Самые смешные анекдоты за день!

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

У меня девушка была, в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.

Бог сам работал всего 5 дней, на шестой отдыхал.
Итоги работы при поддержке проекта:
1 - первые два игрока воспользовались эксплойтом прямо в центре локации и были навсегда забанены на версии 1.0.
2 - на версии 2.0 пришлось вайпнуть всех игроков, кроме одной семьи и каждой твари по паре.
3 - на версии 3.0 отправил на землю модератора с читами, но его жестко загриферили местные, пришлось вытаскивать недокументированными функциями.

Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!

- Как прошёл Новый Год?
- Ну...я...это....поел.

вот смотришь какой-нибудь исторический фильм и думаешь: «не, ну такой фигни в реальности точно не могло быть!»

а потом вспоминаешь всю фигню, которая происходит в реальности,

и понимаешь, что могло быть и не такое!

©Полищук

- Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
- 200 граммов это с тарелкой.

- Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селёдки в это время в шубах были.
- Ты у меня не селёдка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?

Яичница, пельмени, колбаса - три оберега от женских чар.

Вывезу труп елки в лес. Конфиденциальность гарантирую.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь
- водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию хорошую порцию горчицы и прослезился.
- Что случилось? - спросил второй и тоже потянулся к горчице.
- Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, - солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
- Что с тобой? - злорадно спросил первый.
- Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.

Подавляющая себя часть населения...

- Самый большой враг человека - он сам.
- Да еще всю жизнь прикидывается своим.

Нашёл у себя в документах файл с именем "Вас пугают начинающиеся проблемы с памятью?" и не смог вспомнить, откуда он там взялся. Пришлось прочитать :)

Покаяться за другого - это все равно, что за него полечиться от сифилиса.

Пёр я как-то одного в хлам бухого друга с новогодней тусы и слушал его пьяные умные мысли:
- Как же я ненавижу этих пьяных мужиков, с их вечными пьяными, пошлыми разговорами....
Через 10 минут:
- Как же я обожаю этих пьяненьких женщин! С их вечными пьяненькими, пошленькими разговорчиками.....

Хорошая фигура - не повод прилюдно раздеваться.

В цеху по упаковке «Киндер-сюрпризов» появилась вакансия на должность «Ведущий яйцекладущий».

Очередная, эстрадная "звязда" даёт интервью:
-Вы поступали в училище эстрады, но не прошли по конкурсу. Что вам помешало7
-ПрепАд, кАзлина, пАтребовал от меня слишком многАВА....
-Вы имеете ввиду-секс?
-Три ХА-ХА... Он пАтребАвал, штобы я не сиськами трясла, а пела...

А представьте, что фамилии нам давались бы, как у индейцев - по принципу личных качеств и достижений? Вот знакомишься с человеком и сразу понятно, кто перед тобой - Работяга Антон или Балабол Виталий.

Не женское это дело – встречаться с попу-
лярным эстрадным певцом.

Любовь - это совпадение взаимных желаний:
"Я б вдул" и "Я б дала"

Если кот чего-то не ест, то он просто недостаточно голоден.

Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.

Если вы хотите, чтобы ваш телефон был подороже, то вам совсем не обязательно его менять! Правительство и президент думают за вас!

- Скажите, доктор, а в Вашей клинике люди выздоравливают?
- Бывает и такое.

- Остановка Небо ...
- Мне выше ...

Вот вроде бы какая разница - русский еврей или еврейский русский? А вот не скажи...

- 2×2=4 !
- Вы на что это намекаете ?!

Чем больше у человека возможностей для того, чтобы как-то прокукарекать в окружающую среду свое мнение по любому вопросу, тем менее критично он относится к компетентности своих какареку.

Многократно прослушав навязчивое псевдовеселое "Расскажите, чего вы добились за это время?!", Петрович скромно похвастался набором +2 килограмм веса...

Каждый раз, когда включается фронтальная камера, я ощущаю кризис идентичности.

Сейчас можно быть уверенным лишь в бездонности завтрашнего дня.

Анна-детектив — это документальный сериал про современных ментов. Удивляются преступлениям, обращаются к шаманам и экстрасенсам, иногда улики неизвестно как добывают.

В связи с дальнейшей модернизацией автомата Калашникова ряд стран Африки обратились в одноименный концерн за новыми символами своих национальных флагов.

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

Какие новости из волшебного мира Школьнеты Самовыражумберг?

Идиоты делают то, с чем борются, еще сильнее.
Со стороны кажется , что идиоты играют друг с другом в поддавки.

Тому, кто не затыкал уши находясь на артиллерийском орудии при выстреле, тому не страшны ругань жены и тёщи.

У кого статус: "С Новым Годом, Рождеством и Пасхой!" — это вы намекаете, что у вас оливье не кончается или дома есть гороховая плантация?

Высказал идею, что всем госслужащим неплохо знать, что бюджет — биекция множества прав граждан на множество обязанностей государства. Был приглашен прочитать лекцию, как сделать оба множества пустыми.

-Прикинь! Сегодня, посреди Российского города, видел НЕГРА, сбивавшего ломом лёд в составе бригады дорожников...
-Ипать, ту Люсю... А ты с ним сфоткался?

Свечки «за здравие» не помогают, потому что у них профессиональное выгорание.

Даже для моей кошки китайцы сделали лазерную указку. А для меня, преподавателя, такой указки еще не сделали, только морковку зав.кафедрой вчера занёс — от снеговиков осталась.

Я пру вперёд как танк ... только танк остановить можно ...

Тренер Семенов обнаружил дождь зимой, поэтому лыжники побежали марафон в кроссовках.

Коллекционирую профили теннесисток, так как на лицо это обычно каракатицы во время удара по мячу.

- Мама, что такое природа?
- Это всё то, что Бог создал без помощи человека.
- А тогда рыбы, выросшие в Рыбинском водохранилище - не природа??

Если у вас в середине ёлки сгорела цветомузыка, но вас трое — набейте друг другу по разноцветному фингалу: желтому, красному, зеленому. Тогда будет достаточно белой настольной лампы, чтобы праздник продолжился.