Самые смешные анекдоты за день!

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

- Откуда ты, милок? С Москвы? Ого! Проходи в хату, сейчас чайку налью. У нас люди все добрые, гостеприимные, вежливые! Спрашиваешь, как живём? Да всё у нас отлично, милок! Пенсия пусть маленькая, но вовремя! И сколько нефти, газа! Какие недра богатейшие!
- Бабуль, а сколько вы лично имеете с этого богатства?
- А? Э.... Да пошёл ты вон отсюда, провокатор проклятый!

Чем дольше я наблюдаю за людьми, тем больше понимаю Skynet.

Доктор спрашивает своего пациента:
- Спортом занимаетесь, молодой человек?
- Играю в футбольной команде мастеров.
- Я про активные виды спорта.

Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

По Москве и области, а также в Питимбурге и облцентрах массово госпитализируют деятелей культуры со странным симптомом.
У всех найдена в кармане настолько крепко скрученная фига, а она, в свою очередь, так надежно спрятана в одежде, что вытащить и разжать пальцы практически невозможно.
Хирурги ломают головы.
Ученые заинтересовались.

- Пал Палыч, я вчера по пьяни переспал втроём с вашими женой и дочкой и чуть-чуть поцарапал вашу машину...
- Ах ты мерзавец!!! Да ты знаешь, сколько она стоит?!

Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между девушкой и раком?
Армянское радио отвечает:
- Девушка может стать раком, а рак девушкой - никогда!

Проводы 2022 года были похожи на проводы утомившего гостя. Вроде бы долгожданного, но разбившего обеденный сервиз.

Зима, холода, а вообще-то он большой...

- Чего сегодня жрать будем?
- Мясо по-французски.
- Ну, viande, и че? Жрать-то что сегодня будем?

- Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
- Которая греет еду, а не посуду.

Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.

Когда каннибал приглашает девушку в ресторан, он платит за еду.

Школьная учительница: "Как ты провёл эти новогодние каникулы, Вася?"
Вася из семидесятых годов прошлого века: "Гулял".
Современный Вася: "Гуглил".

Как говорил Бисмарк, русские всегда возвращаются за тем, что у них отбирают. А если не отбирают, они отдают сами и потом все равно возвращаются.

Не страшно, когда люди сталкиваются лбами, страшно, когда лбы пустые.

-Мат. капитал задумывался как средство помочь решить жилищную проблему при рождении ребёнка.
-Теперь-это всего лишь возможность не влезать в долги за ЖКХ при его рождении....

Винни-Пух и Пятачок глубоко задумавшись читают "Капитал" Карла Маркса. Пятачок тяжко вздыхает и говорит Винни-Пуху:
- Эх. Винни, были в нашем лесу времена, когда все было общее, от каждого было по способностям, и каждому было по его труду. Ты усердно поливал цветочную поляну,и от благодарных пчел ты каждый день получал целый горшочек меду. Тебя ждала достойная старость, достойная пенсия, и целая куча сэкономленных горшочков меда.
- Да, Пятачок, а у тебя на каждый день всегда была целая миска желудей из дубовой рощи за то, что ты косил под деревьями траву и осенью собирал опавшие листья. На старости лет у тебя тоже была бы достойная пенсия и всегда было бы много-много мисок желудей.
- А сейчас, Винни, тебе приходится каждый день с утра до вечера ишачить на цветочной поляне, которую приобрел вовремя подсуетившийся Иа-Иа, и пчелы могут давать тебе только маленькую ложку меда, так как пчелам приходится отдавать Иа-Иа почти весь мед! И что с тобой будет в старости - одному богу известно! А этот осел вон себе вместо хвоста здоровенную золотую цепь повесил, и каждую зиму в Куршевеле на лыжах катается!
- Не говори, Пятачок, не получилось у нас в лесу по Карлу Марксу. Тебе вон тоже приходится за маленькую пригоршню желудей и за деревьями ухаживать, да еще каждый день мыть золотые унитазы в дуплах у Совы! Завладела пернатая всей дубовой рощей! Как только летать может с этой кучей золотых браслетах на лапах?

Нет толка от волка рощёного и от вора прощёного.

Заказывая медицинские услуги, формулируйте свои требования предельно чётко. Пожелав снизить температуру, укажите до какой степени А то могут и до комнатной.

12 век - еретик
18 век - просветитель
20 век - мракобес
21 век - еретик.

Скоро на экранах "Чебурашка-2"
В анонсе грустный Гармаш сидит над тарелкой с чебупели и чебупицей, и задумчиво ковыряет в ней вилкой.

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя - стоячие.

Лучшей тарой для безалкогольного пива есть резиновая женщина.
Что-то в них есть общее.

Его муж ( сейчас так можно говорить) был в своё время третьим мужем его же второй жены.

А это правда, что здоровый образ жизни слегка вреден для организма? Что-то редко у тех, кто выдувает бутылку пива в день, бывают камни в этом самом организме.

mail.ru присвоил Вахтангу Кикабидзе звание народного артиста СССР (посмертно).

Пока сидел и смотрел второй "Аватар" не мог отделаться от ощущения того, что Кэмерон спустя 25 лет решил переснять "Титаник", по крайней мере ту часть, где корабль идет на дно

Муж находит у жены в шкафу незнакомого мужчину:
- Кто это?
- Кто-кто, просто наша моль так выросла.

Не бывать плешивому кудрявчиком!

Ожидается всплеск биржевых цен на цирконий.
Памятник Вахтангу Кикабидзе (по проекту Церетели) ... да-да, изготовят из циркония!

Из кодекса ниндзя - " Ни чем не выдавай себя, будь скрытен, никогда не расслабляйся ..." , ну прямо, как я на блядках.

-Почему в топ-16 красавиц не прошли ни наша ни украинка?
-Тебе с точки зрения СМИ или правду?
-А есть разница?
-Конечно! По правде-нашлись и получше, а с точки зрения СМИ... Всё зависит от их принадлежности...

Как известно, буква "эйч" в английском практически не слышна, Поэтому слово "лайфхак" на самом деле звучит, как"лайф-фак"...

ЛГБТ надо приветствовать не "Хй вам в Ж", а "Ипать вас в сраку".

Чтобы народу не портить настроение, указано ёлки и праздничные украшения в городах не убирать до следующего Нового года.

Я постоянно забиваю на все, поэтому я в татуировках.

Крокодилов и людей определять очень просто. Крокодилов: если побежал на вас - один вид, если побежал от вас - другой. Если оба вида побежали от вас - значит вы другой.