Самые смешные анекдоты за день!

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Две планеты беседуют:
- Как дела?
- Норм, а у тебя?
- Хреново!
- А что такое?
- Да зуд какой-то, атмосфера вся в дыму, леса облезли, пустыни чешутся...
- Это, похоже, у тебя люди завелись.
Та в ужасе:
- Люди?? КАК ЛЮДИ???? Да откуда?
Другая, успокаивает:
- Да не парься ты так, просто прими пару средних метеоритов!

Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних:
- И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот?
- Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся
- Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли
- Да Белка и Стрелка раньше летали
- И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался
- Ради хайпа, короче, слетал
- Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал
- Все кто за полет - кремлевские боты
- На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать
- Нормальные страны в космос не летают
- И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же
- Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал
- В шахтах работают, а этот блогер улыбается только
- Космос это грех!
- Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите
- Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату
- Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри
- В космос летают только в своем телевизоре
- Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков
- Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет
- Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся
- Нассал на колесо, и на весь советский автопром
- И где вообще пруфы, что летал
- Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются?
- Убивай космонавтов - они лезут на небо
- Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить?
- На один корабль еле наскребли, потому что все украдено
- Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят
- Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает
- Все равно никто не признал
- Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили
- У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей
- Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали
- Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!

Москвичи выбрали новое название для системы оплаты Face Pay - Мордоплат

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я просто охуенен.

- Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
- Я тоже не люблю свою работу.

Говорят, что с 23 года в России утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...

Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".

— Почему в стране, богатой нефтью, газом, лесом, металлом и электричеством, такие цены на ресурсы?
— Берут хорошо!

- Остап Ибрагимович, а всех денег заработать можно?
- Можно, Шура, можно. Только на лекарства их все равно не хватит.

Раньше я вообще не верил про Деда Мороза. Но потом стал работать участковым. Каждый год на эту банду по 20 новых дел завожу!

И глист взлетит выше орла, если он в жопе космонавта.
(с) Юрий Тубольцев

На безрыбье и Чебурашка - блокбастер.

Слоган почтовой компании: «У нас всё получается!»

Жена поругалась с мужем и со злости высказала ему всё, что она о нём думает.
Мужику стало так жалко свою супругу, когда он узнал, с кем она живёт!

Женщине прощается всё! Но сперва это всё нужно ей купить.

-Европейцы не понимают, почему мы не разрешаем им бесплатно летать над Сибирью....
-Господа! Вы не разрешаете нам летать над вами и за плату...

От создателей "Вкусно - и точки!" - новый бренд тюремного питания:
"Сидим - едим!"

Английское агенство "labor ready", то есть по предоставлению услуг поденщиков.
Босс пришел познакомиться со вновь прибывшими гастарбайтерами. Поговорили о том, о сем на ломанном английском. Обращается к одному:
-Тебя как звать?
-О!У меня очень трудное для произношения имя -Геннадий, вам придется научится его выговаривать.
-А нахрена мне учиться выговаривать? Будешь Чарльзом. Как принц.

- Новый год только начался, а меня уже тошнит.
- Это в вас еще новогодний салат говорит.

Знаете, почему запрещено носить с собой вместо паспорта - нотариально заверенную копию паспорта ?
Потому, что полиция - может сколько угодно угрожать изъятием копии паспорта. .
Изымайте, у меня дома - ещё целая дюжина.

На всё нытьё некоторых сограждан о том, что у них не хватает денег из-за: "проклятых маркетологов, рекламщиков и продаванов" можно ответить просто: не нойте, а...ЖИВИТЕ ПО СРЕДСТВАМ!

- Вы в каких областях компетентны?
- Во всех, но профессионально - только в политике и футболе.

Картина Репина "Эдуард Успенский убивает мутанта, назвавшегося чебурашкой..."

- Рабинович, скажите, чем эксперт отличается от инфлюэнсера?
- Эксперт разводит вас, говоря, что вы лох, а инфлюэнсер - говоря, что он сам тоже лох.

Когда чаще всего начинают переписывать правила? Тогда, когда деревенская команда начинает драть городских.

<<Сервис оплаты проезда по распознаванию лица Face Pay в Москве переименуют в «Систему биометрической оплаты». Такое альтернативное название технологии на русском языке дали большинство горожан.>> На русском языке, Карл!
<<Распределение ответов:
19% --- Оплати улыбкой
21% --- Система биометрической оплаты
15% --- Лицо Москвы
14% --- Оплата взглядом
15% --- Облик>>
Для непонятливых поясню: systema и biometria -- греческие слова.

- Ужасная страна, ничтожные пенсии, кругом вата, никакой свободы!
- А кем вы работали, если сейчас не работаете?
- Что вы понимаете под словом "работать"? Мы не рабы!

Легко быть веганом, когда ты в детстве на котлетках рос.

Вообще, вопрос, горит ли свет в закрытом холодильнике, очень стар и до сих пор не имеет однозначного ответа. Все предлагаемые способы проверки ненадежны, даже лично залезть в холодильник. Допустим, там светло: а вдруг в холодильник встроена программа светить человеку? А допустим, там темно - вдруг, там есть программа обмануть человека?

На небесах ангелы планируют будущее.
- А что делать с этим доктором, когда он преставится?
- В рай его!
- А почему?
- А знаете, как много душ он нам отправил!

СМИ: а вы знаете, часть статей писала нейросеть!
... при безграмотно-убого-тупом уровне СМИ любой опоссум - писатель, не то что нейросеть.

Странно это всё. На лунную программу выделены огромные деньги. Они взяты с налогоплательщиков. Не было бы этой программы - эти деньги остались бы у трудяг. А так они вроде к ним вернулись, но жирный кусок сожрали чиновники. И всё это выдают за благо. Напоминает проект вечного двигателя, который вечно крутится от начального толчка.

- У этого больного было неизлечимое заболевание, у нашего специалиста по данному заболеванию все пациенты умирают. А этот пациент почему выжил?
- А его и не лечили, так как наш специалист сам загнулся.

Нахождение неизвестного в уравнении совсем не так радует, как нахождение неизвестного в шкафу у жены.

- Папа, мама, а что такое геморройная работа?
- Сам догадайся.
- Папа, мама, а у кого самая геморройная работа?
- У дяди Васи.
- Папа, мама, а кто он такой?
- Он проктолог.

Зима. январь 2023. у них Дубаи у нас Дубак.

Телевизор: "...А мама сказала, что в новой квартире велосипедам не место...". И папа добавил: - "... На папину зарплату можно позволить только посмертную ипотеку в квартире с конуриными комнатами и одним ребенком...".

Во время корпоратива любой коллега не взирая на чины и регалии превращается в вашего собутыльника.

Пусть расцветают все цветы, что бы стало ясно, которые из них надо вытоптать.

Честность это признак слабоумия.

Желающим запретить использовать слова иностранного происхождения хочу сказать: идите вы в мовню.

Не впускай зверя ни в окна, ни в двери.

- Девушка, помогите дорогу перейти - зрение плохое, из зебры две полоски вижу!

В семейной жизни многие прирастают такими размерами, что не только кольчуги, но и шубы не налазят!