Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22.01.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве? - Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
2
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.
1
Мой гинеколог был в замешательстве, когда во время осмотра я положила ему руку нв голову.
3
— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города? - Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
- Ты в прошлый раз таким весёлым был... - У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
4
Сильнее всего проявляются слабости.
8
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
12
Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня наебали.
14
Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны? Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.
"Я спросил у ясеня: «Где моя любимая?»– Ясень не ответил мне, качая головой. Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» – Тополь забросал меня осеннею листвой."(с) ************** Комментарии.
Первый нах! Тема кегли(Т9) не раскрыта! ********** Опять мимоза( Сколько можно?!!! *********** Афтырь! Хватит уже натягивать сову на глобус! Друид веганский, блин. *********** Чота шыпко много вопросов. Автор часом не еврей? *********** Слы, ботан, откуда у ясеня голова? *********** Почему нет 18+? Дураку же понятно, какой "головой" качает этот эксгибиционист. *********** Аллё, где цензура сайта от 04.03.2022?!!!??? Козе ж понятно о каком РК "Тополь" идет тут речь! *********** Где смияцо? Где лапата? ***********
Директор школы: -Вовочка, почему в каждом классе ты остаёшься на второй год? Ты что, не хочешь выйти из школы? Вовочка: - Я хочу выйти из призывного возраста!
- Глаза боятся, а руки делают! - Ну ты прям как Дзюба...
4
Мало кто знает, что изначально русский писатель Максим Горький назвал свою новую пьесу "На дне рождения Антона Павловича". Чехов ему напомнил, что краткость - сестра таланта после чего Горький сократил название до "На дне".
- Вы хотели бы находится там, где холодно, пусто и постоянно бушуют ветра? - Нет конечно. - Вот и я не могу понять, зачем все верующие так стремятся попасть на небеса?
Каждый человек хотя бы раз в неделю наталкивается на людей гораздо тупее себя. Кто-то встречает таких на работе, кто-то - в транспорте или магазине, кто-то - у себя дома. Если с вами такого не происходит, у меня для вас очень плохие новости.
- Абраша, ты слышал, что Пугачева уехала жить в Израиль. - Да я всегда догадывался, что она таки наша. Помнишь ее песню "Не имей сто друзей, а имей сто рублей".
Герои мультфильмов, например, Чебурашка, становятся популярными среди кинозрителей. Поэтому начаты съёмки новых художественных фильмов: «Варежка», «Паровозик из Ромашково», «Винни-Пух и Карлсон! Ну, погоди!»
Больной на приеме у доктора внимательно смотрит на потолок: - Доктор, а чего это у вас по потолку какие то странные звери бегают? - Где??? - Ну вон же - показывает пальцем на потолок. Доктор удивленно пожимает плечами: - Не знаю... - Вот и я раньше никогда таких не видел.
Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос: - Доктор, а вы сможете меня вылечить? - К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.
-Г-н Дюков. ( глава РФС) вы в курсе, что итальянский суд с Ювентуса 15 очков снял? -И, за что? -Нуууу... зарплату игрокам в конвертах выдавали. От налогов уходили... -Прям как у нас... За что очки то сняли?
Молодая фигуристая продавщица кондитерской громко рекламирует товар: - Граждане, в продаже свежие горячие большие булки! Покупайте и кушайте мои булки! Гражданин, Вы чего это на меня так уставились? Вы что, людоед?
Привет сосед, откуда фингал на твоём лице? - Помогал дочери писать для школы реферат про очковую змею. Я набрался через INTERNET знаний и диктую дочери по памяти: очковая змея то, очковая змея это, очковая змея такая сякая злая, ядовитая и так далее. Вдруг тёща как заорёт: - Это я злая?! Врезала мне с такого размаха, что с неё очки свалились.
Прибегает Пятачок с пассатижами и большой лопатой к Винни-Пуху и радостно говорит ему: - Винни, привет! Я придумал как заработать много-много денег! Давай снимем фильм "Чебурашка-2". Я буду режиссером! Твои уши растянем, морду сделаем плоской - будешь вылитый Чебурашка! - Пятачок, я согласен, я готов пойти на жертву ради искусства. Но только никак не возьму я в толк, какой инструмент нужен, чтобы нашего Иа-Иа сделать похожим на Гармаша?
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...