Самые смешные анекдоты за день!

Новогодний корпоратив. В тёмном углу женский шёпот:
- Митя, а ты сегодня не такой, как в прошлый раз: и губы у тебя стали мягче, и руки смелее, и член длиннее…
- Откровенность за откровенность - я и не Митя вообще-то…

- Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних...
- Ипать ту Люсю... Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло....

Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

Вам не кажется, что в этом году выражение "С наступающим!" получило какие-то новые эмоциональные оттенки?

Мои покупки в магазине:
Корм для кота (содержит все необходимые ему витамины и минералы),
Корм для собаки (содержит все необходимые витамины и минералы),
Еда для меня (сосиски, чипсы, лимонад).

- Как не поссориться с гостями на Новый год?
- Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

Сперва появилось слово. Забор пристроили потом.

Ленин: Сейчас революционерам заибись, почтамт брать не надо...

- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком. Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость! Пришёл с работы, мне шоколадку сунул, себе пиво открыл. И так каждый вечер! Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника настоящего из цирка вышла замуж после школы. Как вы?
- Света! Не поверишь! Такая же история точь-точь, как у тебя!
- Да ну?! Он же волшебник!!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например. Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко! Скажешь, что сока хочу апельсинового - сок начинает литься из этой же бутылки! Скажешь "стоп! томатного сока желаю" - вместо апельсинового течёт томатный! Скажешь, что пива хочешь светлого - льётся тут же! Банальность и предсказуемость! Все они, мужики, одинаковые!

- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
- Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
- Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
- Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

Первые беспилотники были у Баба Яги системы земля воздух и могли поднимать до 60 кг...

В пивной на Брайтон-Бич
- Хаймович, а шо с вас хотел Рабинович?
- Он, Абраша, просил в долг 20 баксов.
- И шо, ви ему таки дали?
- Я ему сказал: «Если хочешь потерять друга - дай ему денег в долг!»
- И шо, он остался вашим другом?
- Таки нет, но баблосы остались при мне!

- С Новым годом...
- Типа - поздравил?
- С чем?!! Просто констатирую...

Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.

Никакой салат не может считаться новогодним, если в нем отсутствует обязательный ингредиент - еловые иголки!

"Нет новогоднего настроения, нет новогоднего настроения" ... а нехрен придумывать это настроение) будьте проще - накатите!

Утром 1 января...
Мальчик: "Любимая!..."
Мужик: "ПИВАСИК!.."

Два друга:
- Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений.
- И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?

Тут третий день на mail.ru висит статья: "Кому полезна красная икра"? Глупый вопрос. В нынешних условиях она полезна только торгашам!

Верящие в принцип "как встретишь НГ, так его и проведёшь", скажите, на что вы рассчитываете, БУХАЯ прямо в момент встречи?

В старину люди пытались заглянуть в наше будущее.
Один пришёл к отшельнику и спрашивает:
- хоть ты скажи, какой видимый признак перед самым пришествием антихриста?

- видишь, у нас сейчас чаши для причастия каменные зато сердца золотые, а перед антихристом на всю вселенную найдёт неожиданно как сеть пандемия, а видимым признаком станут чащи для причастия- они будут золотого цвета, но сердца людей окаменеют.

Начитавшись восточных трактатов о любви, баба яга искала именно трёхголового змея. С тремя языками сразу.

Мало уметь себя слушать, надо еще уметь различать, кода ты несешь пургу, и когда она несет тебя.

Многие финны традиционно ходят в сауну в канун Нового года, но в этом некоторые отказываются от этого обычая из-за подорожания электроэнергии. Также в Финляндии ограничили время работы рождественских огней, уменьшили температуру в муниципальных зданиях до 20 градусов, разрешили не обогревать футбольные поля, а катки использовать только во время похолодания. Если ситуация в энергетике ухудшится, то может случиться так, что все сауны будут отключены, и финны перестанут мыться перед Новым годом.

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

- Ой, какие у вас в коляске симпатичные близнецы?
- У меня - один, просто я еще зеркало купила.

Вниманию покупателей, внимательнее смотрите даты годности продуктов в магазинах!

Если срок годности 20 января 2022 - товар просрочен. Серьезно, взгляните на календаре в своем смартфоне

-Рабинович, что скажете по поводу размаха празднования этого НГ в России?
-До самих тупих, таки, никак не дойдёт, шо чем с большим размахом они празднуют, тем больше поводов продолжать их доить...

Жене мужу:
- Нашему сыну скоро 16, пора тебе больше уделять ему внимания.
- Хорошо, дорогая, я свожу его в бордель.

- Петрович, ты каким шампанским встретишь Новый Год?
- Тремя видами шампанского: водка, крепкое пиво и жигулевское пиво.