Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12.01.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не волнуйтесь, если что-то не работает. Если бы всё работало, вас бы уволили.
1
Редкие дебилы стали встречаться все чаще...
4
Если бы вместо папы Карло был Зураб Церетели, то не Буратино убегал бы от Карабаса, а наоборот.
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
12
Кто всегда работает только на удалёнке? - Снайпер.
3
- Наташа, почему у тебя нет детей? - У моего кота аллергия!
15
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился. - На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
Если девушка понимает, что у нее с молодым человеком очень даже серьезно, ей надо набраться смелости и прийти на свидание в состоянии as is. То бишь без макияжа.
— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком. — Почему? — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног. — И что? — То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.
14
Чем человек умнее, тем он больше и дольше думает, прежде чем что-то сказать или сделать. Если не хотите, чтобы вас называли тормозом, просто будьте глупее.
Онлайн-магазин без передыху: "Прочтите!" "Узнайте о...!" "Высылаем важное сообщение!" Пишу в ответ: "Вы зае..ли, еще напишите "судьбоносное изменение!" Тындекс СООБЩАЕТ МНЕ: "Ваше письмо похоже на спам, не направим!" Вы ох.ли? Онлайн-магаз мне спамит, я его нах шлю, а почтовый клиент МЕНЯ спамером обозвал? Сговорились, .овнюки?
15
Увидев в начале документального фильма про миллиардера Уоррена Баффетта как он сам поехал за рулём на работу и купил по пути в макдаке еду на 3 доллара, я сразу понял, что этому фильму можно доверять
Встретились кнут и пряник. Кнут говорит прянику: - Привет, коллега. - Привет. Только какие же мы с тобой коллеги? - Ну как же - мы делаем общее дело, только каждый по-своему.
-Слыхал? На Почте России новый ГенДир! -Ну... значит на почте, вааще, дела будут плохи.... -Нуууу.... почему хуже то? -А хуй его знает, почему на почте, с каждым новым назначением, всё хужее и хужее..
Столетиями граждане Российской Империи, а затем СССР покидали Родину и становились экспатриантами. Шаблон разорвал Израиль, где появилось устоичивое выражение «русский репатриант».
С правильным человеком рядом становишься более живым, но не всегда более счастливым.
23
Некоторые люди остались в твоем сердце холестериновыми бляшками.
22
Алкаш своему приятелю: - Всё, бросаю пить. Приятель: - Ты чего это? - Выпил хорошо, смотрю: Два телевизора, две жены, две тёщи, и у каждой из них по две скалки.
Реклама на Дзыне: "Первый вопрос гадалке - бесплатно!!". Ок. Гадалка, сгоняешь за пивасиком?
20
Сочетание проектора Кэнон за 1 килобакс и 36 ламп ЛД-40 на потолке нашего класса приводит меня на устном ответе в такое уныние, что по истории у меня круглая двойка.
27
В магазине игрушек произошло импортозамещение — Чебурашку по лицензии Успенского заменили на Чебурашку из фильма.
28
Прибегают Винни-Пух и Пятачок к Сове. Винни-Пух говорит: - Здравствуй, Сова. Сегодня у Иа-Иа День Рождения. Не подскажешь, что ему подарить? Сова отвечает: - Хвост, который Иа-Иа потерял, а я его нашла, я сама подарю. Иа-Иа, старый осел, кое-что тоже потерял. Вот идите-ка вы к барсуку, он сейчас не спит, и кое-что повесил на сук. Я думаю, ему они не нужны, а вот Иа-Иа как раз впору будут...
Нас принудительно привели на Рутуб смотреть фильм "Свинарка и пастух". После первых сорока минут сайт завис окончательно. Потом нам объяснил админ, что наш провайдер попал в бан за просмотр черно-белых фильмов.
25
Сниму квартиру для себя минимум 17 комнат ниже 90 этажа не предлагать центр Эр-Рияда, писать в ДМ Жена Роналду.
Просыпаются Винни-Пух и Пятачок утром в норе у Кролика после празднования его Дня Рождения. Пятачок говорит Винни-Пуху: - Ну и дали мы все вчера жару, во рту погано, голова на части раскалывается. Опохмелится бы... Пивка-бы сейчас... Винни-Пух говорит: - За пивом, Пятачок, Сова пошла, потерпи. Пятачок спрашивает: - Почему пошла? Могла бы и слетать - так быстрее было бы! Винни-Пух отвечает: - Побоялась она, ведь за пролет в нетрезвом виде, да с бодуна, штраф до 30 000 рублей и прав лишить могут на 1,5 - 2 года!
Любой нормальный сериал про родительский комитет всегда заканчивается чатом этого комитета часа в два ночи о поездке детей куда-то на кудыкину гору.
26
В кабинет врача врывается молодой мужчина. — Что случилось?, — испуганно спрашивает врач. — Случилась аллергия, — произнёс мужчина. — А на что? — На крапиву. — А как она проявляется? — Чиханием и зудом. — Так, давайте я Вас осмотрю, — говорит врач — А меня не надо осматривать! — Почему?, — удивляется врач. — Потому что аллергия не у меня, а у моего соседа! — А что же Вы раньше-то об этом не сказали? — Ну, Вы же не спрашивали об этом!
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам: - Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ? Музыканты: - Сможем наверно, если слышали её. - Сыграйте мне "Избушку"! Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то... Вокалист: - Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца... Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают: - Ты чего, мужик, случилось что? - Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!