эссекс, Сассекс и Миддлсекс.

Мир меняется настолько быстро, что и глазом не успеешь моргнуть, как все возвращается на круги своя.

Фрезеровщик Фёдор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.

Погружаться в полную анархию и дикий хаос нужно под чьим-нибудь чутким руководством.

Халяльных ресторанов мало, а халявных нет вообще...

Интересно: Пушкин неоднократно соблазнял чужих жён и это сходило ему с рук. Первая же попытка Пушкина выразить действиями недовольство по поводу приставания к его собственной жене завершилась для поэта плачевно.

1997 - Москвич "Святогор".
1998 - Москвич "Иван Калита".
2023 - Москвич "Китай-город".

- Поручик Ржевский, почему Вы трезвый?
- Денег нет. Прилично потратился с неприличной дамой.

- Батюшка, а правда, что все рогатые мужчины попадут в Рай, а изменяющие им женщины в Ад?
- Правда.
- Я так понимаю Рай - это исключительно для мужчин?
- Правильно сын мой.
Вот так я нашёл своего батюшку у которого теперь и исповедуюсь.

Папа сыну школьнику:
- Я тебе объяснил, что у некоторых пожилых мужчин бывает такой большой живот, что они свои "причиндалы" могут видеть только в зеркале. Объяснил это для твоего общего образования. А не для того, чтобы не зная даты рождения и смерти Наполеона, ты бы написАл в сочинении по истории: "Наполеон умер в зеркальном возрасте".

На пляже, девушка, возвышаясь в полуметре над сидящим юношей:
- Молодой человек! Вы пристально смотрите на меня сквозь тёмные очки, чтобы не ослепнуть от моей красоты?
Молодой человек:
- Нет. Чтобы не получить от Вас по моей физиономии, когда Вы поймёте, что Ваш купальник в воде стал прозрачным, а я созерцаю сквозь него... Ай, всё-таки врезали, очки не помогли.

На кассе самообслуживания супермаркета стоит мужчина и пробивает по очереди кипу продуктов, потом оборачивается в очередь к следующему:
- Карта есть провести?
- Какая, Пятерочки?
- Нет, блин, банковская.
- Так мы в Азбуке Вкуса!
- Тогда лучше банковская.

У Семи придурков и мудрый — идиот!

- Почему развелись Анджелина Джоли и Брэд Питт?
- Как можно жить с женщиной, которая постоянно говорит: это – бред, Питт.

Сто лет назад.
Последнее, что в своей жизни услышал турист, была фраза его африканской подруги:
- Ах ты мой вкусненький!

На одном заводе машина проехала вдоль всего забора. Потом завод закончился, а ключика чтобы завести её снова мы так и не нашли.

не так страшна френд зона, как фрейд зона...

Согласитесь, есть предчувствие, что 2022-й был лишь тизером к 2023-му?

©Полищук

Видимо я завишу от положения звёзд. Во время каждого появления кометы Галлея во мне просыпается энтузиазм.

Илон Маск покупает Манчестер Юнайтед и объявил об увольнении 10000 разрабов...футболисты вах..

В связи с ликвидацией должностей части красивых сотрудниц, им было предложено менее социально ответственная инвестиция собственного человеческого капитала — салон красоты, парикмахерская, вип-такси.

Нашёл седой волос в бороде на яйце - отшумела молодость мухою цэцэ.

На отца-инженера со шкафа упала рейсшина, а на работе раздали логарифмические линейки. "Готовимся к визиту налоговой", - успел он произнести в реанимации.